Поиск по автору:

– Доктор, у меня глаз болит. Что мне делать?
– Трахните кого-нибудь.
– Странно как-то. А вот ещё у меня изжога.
– Трахните кого-нибудь.
– Даже не знаю, что и думать на ваши советы. А ещё коленки плохо сгибаются.
– Трахните кого-нибудь.
– Доктор! А другие методы лечения у вас есть?
– Есть. Найдите того, кто вас трахнет.

– Британские учёные раскрыли тайну Питера Пэна, почему он никогда не взрослеет.
Питер Пэн отрезал себе пипиську, поэтому навсегда остался мальчиком.

– Девушки не работают, девушки танцуют.

– Давай съездим куда-нибудь, а то жизнь проходит.
– А если съездим, то что она, не пройдёт?

– Мужик и без денег проживёт, только его никто не полюбит.

– Серёга! Раньше ты покупал персики, а теперь – бананы.
– Я сменил ориентацию.

– Одни получают по своим заслугам, другие – по чужим.

– Мне тама те предлагали денег в 100 раз больше, но я отказался(ась).

– За счастьем нужно гоняться, а несчастье само догонит тебя.

– Если человек часто и широко улыбается, значит, хвастается своими вставными зубами.

– Сначала водят своих детишек на балет, где девки в трусах, а мужики в обтягивающих панталонах пляшут. А потом удивляются, что сынок вырастает и в колготках танцует перед друзьями.

– Деменция начинается, когда люди говорят: «А раньше все было лучше».

– Ложечку икры белуги на бокал Dom Perignon, и плохое настроение как рукой снимет.

– Если я засну, разбудите меня. Не давайте мне спать. Я дорого заплатила за этот отдых.

– Девушкам запрещено думать, от мыслей девушки стареют.

В театре девушка вертится перед зеркалом в фойе:
– Ах, какая я красивая! Какая у меня попка великолепная! Какие грудки! Я просто прелесть!
– Эй! – другая девушка подошла. – Хватит занимать зеркало. Другие тоже хотят полюбоваться собой.

– Не надо подстригать волосы, они вырастут и сами выпадут под своей тяжестью.

– Три часа за столом снимаются тремя днями голодания.

– Мы предлагаем вам скидку в 10% от нашей прибыли в 1000%.

– Я вчера выгодно продал свинину, как говядину!
– Круто!
– Было бы круто, но на радостях я купил французский коньяк. Подсунули мне палёный, мошенники.

– Никто не изобретал колесо, оно было ещё до появления человека.

– А сегодня у вас выходной!
– Ура!
– Выходной от еды.

– О, джинн! Повелеваю! Принеси мне корыто овсяной каши!
– О, мой господин! Я могу принести тебе лобстеров, Дубайский шоколад, икру белуги!
– Зачем? Я люблю овсяную кашу.

– Если долго ждать на берегу реки, когда проплывёт труп твоего врага, то заснёшь и сам свалишься в воду.

– Можно я получу свои деньги по вкладу?
– Нельзя.
– Но я требую.
– Вот, из-за таких несознательных у нас рубль падает.

– У нас нет денег, поэтому у нас ничего нет.
– У нас мало денег, поэтому мы всё покупаем дешёвое.
– У нас очень много денег, поэтому мы берём всё бесплатно, и нам за это ещё хорошо платят.

– Когда девушка унижает мужчину, это – секс.
Когда мужчина унижает девушку, это – импотент.

– Рецепт хорошего настроения: По утрам, за час до еды принимайте Камасутру.

– Ты не так уж и плох! Поэтому… ты мне не нужен.

– Отдыхать лучше под пальмами, чем под ёлками.

– Расскажи о себе, и я тоже поделюсь рассказом, кто я и откуда.
– Дочка, хватит уже.

– Поручик, у вас грязь под ногтями.
– Это, потому что я в досаде свое лицо расцарапал.

– Чем больше в девушку вкладываешь, тем меньше она даст.

– Игра завершится, когда один из вас умрёт!
– Вообще-то, это олимпиада по математике.

– Чтобы узнать, какая сейчас в продаже самая дрянная продукция, спросите у продавщицы, что у них сейчас самое свежее, самое вкусное и самое лучшее.

–За деньги можно даже то, чего не бывает.

«Как стыдно. На этом светском ужине у меня самое простенькое и дешёвое платье», – она подумала. И сняла платье.

– Зачем тебе борода?
– Я свою красоту под бородой прячу.

– Как можно жить плохо? Если живёшь, то – уже хорошо!

– Когда я разбогатею, я каждый день буду есть килограмм чёрной икры с маслом и белым хлебом.

– Когда пытаешься выглядеть умным, начинаешь выглядеть ещё глупее.

– Скажи волшебное слово!
– Обед!

– Если на стене висит картина с изображенным котом, то, рано или поздно, картина насрет на пол.

– А у бобров вы спросили разрешение на строительство плотины?

– Съел дикую утку с охотничьей дробью. На улице пукнул и убил трёх студенток.

– Ну, как прошла встреча одноклассников?
– Как и в школе. Одноклассники меня п…здили, а одноклассницы смеялись.

– Люди в старости всем недовольны и говорят, что все плохо, не потому, что с возрастом меняется их характер, а потому, что к этому времени понимают, что действительно, все плохо.

– Абраша, я вам звонила, а вы не отвечаете.
Не дай Бог что-нибудь хорошее у вас случилось, а вы скрываете.

– На самом деле Елена была не просто Прекрасная, но Елена страстная. Поэтому вокруг неё все сказки и крутились.

– Если нечем, то и не согрешишь.