Поиск по автору:

Не пойму, почему говорят, что бесплатным бывает только сыр в мышеловке.
А как же мышь?

Читаю телепрограмму на неделю и думаю: если сельхозугодия заполнить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит телекомпаниям, что этот приём хорошо работает только в аграрном секторе?

Осужденные, находящиеся в ухрюпинской исправительной колонии № 5, слепили из снега танки, ракеты и подводные лодки почти в натуральную величину.
В общем, Гособоронзаказ выполнен на 100%!

Заболел. Пришёл в поликлинику. Приём вёл молодой врач. Поставил диагноз: ЧЕЗ. Спрашиваю, что это значит. Ответ убил: "Чёрт Его Знает".

Если девушка спрашивает, не толстая ли она, ей мало ответить: "Нет". Ты должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если можешь, то ещё и подпрыгнуть от неожиданности.

Отец приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок:
- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил...
Сын поворачивается и, уходя, холодно бросает маме:
- Иди, встречай, там твой муж пришёл.

Основная причина низких зарплат в нашей стране в том, что хватает дурачков, готовых работать за копейки!

Типичное женское недовольство - хочу чего-нибудь новенького, нет, не этого, и не этого, и это тоже не хочу, ты был другим...

- Короче, ты меня зае*ал! В три за школой.
- Мариванна, может, просто родителей в школу вызвать?..

Послушав министра образования, в министерстве обороны задумались над введением ЕГЭ по физкультуре.

Опытный снайпер в одиночку снял с дрейфующей льдины всех рыбаков.

- Здравствуйте, я на собеседование.
- Здравствуйте, вы на собеседование?
- Я всегда думаю на один ход вперёд.
- Какие ваши сильные стороны?

Из новостей: "Сын Аршавина оказался дочерью".
Комментарий: "Папаша и тут промахнулся".

В раздумьях о диете и культуре случайно слопал пятый хачапури!

- Руки вверх!
- Да ладно, я и сама знаю, как снимать майку.
- Это ограбление!
- Вот чёрт! Опять как-то не заладилось...

Прапорщик соединил пространство и время. Сказал, что мы будем рыть траншею от забора и до вечера. А сигнал к отбою - три красных свистка.

- Доктор, можно мне вернуть девственность?
- Опять?!.. Знал бы - вшил туда молнию...

Если вам изменила супруга, вам поможет развеяться лёгкий шопинг.
Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашёную известь.

Если девушка хочет, чтобы мужчины смотрели на неё широко раскрытыми глазами и с открытым ртом, она идёт учиться на стоматолога.

В Саратове выясняют, почему катафалк приехал раньше скорой.

На Тверской парень спрашивает девушку:
- Девушка, вы кем работаете?
- Фаллобелисткой.

Делайте, как вас просят, и всё будет хорошо. Но не у вас.

- Ты что, кончил?
- Кончил.
- Теперь я забеременею, да?
- Нет.
- Почему?
- Потому что первоклассницы не беременеют!

По мнению большинства женщин, признаками хорошего секса являются четыре составляющих: Быстрее, Глубже, Нежнее, Дольше.

Какими же мы были дураками, когда не любили детский сад за то, что в нём заставляли спать...

Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а гаишник верит.

Мужик смотрит телевизор, кушая рыбные консервы. А там беспорядки, наводнения, войны, тайфуны... Думает: "Господи, хоть бы меня пронесло!".
Голос сверху:
- Ты хорошо подумал, о чём просишь?

Скоро весна. Птички запоют. Цветочки зацветут. Потекут по улицам ручьи, у детей - сопли, у мужчин - слюни...

Беседуют два друга:
- Вчера перед женой так спалился. Ночью после секса по привычке ей на тумбочку 100 баксов положил.
- А она?
- А она... по привычке взяла.

- Я порядочная девушка, не пью и не курю!
- Так, погоди. Я видел, как ты курила!
- Ну, так это по пьяни...

Парашютисты дружно поднялись в атаку. С помощью сапёров...

Бежит Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей - волк! Шапочка - раз, взобралась на дерево.
Серый рассердился:
- А-а-а, достала! Слезешь с дерева - трахну!
Красная Шапочка, потихоньку спускаясь:
- А не обманешь?

У друга день рождения. Он не употребляет алкоголь. Я хотел его поздравить, типа: "Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий!".
В магазине говорю:
- Коробку "Ферреро-Роше" и пачку Durex.
Продавщица, подмигивая:
- Может, ещё шампанского?
Я:
- Он не пьёт.
Видели бы вы глаза окружающих и продавщицы...

Когда в доме живут три кошки, именно они устанавливают распорядок дня для всей семьи.

Никому из людей я не буду рассказывать, что у меня внутри.
А те, кому я это расскажу - не просто люди. Они намного лучше.

- Как вы оцениваете своё финансовое состояние?
- Прекрасно! Мне хватит денег до конца жизни! Если, конечно, я не захочу что-нибудь купить...

- What is the weather like today?
- Мария Петровна, холодно, можно окно закрыть?
- In English, please.
- Dubak - pizdets, можно close the window?

На концерте Стаса Михайлова завязалась грандиозная потасовка.
Подрались "любимые" с "единственными".

Вернуться в СССР - это так просто! Если сейчас провести деноминацию один к ста, доллар опять будет стоить 62 копейки.

- Давай выпьем?
- А что, есть повод?
- Портвейн по акции.
- Ну, с праздником!

Прикинув, на каком месяце беременности находится невеста, работница ЗАГСа решила сэкономить время бракосочетания и спросила согласия только у жениха.

Как говорят завсегдатаи рюмочных: "Если не можешь утопить своё горе в водке, то это говно, а не горе".

Игла в яйце. Яйцо в утке... Да, весело встретили в хирургии Новый год.

У одного мальчика было такое трудное детство, что до 5-ти лет он думал, что его зовут Пошёл нах*й.

Сидят двое на том свете, не спеша едят Божественный нектар, амриту то есть. Вдруг появляется третий, выхватывает у одного из них ложку и давай нажимать.
Ему говорят:
- Куда спешишь - впереди вечность.
А он в ответ:
- Кому вечность, а кому пять минут реанимации!

Многие даже и не знают, что теряют. Им так спокойнее.

Социальная реклама: "Знаешь, где торгуют спайсом? Не будь равнодушным! Купи!".

В травматологическом отделении уже не было мест, поэтому пациента положили в гинекологию.

Я на солнышке лежу,
На работу не хожу.
Всё лежу и лежу -
Хули делать мне, бомжу?

Утром муж говорит жене:
- Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши ночью сыграли.
- Никуда не надо лазить. Продули наши со счётом 1:2.
- А ты откуда знаешь?!
- Ты-то спишь, как сурок! А я ночью один раз слышала, как сосед один раз орал: "Го-о-о-ол!" и два раза "Гондо-о-о-оны!".