Поиск по автору:

– Надеюсь, что я не подхожу, чтобы работать у вас.

– Купил умный smart унитаз, как в самолёте.
Но, наверно, неправильно перевёл инструкцию.
Сел на унитаз, и вылетели в окно.

– Простые люди ходили в бордель.
А культурные с этой целью устраивали литературные и музыкальные вечера.

– Плевать на цены на хлеб. Ужас, что Ferrari подорожали!

– Есть такие подарки, которые все принимают с лживой улыбкой радости, потом передаривают, и в итоге подарок путешествуют много лет по разным направлениям, как броуновская частица.

– Москвич просто обзовёт дураком, а петербуржец будет красочно и долго подбирать аллегории и метафоры

– Пенсия – когда осознаешь, что денег на любовницу уже не хватает.

– Кто на Колыме не отбывал, тот в космос корабли не запускал.

– Я модель, а ты – супермодель. Почему так несправедливо для меня?
– Потому что твой муж просто миллиардер. А мой муж – супермиллиардер.

– Не заводи будильник, мимо Ада не пролетишь.

– Как ты с ним познакомилась?
– О! Это было очень романтично! Мы стояли в очереди в общую сральню. И он галантно пропустил меня вперёд.

– Вы когда-нибудь видели курящего полицейского?

– Вы, конечно, не обязаны мне дарить подарки, но и я могу для вас ничего не делать хорошего.

– Я буду руководить огромной компанией!
– Для этого надо сначала выучиться по профилю, затем ещё раз получить высшее образование – по финансам и управлению, только через много лет опыта можно добиться кресла руководителя.
– Это раньше так было. Теперь надо только иметь красивую, послушную жопу.

– Сейчас такое плохое обслуживание в вашей гостинице, по сравнению с другими годами, что я сейчас не забеременела.

Два тибетских монаха.
– Ты боишься умереть?
– Я боюсь не умереть.

– Никогда не ставь одно на другое - обязательно обнется.

– Эта машина как раз под тебя!
– Ну это же развалюха полная.
– Поэтому.

– Общение с компьютером начинается с порно. Им же и заканчивается.

– Забирай моё тело и мою душу в свой грёбаный вертеп.
– Алёна, я тебя просто пригласил в гости на кофе.

– Теперь ты не будешь знать ни минуты покоя!
– А что в этом новое для меня?

– Чем увереннее говоришь, тем больше становишься похож на женщину.

– Каждый день: утром, днём и вечером у нас ходит автобус, и мы ездим в городской туалет.
– Ля! Вы же в деревне живёте, у вас леса, поля. Нельзя, что ли у себя дома?
– Да ты чо?!! Мы же не дикари какие-то.

– Ты представляешь, у Лёхи украли словарь.
– И чо?
– Теперь Лёха без него не может ни слова сказать.

– Вагина всегда выигрывает у пениса.

Молодой человек стеснялся, не знал с чего начать разговор с девушкой:
– Девушка, у вас такие красивые сиськи и попа, не подскажите сколько сейчас время?

– Мне много в жизни было нельзя.
Но однажды сел в пригородную электричку и узнал – там можно всё!

– Если твоя девушка предлагает тебе выбрать на ужин – свёклу или морковку, выбери – другую девушку.

– Кладбище самообслуживания.

– Спасибо, что присмотрели за моим котом. Он вёл себя хорошо?
– Нууу, Чернобыль меньше бед натворил.

– Если у тебя вяленький, то не огорчайся, потому что у многих он сыровяленый.

– Ты каждый раз моешь свои ноги, когда домой приходишь?
– Что за чушь!
– Так зачем собаке моешь?

– Французские учёные изобрели почки и печень, на которые алкоголь влияет положительно.

– Если хочешь быть красивой, превратись в цветок.

– Серёга, кем ты работаешь?
– Жена считает, что долбоёбом.

– Умные весы должны показывать столько, сколько хочет человек, а не то, что на самом деле.

– У меня вчера был обалденный секс! Я не помню, но мне рассказали.

– Я сейчас на диете сижу.
– Для того, чтобы вернуться к нормальной пище?
– Нет. Для того чтобы вернуться к алкоголю.

– Чем страшнее морда, тем тише должен быть голос.

Два людоеда.
– Как там мой завтрак?
– Уже проснулся, зарядку делает.

– Маманя, в парке выгул собак запрещен.
– Поэтому, ты кобель, без хозяина бродишь?

– Нет уж, лучше я, как Илья Муромец, буду на печи лежать.

– У тебя глаза белые.
– Это перхоть на глаза упала.

– Дорогой, водку будешь?
– Буду.
– Правильно. А то плохо быть обманутым мужем и трезвым.

– Если я, то – ошибся, а если другие, то – облажались.

– Ей нужен от меня только мой член, – он опустил плечи.
– Ему от меня нужна только моя п…да, – она покачала головой.
И они жили вместе долго и счастливо!

– Собака знает, что есть с земли и с пола – вредно для здоровья. Но ей никто не предлагает присесть за стол.

– Счастлив тот, кто ничего не имел изначально, чем тот, кто имел, а потом потерял.

– Ты часто девушек используешь?
– Нет. Я использую то, что у меня под рукой.

– Считай до трёх.
– 8, 15, 10.
– Ты неправильно считаешь. Надо 1, 2, 3.
– Какая разница? Всё равно три цифры.