Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ivan Goldstein
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К мудрому старцу пришёл чиновник и спрашивает: - Отче, как тебе в наше трудное время удаётся сохранять невозмутимость и радость жизни? Научи меня! - Сколько раз в день ты говоришь "пошёл на*уй"? - Ну раз двести наверное, или больше. - Вот вместо "пошёл на*уй" ты говори "Иди с миром". - Старик, да ты гонишь! Чо это за фигня!... - Иди с миром, сынок. Иди с миром.
В Горбачёвскую эпоху мой приятель свинтил в NY, ибо
1. Он еврей.
2. У него там жил семиюродный брат, тоже, как вы догадываетесь, еврей.
В общем, кино "Брат 0". Они бродили по городу, один показывал другому всякие достопримечательности, забрели в негритянский район случайно, захотели попить и отлить. В подъезде и в переходах между домами как-то стрёмно. Заходят в ближайшее кафе, там одни чёрные рожи.
Все повернулись к ним, типа, чо за самоубийцы зашли.
Тут старый ньюйоркский еврей и говорит на чистом русском языке понаехавшему своему брату: "Ну чо, *лять, зашёл поссать?
А тот - "не ссы, прорвёмся!..."
Тут все афроамериканцы повели себя по-разному. Одни равнодушно хмыкнули и повернулись к своему пиву. Другие помахали рукой дружелюбно и несколько человек сказали: "О, рашн!." Бармен также приветственно махнул рукой, типа, нальём чо попросите. Ну они выпили водки со льдом, посетили туалет и вышли.
Правдивый случай с просторов инета, превратившийся в анекдот. Конец 90х начало 2000х. Новый русский в одной скандинавской стране торчит уже неделю. Скукотища! Купил пузырь шнапса и думает "Не заказать ли девочку на дом." Звонит в бюро, там спрашивают, вам белую или негритянку. Белую. Брюнетку или блондинку. Шатенку. Можно рыжую. Шатенки только русские, будете? Давай. Пока ждёт девочку. опустошает полбутылки. Приезжает девочка - ну чо, начнём *баться, у меня почасовая! - Да х*р с ней, этой *блей, давай лучше потрындим. Ну, как ты тут?...
Известный японский писатель Харуки Мураками написал повесть о бизнесмене Кимоното Недошито. Жену бизнесмена звали Асакэто Недопито. Телохранитель героя - мастер Руками Харакири. Любовница героя - гейша Ногами Оригами.
Капитализация компании Мета 600 млрд долл. Мировое потребление хлеба за год - 800 млн тонн, если по 400 долларов за тонну - равно 320 млрд долларов. Но, если исчезнет годовой запас хлеба в мире, Изя спросит - Мама, шо мы будем кушать? И мама скажет - Кушай свой вчерашний пост в фейсбуке. А вот если хлеб не исчезнет, а исчезнет Фейсбу-ук?!... Если исчезнет Фейсбук, Изя съест булочку и побежит играть в футбол.
Вовочка приходит из школы хмурый. Отец спрашивает: Ты чего такой такой смурной? -Да вот кажись, триппер подцепил. - Нехер свою ручку совать в каждую чернильницу! -Пап, а что такое чернильница? -Хм. Мда... Ну тогда нехер свою флэшку втыкать в каждую юсбишку! Теперь понял? -Теперь понял, папа.
В России изобрели умный унитаз. Он идентифицирует личность пользователя по виду жопы, звуку пука и характеру льющейся струи. Не прошедшим авторизацию туалетная бумага выдаваться не будет.
Русские сняли римейк "Назад в будущее" Эпизод из фильма. Алису Селезнёву спрашивают: А Вовочка, кем будет Вовочка, когда вырастет? -Президентом России. Марь Иванна смеётся: Вовочка?! Президентом России??!! Да не бывать этому никогда! ****** Каково же было удивление престарелой пенсионерки, когда Вовочка не только стал президентом, но победил в выборах не четвёртый срок.
Инопланетяне на Земле всё-таки были. Британским учёным удалось расшифровать древний манускрипт. Там говорилось, что прилетела какя-то тарелка, из неё вышли трое и весь день бродили по городу. Смотрят, везде воровство,пьянство, разврат. Постояли, покурили, затем старшой говорит: - А ну нах!.. Сели обратно в тарелку и улетели. Поговаривают люди, что скоро опять прилетят. И наверное, скажут то же самое. Анунахи ведь.
В России запретили социальную сеть "Инстаграм", как иностранного агента. Мотив - "своя, российская версия - "Интристаграмм" действует уже много лет и не требует подключения к интернету.
Поставил виндовс икспи, накачал туда фильмов и музона их 80-90-х, телик выкинул из окна, роутер сжёг, айфон разбил молотком. Сижу кайфую. Одна проблема - как закинуть эту байку в анекдот.ру.
Не мысля что-либо добавить К тому, что сделал интернет Хотел бы всё-таки представить Чего ещё в помине нет Что ждёт в минутах нас грядущих Разврат, высокая печаль Иль людоедство власть имущих, Иль пуританская мораль, Законов строгих звон кандальный Гуантанамо, Печорлаг- Удел задумчивых бедняг, Сетей интриги социальных, Иль тайны Виндзоров двора И порносайтов мишура
Увы, ни первое,ни третье Иной положен нам удел И в монитора мутном свете Иное зло я углядел В горячке тяжких сновидений И в суеверии примет Прогресс науки - злобный гений Нас ждёт машинный интеллект О чём ещё в начале века Учеником своим гоним Нероном - впрочем, х*р да с ним, предупреждал мудрец Сенека (*) Но вопиет в пустыне глас Никто не хочет слышать нас
О чём и ныне упреждает Запертый в бренном теле ум Тот, что в коляске разъезжает, Исполненный великих дум (**) - Стозевно, обло и огромно, Чудище нас к себе манит Красотами девицы томной, Румянцем крашеных ланит Манит рулеткой и карьерой И курсами, как стать гетерой И курсом фьючерсным валют И как устроить всем салют
Но кто же этот змей ужасный? Ответа ждёте не напрасно: Закон больших массивов данных И мегасервер "Ягуар" Увидит духов первозданных И ядерной войны пожар Сухой цыфирью он поверит Гармонию живых сердец И досконально всех проверит - Нам всем карячится п*зд*ц От Гондураса до Расеи Да убоятся фарисеи Простите, если слишком груб Гордыней лживою прельщает И с нас исподнее снимает Вконтакте, Твиттер и Ютуб
В культурной, чопорной Европе Рабы стоят взамен царей Читатель ждёт уж рифмы "в ж*пе" На вот, возьми её скорей И оказался ум наш скудный В ловушке тайной бытия Свободной воли выбор трудный Не сделаем ни ты, ни я Ни Кромвель, ни Святая Жанна, Что не предала Орлеана Сейчас не смогут ничего Всё куплено. И что с того? Волхвы Востока нам не врали Заветы прадедов-отцов мы как-то быстро променяли (Хоть виноваты в том едва ли) На свод Сионских мудрецов
Ещё пуэбло не унидо Но жив Интернационал И против буржуазной гниды Нам Маркс бороться завещал С тех пор гораздо стал хитрее Знакомый старый Скуперфильд И души глупых ротозеев За зелень грязную скупил Его пример - нам всем наука Но чорт возьми, какой мерзавец Втоптал державу нашу в грязь Небесной кары не боясь? И хоть и сами мы с усами, Но не в свои сажусь я сани; О судьбах знает наперёд Один лишь Глоба-звездочёт
Немало с именем "Свобода" Кровавых жертв принесено И возглас "Именем народа!" Встречал нас сумрачно у входа, Когда уж спали все давно "Кто знает? Если бы да кабы?.." Наводит тень сомненья бес Ползёт- везёт через ухабы Нас исторический процесс Кабы декабрьское Восстанье В России одержало верх Кумирами б надолго стали Марат, Дантон и Робеспьер И гильотины грозный шорох, Чугунных пушек дымный порох Залили б кровью всю страну А может быть, и не одну
Что, впрочем, всё-таки случилось И меньше века не прошло, Хоть Робеспьеру и не снилось Жестоких казней ремесло В стране холодной сотворенных. И всех, невинно убиенных, Несчастных женщин и детей Нам отпевать бессчётно дней
Но ныне новые сюрпризы Похоже, различаем мы И грозный призрак глобализма Волнует трезвые умы И, если б нам не помогали Барклай, зима и Русский Бог Кто знает, кем бы мы стали Пустив партнёров на порог Снаружи лезут грамотеи Да и внутри немало их Жрецы Гекаты и Цирцеи Из франкмасонов записных Начнут публично планы строить Как нам Россию обустроить И в экономике свободной Страны больной, полуголодной Нам обещают антраша Хоть и не знают ни шиша
Но братцы - дело не в России Вину в России не ищи Народов отнимает силы лукавый деспот - ростовщик Людей, как карты он тасует И, отдавая деньги в рост Любых правителей обует Или отправит на погост Кому-то горничных подсунет Кого-то выкинет с окна И с журналистом потолкует, Чтоб не писали нихрена. Что б ни подумали вы тут, Читайте, батенька, Талмуд.
* "...Я указываю другим тот правильный путь, который сам нашел так поздно, устав от блужданий. Я кричу: "Избегайте всего, что любит толпа, что подбросил вам случай! С подозрением и страхом остановитесь перед всяким случайным благом! Ведь и рыбы, и звери ловятся на приманку сладкой надежды! Вы думаете, это дары фортуны? Нет, это ее козни..." (Нравственные письма к Луцилию.Письмо VIII) ** Стивен Хокинг
Встретились два солипсиста. Разговорились, поспорили. Первый говорит, иди нах, тебя ваще не существует. Второй говорит, сам иди нах, это тебя не существует. Подрались, короче, и первый второму ножиком в пузо тык! А второй первому сковородкой по башке хрясь! Умерли короче оба. И перестали существовать. А мораль где. Мораль. Философия - опасное ремесло.
Иван-дурак сражается с Кащеем. Раз отрубил голову - выросла, второй - опять выросла. -Ты дурак, не знаешь, что у меня вся сила в яйце...Блять, как больно!.. Да хватит!!! Сдаюсь, сдаюсь!
В конце января 2018 года в недрах ми6 был ввведён в действие электронно-логический анализатор, аналог искусственного интеллекта, производительностью три миллиарда петафлопс. Цель - прогнозировать действия России и лично Путина на международной арене, экстраполируя предыдущие события и действия на будущее. Анализируя интервью Боширова и Петрова, в попытках ответить на вопрос "А нахрена?.. " анализатор взорвался. Три ведущих аналитика ми6 госпитализированы с острым психозом. Тереза сидит на афобазоле. Гениальный план сработал.
Вашему вниманию предлагается тест. Назовите любое число от 1 до 39.
Назвали. А теперь всё о вашем характере.
1. Если Вы назвали 1 или 39 - вы упрямы, неосторожны и считаете, что Вам все должны. Вы любите затевать споры и не признаёте поражения, даже если Ваша точка зрения очевидно проиграла. Вы любите подшучивать над окружающими, но шутки эти большей частью злы. Впрочем, иногда Вы способны на иимпульсивные великодушные поступки. 2. Если Вы назвали любое ПРОСТОЕ число (которое делится только на себя без остатка) - то Вы прямолинейны, не ищете других путей; Вы также упрямы, - но это скорее, упорство, чем упрямство. Вы считаете, что можете переделать мир, воссстановить справедливость, наказать врагов и добиться своего. Иногда это получается. 3. Если Вы назвали любое ЧЁТНОЕ число, то Вы добрый и отзывчивый человек. Вы отличаетесь от других мудростью и способностью разруливать сложные ситуации к удовлетворению обеих сторон. Если Вы назвали число более 9 - Вы хороший адвокат. 4. Если Вы назвали непростое число, делящееся на ТРИ - то у Вас присутствуют следующие черты. Вы изобретательны в прямом смысле этого слова. Такие люди становятся изобретателями, генераторами фантастических, но воплощаемых идей, талантливыми полководцами, непобедимыми боксёрами или тренерами - всеми теми, кто побеждает не числом, а уменьем. Если это двузначное число - Вы также хороший политик. Если однозначное - Вы склонны к эзотерике и имеете скрытые или явные экстрасенсорные способности. Таких числа два: "6" и "9". 5. Если Вы назвали цифру "7" - то Вы стараетесь быть близки общепринятому мнению, действуете в жизни преимущественно по накатанному пути. Что мешает Вам зачастую принимать новые идеи. 6. Если Вы назвали 10, 20 или 30 - Вы очень хитрый и умный человек. Вас на дохлой козе не объедешь. Вы любого обведёте вокруг двух пальцев. И найдёте выход из любой ситуации. 7. Если Вы спросите - "а почему не 40?" - Вы блондинка. Не острая. 8. Если Вы на просьбу назвать любое число говорите - "Пошёл на*уй!" - то Вы самый здравосмыслящий человек.
Старый слесарь принимает экзамен у молодого. - Чем отличается пиздюлинка от хуёвинки? - ...Не знаю... - Запомни, в нашем деле пиздатая хуёвинка всегда лучше хуёвой пиздюлинки.
