Поиск по автору:

– Веганы в шоке: витамины, которые они принимают, сделаны из коровы, рыбы и микроорганизмов.

– Солнце не садится и не закатывается, это земля закатывается.

Хирург в операционной:
– Сестра! Застегните халат! А то на пациента анестезия не действует.

– Тот, кто врёт сам себе, обманывает самого лучшего человека в мире!

– Дальше будет лучше!
– Хватит меня пугать!

– У нас около дома, уже как год, заблудился одинокий экскаватор.
Бродит с места на место. Что-то бессмысленно откапывает, затем закапывает.

С каждым годом выглядеть счастливым становится все труднее.

– Доктор, но это же может меня убить!
– Я знаю… Но я готов рискнуть!

– О! Как шикарно вы накрыли стол! Сколько всего вкусного!
– Это потому, что мы вас не ждали.

– Я не пил, не курил, не объедался, не прелюбодействовал.
– Не пойму, ты хвалишься или жалуешься?

– Мужчина, хотите, я вам за 100 баксов отдамся?
– Девушка, я вам сам за 100 баксов отдамся.

– Коленька Петров, ты кем стал?
– Я, Мариванна, криптоброкер.
– А ты, Алешенька?
– Я нефть гоняю отсюда туда.
– А ты, Настенька?
– Я – блогерша! Знаменитая! Свою жопу меньше, чем за лям баксов не показываю.
– Вовочка?
– Я, Мариванна, слесарь на заводе.
– Спасибо, Вовочка!

Когда не могут вывести тараканов, начинают доказывать их полезность для людей.

– Я красивая?
– Причёска у тебя красивая, макияж, платье, чулочки, туфельки – всё красивое. А что под этим – не знаю. Надо смотреть.

– Я в свое время смотрел «Синьор Робинзон». И я знаю, как должна выглядеть Чёрная Пятница!

Все девушки являются чьими-то дочерьми, но не все мужчины является их папашками.

– Вы в нашей фирме уже проработали месяц. Есть какие-нибудь пожелания, жалобы?
– Нет! Все прекрасно! Только цепи на ногах немножко натирают.

– У меня заглохла машина. На помощь пришел интересный мужчина и все быстро починил. Я была так растрогана, что решила: подарю ему себя и стану его женой.
– То есть ты на добро ответила злом.

Шоколадная фабрика приглашает работников с сахарным диабетом.

Раздвинул Иван-царевич камыши и видит: на болотной кочке царевна–лягушка сидит с его стрелой.
И три её адвоката.

Папа дочке в магазине:
– Даша, присмотри за мамой.

– Я сплю по пять часов в день.
– Так мало?
– Остальное досыпаю ночью.

– Люди в старости всем недовольны и говорят, что все плохо, не потому, что с возрастом меняется их характер, а потому, что к этому времени понимают, что действительно, все плохо.

Она решила спеть бесплатно.
Нет, уж!
Пусть платит за то, что мы её будем слушать.

– Семён Яковлевич, как обед прошел?
– Икорочка, балычок, трюфели, французские вина. И сразу, опережая ваш следующий вопрос: Нет, не треснула.

– Поздравляем! Вы выиграли автомобиль!
– Ура! А можно мне вместо автомобиля взять ту девушку, которая его рекламировала?!

– В наших курочках столько антибиотиков, что вам и лечиться не надо будет.

– Ты не найдёшь себе хорошую девушку, работая на автозаправке.
– Но это моя заправка…

– Хотел сделать девушке предложение. Думал, что разница в возрасте семь лет – ерунда. Но потом услышал, как по мобиле она говорит кому-то: «Познакомилась с прикольным стариканом…»

Мечта человечества – найти во Вселенной Разумную Жизнь и научить её, как правильно жить…

– Сколько вам лет?
– Мне? Я гудрон жевал!

– Как можно жить плохо? Если живёшь, то – уже хорошо!

Искал билеты на самолёт. Недорогие. Потом искал кнопку «идите нах…й с вашими ценами».

Нет хуже преступления, чем не обратить внимания на голую женщину.

– У вас был сомнительный секс?
– Нет. Я никогда не сомневался.

Куда со временем пропадают знакомые молодые официантки?

Глупые улыбки – самые искренние!

– От любви к артисту до ненависти к нему всего лишь несколько его реклам.

– Дедушка, какое у тебя предсмертное желание?
– Когда молоденькая медсестра склонится надо мной проверить: умер я, или ещё нет – схватить её за сиську.

– Моя жена призналась, что не изменяет мне с кем попало.

– Не думала, что ты переспишь со мной.
– Не думал, что ты согласишься.

– Мы с собакой видим чертей!
– У тебя нет собаки.

Два тибетских монаха.
– Ты боишься умереть?
– Я боюсь не умереть.

– Дорогая, я должен признаться, что у меня есть любовница. И я сегодня к ней снова поеду.
– Да ты с ума сошел? В этой рубашке?! В этих брюках?! Не позорься!

– Она ворвалась в здание, где я работаю, и орала: «Мерзавец! Не прячься! Я тебя все равно достану! Руки и ноги переломаю!».
– Кошмар!
– Кошмар в другом. Орала мне, а сразу попрятались все мужики.

Простое правило: если к тебе подошла красивая девушка и начала кадрить, то это – 100% подстава.

– Я не люблю врать.
– Уже врёшь.

Миллиардер уверен, что все его любят за его обаяние и ум.

В борьбе за женщину выигрывает не тот, кто хочет получить её сердце или руку, а тот – кто хочет её п…ду.

Мюллер поставил перед Штирлицем тазик с оливье и пристально смотрел в глаза.
«Я близок к провалу», – подумал Штирлиц, опустил взгляд и жадно смотрел на оливье.