Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как утверждает один знаток хороших манер, для избавления от гостей, засидевшихся поздно вечером, не следует: смотреть на часы, зевать, чистить зубы, раздеваться, доставать постельное бельё либо укладываться в постель. Вежливо и допустимо в подобной сложной ситуации открыть настежь окно и объяснить, что врач рекомендовал вам проветривать квартиру перед сном.
В вагон поезда на ходу вскакивает молодой человек с небольшим чемоданом и в изнеможении падает на пол в проходе. - Да уж, не та нынче молодёжь пошла, - вздыхает пожилой пассажир. - В свои юные годы я бежал за курьерским целых полкилометра с чашечкой кофе в руке и, догнав этот чёртов поезд, был свеж, как цветочек. - Вы не правы, - возразил, с трудом переводя дыхание, юноша. - Я этот поезд догоняю со вчерашнего вечера.
- Я познакомился со своей женой очень необычным способом: я ехал на мотоцикле, сбил её, отвёз в больницу, навещал её там, а когда она выздоровела, мы поженились. - Н-да... Если бы люди знали, какие страшные последствия влекут за собой ДТП, они ездили бы гораздо осторожнее.
- Слышал про мужика, который приплыл из Кунашира на Хоккайдо и попросил там убежища? - Набрал кредитов и пытается таким образом скрыться от коллекторов?
- Ужас, как нынче всё дорожает! И картофель, и крахмал, и перловка, и туалетная бумага! Не знаю, как теперь и выкручиваться... - Бедный... А где вы работаете? - Я директор колбасного комбината...
- Дорогие гости, вот эти 7305 с трудом прожитых дней оставили роковой отпечаток в моей судьбе! - Миша, вообще-то я надеялась, что твой тост к 20-летию нашей свадьбы будет более романтичным...
Скоро 1 сентября. Кто-нибудь подскажет, где есть школа с окнами, шторами, дверьми, лампочками, где стены покрашены, линолеум уложен, и всё это без родительского комитета. Очень нужна для дочки.
- Просто сейчас большинство вместо того, чтобы делать то, что любят, делают то, за что деньги платят. - Не напомните: когда было по другому? - Когда приходилось делать, что барин говорит.
- Вчера перед работой пожалела алкаша, просившего у меня деньги, дала ему три сотни! - Подруга, любишь ты сорить деньгами, а что на это сказал твой муж? - Он сказал: "Спасибо"!
На экзамене. - Сколько измерений имеет пространство? - Не знаю. - Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете? - Посылаю её на три буквы. - Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?..
Люди спрашивают, почему Путин раньше не давал, а перед "выборами" решил дать денег электорату? Отвечаем. Потому что рыбу подкармливают прямо перед рыбалкой, а не задолго до рыбалки.
- Смотри, что я нашёл в Интернете - "Измерь IQ кота". - И как это сделать? - Ну, давать коту задание и отмечать результат. - А я думала, что кот сам должен пройти =)) - Ага, конечно. - Причём сначала установить Chrome самостоятельно. Ведь если кот ходит в интернет через IE, то у него точно низкий IQ.
- Слушай, может, пора отправить этот гранат в мусорку? - Да не, пусть лежит. - (скептически поднимает гранат и переворачивает, под ним чёрное пятно, дно граната тоже почерневшее) Точно? - Да, авось и тумбочка под ним сгниёт!
В соседней квартире живёт парочка. Громко стонут по ночам, днём часто ругаются и творят всякие непотребства. Но на людях представляются родственниками, а точнее - двумя братьями.
С Хабра: - Для путешествий требуется не так много денег чем вы думаете и имхо самое главное откладывать путешествия на старость совсем не стоит. Лучше сдать свою квартирку и жить и работать в путешествиях сейчас (как делают многие) - Я бы сдал, но с женой, детьми и кошками никто не хочет снимать
- Колеблюсь, купить мужу чачу самодел у хозяйки или в супермаркете в стекле? - Как муж вам говорю: берите оба варианта! У мужа будет возможность сравнить.
Двое познакомились в ресторане. Выпили, разговорились. Один другого спрашивает: - Ты кем работаешь? - Я прапорщик, начальник продсклада. Живу классно. Денег всегда навалом, на продукты всё, что угодно, можно выменивать. А ты сам где работаешь? - А я генерал, - отвечает первый. - Ну а что, тоже неплохо устроился...
Из новостей: "Правоохранительные органы задержали бывшего начальника управления МВД России по Камчатскому краю". Комментарий: Ставлю на унитаз из моржового бивня.
Покупательница: - Это котиковое манто мне очень нравится. Скажите, а оно не боится дождя? Продавец: - Мадам, а вы видели когда-нибудь морского котика с зонтиком?
Встретились руководители Пенсионного фонда и Центробанка. Пенсионерщик жалуется на наплыв новых клиентов. Банкир отвечает, что может помочь. - Как? - удивляется собеседник. - Обрушу курс рубля, многие до пенсии и не доживут!
Приобрёл по случаю мухобойку с очень длинной ручкой. На конце решётка в виде ладони. Теперь выражение "У нас длинные руки!" заиграло для меня новыми красками.
На работе сегодня весь день пишу вежливое письмо. Суть: некая московская фирма хочет провести корпоративный Новый Год в Питере. Среди требований: наблюдение развода мостов и прогулка по белым ночам. Вот и думаю, как вежливо рассказать, что мы можем всё, но с белыми ночами как-то не получится. А развод мостов им не по бюджету.