Поиск по автору:

Новогоднего настроения нет настолько, что, увидев в подъезде еловую ветку, подумал, что кого-то хоронили...

НОВОГОДНИЕ РЕЦЕПТЫ
Для истинных ценителей: "Боярышник" лучше всего разбавлять напитком "Буратино". Пить следует мелкими глотками, смакую букет божественного коктейля.
Простой вариант для домашних условий: в пивной бокал наливаешь 150-200 мл охлаждённой настойки "Боярышника" и досыпаешь туда льда из морозилки. И вечер удался.

Людиии! У которых нет времени на Интернет. Как вам это удаётся, блин?!

До зарплаты ещё две недели, а какать уже нечем.

Совет политикам. Не нужно решать свинцом то, что можно решить с винцом...

Подсказка женщинам: если вложить свою грудь в ладони мужчины, то он перестанет на вас злиться.

Передвигаюсь-то я теперь быстро, только не в ту сторону...

Купил компакт-диск "Учи испанский во сне". Попробовал в первую же ночь. Утром обнаружил, что диск заедает на одном месте. Теперь я могу по-испански только заикаться...

В суде.
- Ваше имя, подсудимый?
- Невиновный. Я его официально поменял, Ваша честь.
- Вы Невиновный?
- Спасибо, Ваша честь. Я пошёл.

О паритете: вы не замечали, что женское "Выхожу через 5 минут" равносильно мужскому "Ещё 5 минут и я дома"?

Самый глупый вопрос:
- Что тебе подарить?
В уме сразу возникает "BMW X5".
Но с улыбкой на лице отвечаешь:
- Да перестань, что ты... Ничего не надо.

2 августа в Ухрюпинске открылся фонтан с пивом, и День ВДВ там всё ещё продолжается...

- Дорогая, давай займёмся с тобой сексом в позе 68.
- А это как?
- Ты сделаешь мне минет, а я тебе буду должен.

- А на Кавказе трахают ослов или ослиц?
- Дарагой, ми что, извращенцы? Канешно, только ослиц!

- Что у вас запланировано на 1 января?
- Катание на санках.
- А если снег не выпадет?
- Это нас огорчит, но не остановит.

Вот достроим наконец за 950 миллионов рублей "Зенит-арену" и заживём!

Женщина спрашивает попугая:
- Ну что, попка-дурак, говорить-то умеешь?
- Умею. А ты, дура, летать умеешь?

- Дорогой, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня руки устали...

Девушки, если в святочную ночь вы застряли с симпатичным незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего!

В последнее время всё чаще многие ощущают на себе всю неприятность от понятия "оптимизация". Но для мужиков в этом есть и положительный момент! Увольнение - это отличный способ понять, насколько тебя любит жена...

Манит, манит, манит Куршавель
Каждый год по замкнутому кругу...

Уважаемый друзья и все те, кто присылали мне наилучшие пожелания на 2016 год.
Спешу вам сообщить, что нихрена не исполнилось! Следовательно, на 2017 год прошу присылать деньги и подарки!

Сегодня праздник у девчат, а зааавтра будет стыдно!

Травмпункт. Тридцать лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой.
Дежурный врач в шоке:
- Да что с вами случилось?
- Доктор, вы вон того лысого, который в коме лежит, видите? Его жена со сковородкой догоняла, так он, сука, в толпе решил скрыться!

Маленький мальчик говорит матери:
- Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна!
- Почему?
- Он на них не держится и отваливается!
- Почему ты так решил?
- Я нашёл твой под подушкой!

- А вы куда едете на Новый год?
- На жопе с горочки.
- Подождите, мы с вами!

Мало кто знает, что русское "была не была" переводится на английский известной гамлетовской фразой "To be, or not to be".

Старейший житель Абрикосии 140-летний Банан Ослиани поделился, выпивши, секретом своего долголетия: ещё 60 лет назад он завладел документами своего тайно захороненного деда с целью получения его пенсии.

- Как встретил Новый год?
- Ну... я э... это... поел...

И вот ты сидишь такая скучненькая и вспоминаешь: "Вау, сегодня же Новый год, круто!". И даже чаёк ложечкой размешиваешь, круто же, Новый год!

А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-то влюблены?
Это здравый смысл покидает ваше тело...

Выписка из протокола по внутренней проверке соответствия сотрудника полиции занимаемой должности: "Ударил нетрезвого гражданина за то, что он довёл до истерики своим пьяным выступлением все внешние внутренние органы".

Пародист Максим Галкин оформил 10 кредитов. В том числе: квартиру на Николая Баскова, машину на Льва Лещенко и соковыжималку на Роксану Бабаян.

Господи, б***ь, как же все вокруг достали! Быстрее бы мне исполнилось 70 лет, чтоб можно было п**дить всех тростью!

- Засыпаааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пение дождя...
- Скажу вам, анестезиолог вы так себе...

Деревенская мудрость. Если ваша дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее шуруйте вилами.

Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, её муж с какой-то бабой кувыркается. Она:
- Игорь!
- Ленка, ты?! А я кого тут трахаю?!

Хотели с подругой покушать не в обеденное время, повесили на двери листок с надписью "Обедаем". За 30 минут уже третий мужик заглядывает, говорит, что пробела не хватает.

Жена поняла, что не привлекает мужа как женщина, когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание.

- Как тебя зовут?
- Андрей.
- О, моё любимое имя. А меня - Люся. А сколько тебе лет?
- Двадцать четыре.
- Мой любимый возраст! Мне самой двадцать четыре. Уже одиннадцать лет!

Красивые - враги хорошеньких.

Две журналистки беседуют в коридоре редакции:
- Ты что такая бледная, что-то случилось?
- Да залетела я, уже второй месяц беременности...
- И что, ты не знаешь от кого?
- Почему? Знаю!
- Я всегда говорила, что ты порядочная женщина.

Холостякам на заметку. Жениться нужно на такой бабе, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком.

Начало нового рабочего дня. Нового наступившего года. На работе все сидят молча. Уже несколько часов. Потому что каждое сказанное слово отзывается в голове колокольным звоном.
Но вот кто-то тихо спросил:
- А какое сегодня число?
Все молчат. Вспоминают. Или просто лень говорить. Но кто-то ответил:
- Не знаю... Но помню, что какое-то маленькое...

Муж, читая газету:
- Не знал, что есть желудочный грипп, передающийся поцелуями...
Жена:
- Ты же сказал, что тебя Коля на работе заразил!

Хочу сказать молодожёнам, что в семейной жизни есть много плюсов, только к ним... надо привыкнуть.

- Здравствуйте! Я хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- Спецпредложение для вас: однодневный курс с четырьмя селфи.

Когда кто-то говорит, что собаки лучше котов, в мире грустит один котейка.