Поиск по автору:

У кого один ум на двоих, те не поймут двойной смысл.

Друзья могут быть любыми, на то они и друзья. Но врагов нужно подбирать тщательно, чтобы не было стыдно за то, какие у тебя враги!

Сколковские учёные доказали теорему: «Чтобы сделать открытие, нужно сначала обеспечить себе максимальный комфорт, а там уже – не до открытий…»

На кафедре нейрохирургии профессор вынес мозги всем студентам…

У него не было своего жилья, поэтому приходилось жить в шкафах у своих замужних любовниц…

– Доктор, но это же может меня убить!
– Я знаю… Но я готов рискнуть!

А вы заметили, что в европейских фильмах никто не стремится учиться на, например, электрика или сантехника? В Европе только – искусствоведы, историки, писатели, художники, музыканты. У них, что, канализации нет? Электричества нет? Сидят в темноте по уши в г…не и поют?

Среди афроамериканцев нет белоручек.

Серёженька целый год ждал встречи со Снегурочкой, но не ожидал что Снегурочкой окажется его мама.

– Эталон красоты женщины - не внешняя красота, а богатый внутренний мир, мудрость, доброта…
– Тааак… Ты намекаешь, что я – некрасивая?

– Не можем справиться с вирусами!!!
– На Земле мало интересных вирусов, – учёные. – С Марса ещё вирусы привезём!

Мечта человечества – найти во Вселенной Разумную Жизнь и научить её, как правильно жить…

Лечащий врач был большой любитель футбола. Просмотрел анализы пациента и озадачил:
– У вас реальный шанс на выход в финал…

Не успеешь насмеяться, а уже оплакивают.

Зачем гадать о курсе доллара? Доллар должен быть в диапазоне от 36,6 до 40 рублей. Как температура человека.
Ниже 36,6 и выше 40 - вредно для людей и экономики.

И вышел к ней добрый молодец: по колена ноги в золоте, по локоть руки в серебре. На бэйджике – Иванушка.
– Йо! А я тоже хочу работать в Сбере! - Василиса поняла. Потому что была Василиса Премудрая!
Устроилась на работу в Сбер! Уже через год стала круче, чем Иванушка.
По колена Василиса в серебре, по грудь – в золоте, с золотыми солнцем и месяцем на голове, по бокам бриллианты звёздами горят!

Красивое требует доказательств, что оно – красивое; уродливое не нуждается ни в каких доказательствах.

У каждого свое мерило доброты. У одних – усыпить бездомных собак, чтобы они не страдали. У других – накормить бездомных собак, чтобы они не страдали.

Он многое не пробовал в своей жизни, потому что боялся, что когда попробует, то это может понравиться, а на повторение денег не хватит.

Многие уверены, что фарт – от слова фортуна, удача.
Ну, во-первых, фортуна пишется через О…
Во-вторых, слово фарт – от английского fart… перд…ть, перд…ж.
С гордостью говорили о себе, например, я - Фартовый парниша, фарт так мне и прет и т.п.
А по сути получается… ну, сами переведите…

– Девушка, рядом с вами место свободно?
– Рядом со мной? Занято! Но надо мной место свободно!

Муравья замечают только тогда, когда укусит.

Самое мужское занятие – женщина.

Из новостей мы узнали интересный медицинский факт – мелкие куриные яйца полезнее для здоровья, потому что они дешевле.

Хочешь обогнать поезд? Не торопись! Поезд когда-нибудь заржавеет и остановится навсегда. Тогда ты его обгонишь.

А вьетнамцы знают, за сколько денег в Москве их пиво продают?

– Господин директор, девушка пришла, хочет у нас работать.
– В нашем зоопарке нет свободных вакансий. Никого не принимаем на работу.
– Но она – особенная!
– Не принимаем. Нууу, пусть войдёт…
Входит девушка.
Директор так и ахнул:
– Очи – соколиные, брови – черны соболя, осанка – лебединая, походка величава, будто пава!
Берем!

Просить у незнакомца на улице сигаретку, это всё равно что подойти к человеку, который ест шаурму или мороженое, и попросить откусить или лизнуть.

Глупые улыбки – самые искренние!

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью.
Вот и сделали: теперь курочки несут яйца – не простые, а золотые.

А вы знали? что женщины покупают спортивные обтягивающие штанишки не для того, чтобы заниматься спортом.

– Наловил мужик рыбы и везет домой целый воз. Вот видит: лиса лежит на дороге, будто немощная. Мужик пожалел лису, взял с собой, своим тулупом прикрыл, чтобы лисе тепло было.
А лиса… потихоньку выбросила из воза рыбку.
И сама ушла с рыбкой.
– Мы правильно вас поняли, Андрей Степанович, что в следующем квартале вы не будете заниматься благотворительностью, помогать?
– Это тоже… Никакой благотворительности. Но я имел в виду, что начинаем работать, как лиса…

Не похвалишь конюха – останешься без лошади.

Поспорили как-то русский, немец и поляк, чей оливье лучше…

Мюллер поставил перед Штирлицем тазик с оливье и пристально смотрел в глаза.
«Я близок к провалу», – подумал Штирлиц, опустил взгляд и жадно смотрел на оливье.

Судя по анекдотам, мужья подорожали.

Выход отличается от входа тем, что выход всегда дальше, чем вход.

В Раю только яблоки.
Получается, что первые люди – Адам и Ева – были веганы.
Все люди произошли от веганов.

– Долго копить деньги, с мучениями собираться, с трудностями улететь, прилететь в другую страну – только для того, чтобы тебя там обманули и забрали все деньги.
– Ты о туристах говоришь?
– Нууууу… и о туристах в том числе.

Пластический хирург потерял лицо… пациента.

Жила-была принцесса – добрая-предобрая!
Приходит как-то раз к своему отцу королю:
– Батюшка! Ты для знати и для своих приближенных каждый день пиры закатываешь с утра до ночи и с ночи до утра. А простые твои подданные голодают.
– Доченька моя, принцесса! Так это – лечебное голодание. Тем, у которых нет денег, есть вредно!
– Тогда дай им денег! – принцесса не унимается.
– Будь по-твоему, доченька! Раздам твои денежки! – король умилился.
И с тех пор стала принцесса злая-презлая.

Если бы люди стали бессмертными, то войн не было бы.

– Как твои коммунальные платежи?
– Дань выплатил!
А твои налоги?
– Оброк заплатил.

Запретили геев, и сразу подорожали яйца.

Итальянская новогодняя традиция – выбрасывать из окна на улицу старые вещи.
Считается, что в новом году счастливым станет тот, кто избавится от большего количества хлама.
Поэтому она выбросила диван… с мужем, который лежал на нём.

McDonald’s ушел, вместе с ним ушли самые остроумные анекдоты о нём….

С женой спорили, кого лучше завести – собаку или кота.
Завели двух котов…

Зачем дворники зимой посыпают лужи солью?

Хирург ассистенту:
– Степан, я же просил тебя не пить томатный сок, когда пациенты выходят из наркоза. Они думают, что ты пьешь их кровь.

Она случайно с мобильного набрала номер домашнего телефона.
Подняла трубку, и минут пять выясняла сама у себя, кто звонит и зачем.