Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Похоронная процессия. За гробом ведут быка, а за ним идёт толпа народа.
- Кого хороним?
- Тёщу.
- А быка зачем ведёте?
- Так это он её забодал.
- Ну и правильно: пусть видит, паразит, что натворил! А тёща, видать, хорошая женщина была - столько народу пришло её проводить!
- Да нет, это очередь на быка...
Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка: - Поставьте мне "пятёрку"! Я (ошарашенно): - Да люди тут за "пятёрку" костьми ложатся! Студентка, осматриваясь: - Куда?..
- Вчера моя соседка пыталась мужа отравить. Она в один бокал насыпала ему и цианистый калий, и пурген. - Ну и как, получилось? - Да какое там! Вроде бы время умирать, а некогда!
Жена укоряет мужа: - До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пивбаре. - Всё правильно. От солнца - жара, от жары - жажда.
Работаю охранником в сельской школе. После выпускного ЕГЭ встретил одну одиннадцатиклассницу, спрашиваю: - Куда поступать думаешь? - В Институт искусств на продюсерский факультет. - А писать сценарии там, рассказы короткие не пробовала? - Нет, у меня с фантазией плохо... - А, ну тогда только на продюсерский...
Однажды меня спросят, стану ли когда-нибудь серьёзной. Я внимательно посмотрю на этого человека, покиваю, а потом крикну "Бамболейло!" и пойду танцевать со слонами.
Звонок: - Диагностический центр, бесплатная консультация у эндокринолога. Ваш вес больше 80 кг? (с энтузиазмом) - Нет, у меня всё хорошо. - Плохо... (мрачнея) - Так хорошо же?... - Нет! Плохо! (бросает трубку).
- Люся, ну что тебе было не промолчать? Слово же не воробей. - Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня голове, гадить и клевать мой мозг.
Почему у губернаторов не убирают в домах, из-за чего компетентным органам приходится выгребать миллиарды рублей мусора? Куда смотрят управляющие компании: полторы тонны денежных купюр хранят в квартире некоторые губернаторы - это какие же перекрытия смогут выдержать такой вес?
- Представьте себе, коллеги, был я недавно в Таиланде и обратил внимание на очень интересную штуку. Сидят возле пагод монахи, а рядом с ними воробушки в клетках. Любой желающий может дать монаху денег и выпустить птичек на свободу. - Господин министр финансов, а другие рецепты по наполнению бюджета у вас есть?
Однажды муж приходит с работы, а молодая жена ему с порога радостно кричит: - Сегодня я сама испекла для тебя пирог! Муж съел кусочек и задумался: - А с чем он? - А почему ты спрашиваешь? - Потому что врач обязательно задаст мне этот вопрос.
Жена подходит к мужу, читающему новости в Интернете: - Дорогой, что там в мире творится? - Представляешь, правящая партия собирается в 2018 году снова выдвинуть этого президента-диктора кандидатом в президенты. - Это ты о ком? - О Роберте Мугабе, конечно.
Муж, придя домой, говорит жене: - Могу тебя порадовать, дорогая: шеф сообщил, что повысит мне оклад. Правда, он поставил небольшое условие: я должен жениться на его дочери.