Поиск по автору:

– А у бобров вы спросили разрешение на строительство плотины?

– Сейчас такое плохое обслуживание в вашей гостинице, по сравнению с другими годами, что я сейчас не забеременела.

– Какая интересная у тебя одежда!
– Вообще-то, я голая.
– Красота! А где купила?

Чингачгук стрелой попадал комару в глаз.
Поэтому в его вигваме на обед всегда были свежие комары.

– В гимназии не эбался, в университете не эбался, а на работе сразу заэбался.

– Странные понятия о морали: за порнографию «Лолита» автор получил всемирное одобрение, а за слово х… на заборе авторы получают подзатыльники.

Многие уверены, что фарт – от слова фортуна, удача.
Ну, во-первых, фортуна пишется через О…
Во-вторых, слово фарт – от английского fart… перд…ть, перд…ж.
С гордостью говорили о себе, например, я - Фартовый парниша, фарт так мне и прет и т.п.
А по сути получается… ну, сами переведите…

– Не можем справиться с вирусами!!!
– На Земле мало интересных вирусов, – учёные. – С Марса ещё вирусы привезём!

– Знатоки пишут, что у каждого третьего мужчины - эректильная дисфункция.
– Откуда они это знают? Они – ради эксперимента – спали со всеми мужчинами?

– Мне заплатили, чтобы я смеялся.

– Где тебя так помяло?
– Дворник на меня с крыши упал.

– Вино выпитое определяет цвет лица.

Стриптизёрши постоянно нарушают личное пространство.

– Мои зубы – для красоты, а не чтобы огурцами хрустеть.

Девушки:
– Хочешь со мной переспать? Тогда подари колечко.
Женщины:
– Хочешь меня трахнуть? Ага! Отдавай мне всё своё состояние и ничего не получишь.

– Знаешь, что вокруг нас одни мудаки?
– Знаю, мудак.

– Антон как-то проезжал мимо города Петрозаводск и, шутки ради, показал в окно свою голую жопу.
Через три года Антона судили, и отправили отбывать срок в Петрозаводск.
Каково же было его удивление, когда он понял, что в Петрозаводске помнят его жопу...

– Измена жены делает мужа философом.

Беда в том, что не только некоторые мужчины не хотят быть мужчинами, но и многие женщины не хотят быть мужчинами.

– Он всё говорил, что утонет. Прямо, как в воду глядел.

– Во многих городах появились новые, благоустроенные районы ЛГБТ.

– Мне женщины так часто говорили, что я животное, что у меня вырос конский х…й.

Просить у незнакомца на улице сигаретку, это всё равно что подойти к человеку, который ест шаурму или мороженое, и попросить откусить или лизнуть.

– Иванова, кто основал первый московский университет?
– Не знаю. Наверно, я тогда была ещё совсем маленькая.

– Доктор. Я чувствую себя удивительно бодрым! Хочу бежать, бороться за идею!
– Вот, вам рецептик. На получение пизд…лей. Будете принимать их утром, днём и вечером.
Желание бороться вскоре пройдёт.

– Выйдешь за меня замуж? Или поступишь правильно?

– Эй, мужик, подкинь денег детишкам на молочишко.
– У меня денег осталось только – курам на смех.

Чем реже стоИт, тем более верным своей даме становится мужчина.

– Скажи что-нибудь на твоем языке.
– Ёди няхюй.

– Дорогой, я на шоппинг!
– Сколько тебе денег дать?
– Как это мило! Нууу, дай десять копеек.
– ?!!
– Всё равно я твою кредитку взяла.

– Почему бывают рогатые мужчины, но не бывает рогатых женщин?

– Генетические исследования раскрыли происхождение кошек. Они произошли от женщин.

– Никогда не ставь одно на другое - обязательно обнется.

– Мы с подругой собираемся в театр!
– Зачем тебе это? Она мужиков по театрам ищет. А у тебя муж есть.

– Трусики обычно не доходят до кровати.

– Ты обалдел? Газы выпускаешь при всех.
– Я стартую!

– Стоматолог за свои деньги ездит смотреть на то, что гинеколог бесплатно видит каждый день.

– Каждый день: утром, днём и вечером у нас ходит автобус, и мы ездим в городской туалет.
– Ля! Вы же в деревне живёте, у вас леса, поля. Нельзя, что ли у себя дома?
– Да ты чо?!! Мы же не дикари какие-то.

И вышел к ней добрый молодец: по колена ноги в золоте, по локоть руки в серебре. На бэйджике – Иванушка.
– Йо! А я тоже хочу работать в Сбере! - Василиса поняла. Потому что была Василиса Премудрая!
Устроилась на работу в Сбер! Уже через год стала круче, чем Иванушка.
По колена Василиса в серебре, по грудь – в золоте, с золотыми солнцем и месяцем на голове, по бокам бриллианты звёздами горят!

– Девушка, вам невыгодно кататься на нашем воздушном шаре.
– Это, почему?
– Потому что ваши шары больше.

– Если не знаешь, что делать со своей красотой, попроси других. Они найдут твоей красоте применение

– Девушка – в отличие от мужика – нравится большему числу людей.

– Ты - хорошая!
– Мы знакомы уже год, и ты это только сейчас понял?
– Да. Я год сравнивал тебя с другими.

– Из-за пиццы он погиб…
– ?!
– Его сбил насмерть доставщик пиццы на велосипеде.

– Официант. Мне рекомендовали ваш ресторан, как высшего обслуживания. А вино вместо сладкого принесли кислое.
– На! – насыпает в бокал три ложки сахара. – Теперь сладкое.

– Тебе нравится пицца?
– Нет. Она же не маца.

Все мы – в большинстве – девушки! По большей части. А дальше нас отличают какие-то мелочи…

На мальчишнике говорят только о женщинах, на девичнике – только о мужиках.

– Зачем тебе нужна свобода?
– Когда я стану свободным, я смогу других делать своими рабами.

– Скучнейший, дурацкий фильм.
– Зато в нём артисты – только любовники и любовницы режиссёра.