Поиск по автору:

– А сегодня у вас выходной!
– Ура!
– Выходной от еды.

– О, джинн! Повелеваю! Принеси мне корыто овсяной каши!
– О, мой господин! Я могу принести тебе лобстеров, Дубайский шоколад, икру белуги!
– Зачем? Я люблю овсяную кашу.

– Три часа за столом снимаются тремя днями голодания.

– Я вчера выгодно продал свинину, как говядину!
– Круто!
– Было бы круто, но на радостях я купил французский коньяк. Подсунули мне палёный, мошенники.

– Мы предлагаем вам скидку в 10% от нашей прибыли в 1000%.

– Девушкам запрещено думать, от мыслей девушки стареют.

В театре девушка вертится перед зеркалом в фойе:
– Ах, какая я красивая! Какая у меня попка великолепная! Какие грудки! Я просто прелесть!
– Эй! – другая девушка подошла. – Хватит занимать зеркало. Другие тоже хотят полюбоваться собой.

– Не надо подстригать волосы, они вырастут и сами выпадут под своей тяжестью.

– Деменция начинается, когда люди говорят: «А раньше все было лучше».

– Ложечку икры белуги на бокал Dom Perignon, и плохое настроение как рукой снимет.

– Если я засну, разбудите меня. Не давайте мне спать. Я дорого заплатила за этот отдых.

– За счастьем нужно гоняться, а несчастье само догонит тебя.

– Сначала водят своих детишек на балет, где девки в трусах, а мужики в обтягивающих панталонах пляшут. А потом удивляются, что сынок вырастает и в колготках танцует перед друзьями.

– Если человек часто и широко улыбается, значит, хвастается своими вставными зубами.

– Одни получают по своим заслугам, другие – по чужим.

– Мне тама те предлагали денег в 100 раз больше, но я отказался(ась).

– Мужик и без денег проживёт, только его никто не полюбит.

– Серёга! Раньше ты покупал персики, а теперь – бананы.
– Я сменил ориентацию.

– Девушки не работают, девушки танцуют.

– Давай съездим куда-нибудь, а то жизнь проходит.
– А если съездим, то что она, не пройдёт?

– Петь надо, пока молодая и красивая.

– Доктор, у меня глаз болит. Что мне делать?
– Трахните кого-нибудь.
– Странно как-то. А вот ещё у меня изжога.
– Трахните кого-нибудь.
– Даже не знаю, что и думать на ваши советы. А ещё коленки плохо сгибаются.
– Трахните кого-нибудь.
– Доктор! А другие методы лечения у вас есть?
– Есть. Найдите того, кто вас трахнет.

– Британские учёные раскрыли тайну Питера Пэна, почему он никогда не взрослеет.
Питер Пэн отрезал себе пипиську, поэтому навсегда остался мальчиком.

– Главное, не победа, а главное – чтобы тебя заметили!

– Вы в нашей фирме уже проработали месяц. Есть какие-нибудь пожелания, жалобы?
– Нет! Все прекрасно! Только цепи на ногах немножко натирают.

– Магический камень агат, он сделает вас проницательным. Магический камень нефрит – поможет при различных болезнях.
– А есть магический камень, увидев который, девушка сразу скинет передо мной все свои одежды?
– Есть. Но он продается в ювелирных салонах. Называется бриллиант.

– В этой жизни: либо ты – молоток, либо – гвоздь.

– Я вчера общался с инопланетянами!
– ?!!
– Они попросили перевести им 5 000 000 рублей на топливо, потом улетели.

– Неправильно вы, люди, живёте. Мы – животные, растения летом стремимся размножаться, как можно больше!
Вы же катаетесь по курортам и загораете.
Размножаетесь зимой, после работы.

– И у негра не всегда стоит.

– Тебе нравится твоя новая короткая юбка?
– Пока не знаю. Гуляю в ней по улице. Слушаю комментарии прохожих.

– Я актриса!
– Голую жопу всем показываешь?
– Ни за что!
– Значит, никакая ты не актриса.

– В дорогом платье и фигура стройнее.

– Генетические исследования раскрыли происхождение кошек. Они произошли от женщин.

– Мама, когда я вырасту я стану ведьмой!
– Доченька, это стыдно, потому что ведьмы летают голые.
– Как тётя Аня на празднике?

– Порнозвезда Анджела продала свою последнюю рубашку.

– Если ты уверена в себе, то и в мешке из-под картофеля будешь выглядеть, как принцесса!
– Спасибо за подарок, но я не буду носить этот мешок.

– Когда закончишь школу, чем будешь заниматься?
– Своими сиськами.

– Контролировать других – просто, контролировать себя – невозможно.

– Алло, дорогая, что за дела? Кто там у тебя так громко храпит?!!
– Эээээ. Это я хомячка купила.

– Ты обалдел? Газы выпускаешь при всех.
– Я стартую!

– В чужом огороде и сиськи больше.

– Японская туалетная бумага предназначена для созерцания, а не для задницы.

– Солнце не садится и не закатывается, это земля закатывается.

– Когда девушка раздевается, у неё появляются козыри.

– В нашем коридоре настолько темно, что когда я искал дверь на ощупь, я нашел свою будущую жену на ощупь.

– Стоматолог за свои деньги ездит смотреть на то, что гинеколог бесплатно видит каждый день.

– Глупость не в пустой голове, а – в пустом кошельке.

– Вы не помните, с какой девушкой беседовали?
– Лицо не заметил, но грудь была большая и узкая попка.

– Папа, со мной никто не хочет играть.
– Да, возьми деньги, купи себе друга.