Поиск по автору:

Выход отличается от входа тем, что выход всегда дальше, чем вход.

– Как бутылки ни укладывай в сумке, чтобы не соприкасались друг с дружкой, все равно найдут друг друга и будут звенеть.

– Ты, что, мастурбируешь?!
– А что ещё делать? Помидоры ещё рано высаживать.

– Я в бешенстве. Потому что мои советы им помогают.

Судя по анекдотам, мужья подорожали.

Долго подыскивал себе квартирку – мини студию в Москве.
Ну, всё не так: то район не очень, то цена большая, то далеко от работы.
В итоге: купил себе «ГАЗель»… для жилья.
Теперь могу жить в любом районе… да что там в любом районе – в любом городе могу!
И работать «на дому»!

– Это первый твой отец?

– Если ты уверена в себе, то и в мешке из-под картофеля будешь выглядеть, как принцесса!
– Спасибо за подарок, но я не буду носить этот мешок.

Как бы одноклассники ни надеялись, но девушки всегда будут выбирать женихов из другого села.

– Чем меньше рост, тем ближе жопа к голове.

В сексе он любил покой.

– Магический камень агат, он сделает вас проницательным. Магический камень нефрит – поможет при различных болезнях.
– А есть магический камень, увидев который, девушка сразу скинет передо мной все свои одежды?
– Есть. Но он продается в ювелирных салонах. Называется бриллиант.

– Пишут: -2, а по ощущениям -9.
Кто у них ощущает? Голый метеоролог на льдине сидит?

Светская беседа должна быть о ни о чем, но заумными словами.

– Истец. Вы заявляете, что написали роман «Война и мир». А граф Лев Николаевич Толстой из прошлого на машине времени прилетел в наш 21-й век, украл у вас этот роман, вернулся к себе в прошлое и выдал за своё произведение.
– Именно так, ваша честь.
– Истец, ваш иск удовлетворён. Теперь вы можете ходить и рассказывать всем, что это вы написали роман «Война и мир».

Если женщина говорит, что её мужчина – импотент, то начинают присматриваться к этой женщине. Не в ней ли дело?
Но, когда женщина говорит, что ВСЕ мужчины – импотенты, то и присматриваться к ней не надо.

– Я хочу работать у вас балериной.
– Раздвигайте ноги, посмотрим.

Богатый может дружить с бедным, но… свысока.

– Мы сделали вас свободными, дали возможность выбора.
– Поэтому мы выбираем рабство.

С вашей внешностью вам не стоит петь.

– Ты раздражаешь мою интимную зону комфорта.

– Ты любишь все дорогое.
– А зачем любить дешёвое?

– Лиса! Люди совсем одичали. Грызутся, как звери. Скоро в лесах будут жить. Нам тогда, куда податься?
– Волк, а мы в город уйдём, людьми станем.

– Вы, конечно, умная. Сдали все тесты на отлично.
Но ни по внешности, ни по росту не видно, что вы умная.
Поэтому вы нам не подходите.

– Папа, а правда, что ведьмы на метле летают?
– Уже нет. Теперь они летают бизнес-классом на самолётах.

– Господин Пикассо. Я заказывала у вас свой портрет. А вы нарисовали какую-то ху…ню невообразимую.
– Я художник. Я так вижу вас.
– Хорошо. Возьмите за работу один цент.
Я финансистка.
Я так вижу ваш гонорар.

– Почему самцы бегают быстрее, чем самки, если у самцов всё там висит и болтается и мешает бегу?

Вот бы к мудрости добавить свежий, дерзкий ум. Но так не бывает. Либо мудрость, либо – смелые, новые мысли.

– Чёрта никто не видел, но все знают, как он выглядит.

Ну, что? Праздники закончились?
Теперь можно говорить друг другу правду!

– Скажи волшебное слово!
– Обед!

Спасибо легче купить, чем заслужить.

Старый лорд выходит из ресторана. Его догоняет официант:
– Сэр, вы не заплатили.
– И не благодарите!

Бывает так: смотришь на человека и видишь в нем одни недостатки.
А потом оказывается, что он во всём лучше, чем ты.

- Свет мой, зеркальце! скажи: Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Хм… я зеркальце сделано в Китае. Ты не подходишь под мои каноны красоты.

– Эталон красоты женщины - не внешняя красота, а богатый внутренний мир, мудрость, доброта…
– Тааак… Ты намекаешь, что я – некрасивая?

– Нужны хорошие деньги, чтобы устроиться на работу, где хорошо платят.

– Представь, что ты заходишь в комнату, а там на столе бутылка дорогого марочного вина, а на кровати раскинулась обнаженная супермодель! Твои действия?
– Сначала выпью вино. Потому что может случиться так, что девушка проигнорирует меня, выпьет вино и уйдёт. Я останусь ни с чем.

Если на работе нет возможности воровать, то это не работа, а – хобби.

Анжела так долго выбирала свадебное платье, что за это время у неё сменилось три жениха.

– Не требуй ничего от природы, и она тебе ничего не даст.

Семь раз откажись, один раз сделай.

Всего лишь одна девушка на ночь – и это заставит вас утром искать высокооплачиваемую работу.

– За дурака меня держишь?
– Ты, действительно, хочешь услышать ответ?

Жизнь – как апельсин: чтобы добраться до сладкого, нужно убрать всё горькое.

– Никогда не лги!
– В последний раз, когда я сказал правду, на меня взяли кредит.

Простишь ли ты себя за то, что не стал умным?

– Плоть – бренная, но какая же она интересная!

– Если не дают Нобелевскую премию, то соглашайся, хотя бы, на шоколадку.

– Умные весы должны показывать столько, сколько хочет человек, а не то, что на самом деле.