Поиск по автору:

– Ты всегда стройненькая, ни одной жиринки! В чём твой секрет?
– В том, что у меня ещё нет мужа.

– Беда не в том, что делают плохое, а – в том, что любят всем об этом рассказывать.

– Странные понятия о морали: за порнографию «Лолита» автор получил всемирное одобрение, а за слово х… на заборе авторы получают подзатыльники.

– Тебе нравится пицца?
– Нет. Она же не маца.

– Одни живут, как положено, другие – в своё удовольствие.

– В детстве: «Золотце! Тортик тебе не дадим. От тортика зубки болят».
Потом – «Торт тебе не дадим, потому что от тортика повышается холестерин».
Дальше – «Торт тебе дико вреден в твоем возрасте!»
Так, какая с… и когда жрёт эти торты?

– Отдашься мне?
– Ну, да. Ну, да. Только после дождичка зимой.

– Для каждой бабушки найдётся свой серый волк.

– Женись на красивой!
– Может быть, на умной?
– Нет. Умная за тебя не пойдёт.

– Подари что-нибудь хорошее, ценное.
– Хорошее, ценное не дарят.

– Если мужчина не тратит деньги на девушку, то потратит их на другую девушку.

– Свёкла – 39 руб. кг, картошка 40 руб., лук 50 руб., морковь 25 руб.
Почему же смесь из них под названием – винегрет – стоит 442 руб. за килограмм?

– Если рядом нет женщины, для настоящего мужчины это не помеха. Он сделает женщину из чего угодно.

– С большой жопой не пролезешь в игольное ушко.

– Что у тебя за фамилия ужасная – Нищеброд? Сменить её не хочешь?
– Ну, фамилию я сменю, а всё равно нищебродом останусь.

– При приеме на работу в алко фирму «Пять озёр» от претендента требуется только внятно произнести – Пять озёр.
Многие проваливают этот тест.

– Ничему и учиться не надо, если ты красавица.

– Я звоню вам, потому что узнала, что у вас появилось много денег.
– А вы кто?
– Я та, кто любила вас всю жизнь.

– Как выбрать девушку, которая мне понравится?
– У тебя есть х… Он сам за тебя выберет.

– Мужчина теряет интерес к свадьбам сразу после свадьбы.
Женщина после свадьбы думает о следующей свадьбе.

– Ты, алкоголик, бл…ь. Почему же тебя девушки любят?
– У меня большой, длинный красный нос.

– Почему, фраза – Это нужно отметить – всегда заканчивается бурным сексом?

– Чтобы не ошибиться: говори одно, думай другое, делай третье.

– Папа, а правда, что ведьмы на метле летают?
– Уже нет. Теперь они летают бизнес-классом на самолётах.

– Ты ведёшь себя как дешёвка.
– Да, может быть, я дешёвка. Но очень дорогая дешёвка.

– Какать и спать надо в разное время.

– Я не ем свинину.
– Я не ем корову.
– Я не ем мясо, вообще.
– Детишки, у нас, всё-таки, детский садик. А манную кашку все будете?
– Я не буду. Манны мы в пустыне наелись.

– Вечерняя пригородная электричка. Народ после работы. Лица – «Вечер в хату, арестанты».

– Позировать в купальнике после 25-ти лет категорически запрещено!

– Тебя не смущает, что она поёт под фонограмму?
– Она поёт? Я думал, что она просто разговаривает.

– Купил какую-то хрень. Теперь я без денег и с ненужной хренью.
Удалось её сдать обратно. Теперь я с деньгами и без хрени!

– Прежде чем сделать глупость, подумай, во сколько она тебе обойдётся.

– Меня заменили роботом.
– Да ты шо!
– У жены вибратор под кроватью нашел.

– От труда здоровеют, а от лени болеют.
– Большей глупости я никогда не слыхал.

– Мужчина ищет женщину, которая понравится ему.
Женщина ищет мужчину, который понравится всем.

– В Ноев ковчег забрались только самые тупые. Остальные – философствующие, выжидающие лучшего шанса – вымерли.

– Шёл мужик по улице. В правой руке – бутылка водки. В левой руке – банка с маринованными огурцами.
Споткнулся. Взмахнул руками, чтобы удержать равновесие.
Бутылка и банка вылетели. Бутылка ударила банку, пробка от бутылки отвинтилась, крышка с банки слетела.
Мужик всё равно упал на спину. Да так ловко, что вся водка из бутылки ему в глотку залилась, а следом пошли огурчики.

– С горячими девушками надо дружить в холодильнике.

– Выйдешь за меня замуж? Или поступишь правильно?

– У нас около дома, уже как год, заблудился одинокий экскаватор.
Бродит с места на место. Что-то бессмысленно откапывает, затем закапывает.

– Женщина не бревно, она только с тобой притворяется бревном.

– Сколько стоят ваши мандарины?
– 200 руб.
– Ого! Я их в Пятёрочке по 100 беру.
– Ну, и что? Я их тоже в Пятёрочке по 100 беру.

– Хитрость любой рекламы, когда звонишь по объявлению, а они отвечают:
«К сожалению, сейчас у нас этого нет, но у нас есть лучше: в 100 раз ху…вей и в 100 раз дороже, как раз для вас».

– Красавица, умница! Но – ведьма!

– Я пишу сценарии для порнофильмов.
– Ну, там же всегда одно и то же.
– Никто не жаловался.

– У меня есть алиби. Я в момент убийства была в туалете.
– Знаем, мы как раз подсматривали за вами в камеру наблюдения.

– Можно придумать любую правду.

Приходит мазохист в заведение.
– Мужчина, вы хотите любви?
– Нет, ненависти.

– Красное вино в бокал для белого? Это диссонанс!
– Лёха, у тебя не бокал, а – банка из-под шпрот.

– Несправедливо, что потенция угасает раньше, чем желание.