Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Igor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
счас живем у родителей пока те в отпуске... вчера жена просит показать как работает велотренажер, а там крепится датчик к мочке уха и показывает различные данные, в том числе и количество ударов сердца в минуту... уже вечер, настроение умиротворенного отхода ко сну, жена смотрит на свои 78-82 ударов в минуту и грит - фигня, неправда... дальше просто делал не раздумывая - резко поворачиваю голову в ее сторону и громко говорю - БАХ! ... она отклоняется назад, глаза открыты на максимум, шоковое выражение лица и проявляющееся удивление типа - ты че?! в ответ показываю на дисплей, где количество ударов растет до 90-95... она, осознав что это был способ оспорить ее голословное утверждение выдает коротко - ДУРАК! .... но не обиделась... ну а как еще быстро и достоверно доказать что оно работает?!
Едет бывший новый русский по дороге на "запорожце". Его обгоняют "Жигули". - Слушай, тебе не стыдно? Я вот всего год как с зоны вернулся,а уже на "жигулях" катаюсь, - и умчался. Вскоре его обгоняет "БМВ". - Слушай, не позорься! Я вот всего два года на свободе - и на "БМВ" летаю, а ты? Затем рядом пристраивается шестисотый "мерседес". - Братан, лучше пересядь ко мне - ты же нас всех позоришь! Я за четыре вольных года уже пятый "мерседес" купил! - Ну вы меня достали! Дайте человеку из тюрьмы до дому спокойно доехать!
Есть такая программка: * BIRTHDAY * Версия 1.40.4 * - Программка для напоминания о различных датах. Так вот. Я ее сегодня запустил, что бы посмотреть какие праздники ожидаются и вот что я там увидел: ------ Через 6 дней [14.04] праздник: Гибель "Титаника"! ------ Очень интересный праздник!
Короче, укладывает новый русский сына спать.Сидит рядом с его кроватью в детской.Вся детская завешана разным оружием.Сын спрашивает НР: -Пап, а что это на стенке висит? -Сабля. -Что "бля" -Спи, бля.
Умирает старый богатый еврей, вокруг толпа родственников, друзей ... - Моя последняя воля такова ... : с трудом говорит он, - Все мое состояние зарыть вместе со мной в могилу ... С этими словами он и умирает. Через день похороны, как ни крути, а последнюю волю исполнить надо, сыпят ж могилу деньги, сыпят, вдруг видят что все деньги-то не помещаются, остановились в недоумение, посовещались, решили позвать раввина, дабы разрешить щекотливый вопрос... Пришел раввин, ему растолковали в чем дело, на что он удивленно: - Зачем наличку-то ему, давайте выпишем ему чек ...
Вечером ремонтирую свой 41-й Москвич, который стоит на улице около дома. Вожусь с двигателем, и в это время сзади останавливается какой-то джип. Из него вылезли два парня и побежали к ближайшему киоску, и две девицы, которые от нечего делать закурили и подошли посмотреть, что я делаю. Стоят, курят, не комментируют, в общем не мешают. По ходу ремонта я снимаю головку блока цилиндров, и тут одна из девиц, выпустив дым, говорит: "Наверное на запчасти разбирает!" Еле удержал.
Начинающий новый русский просит у банкира кредит в сто тысяч долларов, обещая весной вернуть двести тысяч. В залог он предлагает партию товара. Сделка совершена, и новый русский собирается уходить. - Подождите, пожалуйста! - окликает его банкир. - Я боюсь, что весной вам будет все-таки трудно вернуть сразу двести тысяч долларов. Не лучше ли будет для вас, если половину вы отдадите уже сейчас, а половину весной, а? Почесав затылок, новый русский соглашается и возвращает банкиру только что полученную сумму. Бредя в офис, он задумчиво бормочет: - Странно. Товара нет, ста тысяч нет, еще столько же должен, а если разобраться, то все правильно!
Встречаю в понедельник утром приятеля - смотрит хмуро, глаза красные и вообще выглядит неважно. Говорю ему сочувственно: "Что, брат - стареем, здоровье уже не то?" На что он гордо вскидывает голову и говорит вызывающе: "Да на мне воду возить можно!" Потом задумывается, видимо, представляя себе в красках эту картину, морщится, как он зубной боли, и добавлает тихо и жалобно: "Только, если можно - пожалуйста, не очень быстро..."
Prezde vsego pardon schto pischy latinskimi bykvai,no tem ne menee:
Bil (ochen' nadeus' schto i seicas est') v 1 Medizinskom v Leningrade (tyt nadezdi net navernaka pereimenovali) takoi profesor Privis- svetilo mirovoi Anatomii(bes prikola,po ego ychebnikam pol-mira ychit'sja)I bilo etomy svetily 87 let na tot moment kogda ja tam ychilsja.No prietom v soverschenno sdravom yme on chital takie lekzii schto prihodili daze te kto anatomiu sdal yze davno.Itak istorija: Lekzija po Mochepolovoi sisteme.Yze interesno.Perehodim k obsyzdeniu polovbIh organov.Vse naprazennbI.Provesor govorit doslovno sledeschee: "Myzskoi polovoi chlen.RasmerbI.." vse podautsja vpered-"Tyt sametna schirokaja variabil'nost' v predelah normbI.Vot y menja naprimer ..."- Govorit Provessor(a sam on malen'ki schyplen'ki i ne sabIvaite pochti 90let)-Tak vot snachit," y menja naprimer"- i leset v korman v kotorom dolgo roetsja i vbItaschiv.... nosovoi platok smorkaetsja-" y menaj bbIl ochen' interesnbIi slychai......:-)))))))))))))"
Раньше было так: Если человек в кожаных штанах вставал со скамьи, политой пивом, вместе со скамьей- значит пиво хорошее. Мы тут проверили, и сделали одно дополнение: Если при этом человек встает не только со скамьей, но и со всем помещением, где он находится, и помещение при этом резко поворачивается, значит пиво достаточно хорошее, и количеcтво его достаточно.
"ДПС-ник и дворники" Накрылись как-то на моей машине дворники (такие фиговины, которые стекло чистятот снега, дождя и птичек), но сломались не совсем, а частично - бывает работают, работают а потом бац, и не работают :) Принцип ремонта очень прост, чисто по-русски, нужно стукнуть по дворникам:) И чтобы не париться я привезал проводок к левому дворнику и через окно провел в салон, очень удобно, ненадо открывать окно или дверь в мороз :)) И вот однажды еду я себе тихим зимним утром, светит солнышко, небольшой снежок валит с неба, никого не трогаю, вдруг на тебе, выскакивает продавец полосатых палочек: - сержант Пупкин, Ваши документы - (сую документы) че остановил? (не превышал, не нарушал, все вроде есть...) Мент смотрит внимательно документы и вдруг заметил мое изобретение (проволочку) - (хитро так) а шо это за веревочка? - (кошу под дурочкА)грю, мол незнаю, раньше вроде небыло.. :) Мент гад оживился: - так, снимаем номера! - (офигеваю) типа зачем номера - то, мне с ними ездить еще... - дворники не работают - сниму номера! - Ха, фигли не работают, НА!!! (Открываю дверь, включаю дворники, и они заработали? :))) Мент в ступоре секунд пять - А зачем тогда веревочка? - А шоб ты спросил :) Мент еще грузонулся и отдал документы - щасливого пути!
Приходит мужик в бордель и говорит: - Дайте чего-нибудь за 3 рубля. Ему отвечают: -Ну, за 3 рубля,... только колобок. Стоит мужик, вертит колобка в руках: -Куда тебя е..ть то? Колобок: -Не надо меня е..ть !!! Мужик: -Откуда ты это сказал?
Регламент шефа 1. Шеф прав. 2. Шеф всегда прав. 3. Шеф не спит, он отдыхает 4. Шеф не ест, он питается. 5. Шеф не пьет, он дегустирует. 6. Шеф не опаздывает, он задерживается. 7. Шеф не читает в рабочее время газеты и журналы, он изучает их для получения информации. 8. Шеф не фамильярничает с сотрудницей, он оказывает ей просто человеческое внимание. 9. Шеф никогда не допускает ошибок, их делают его подчиненные. 10. В кабинет шеф можно войти со своими идеями, но выходить из кабинета нужно с идеями шефа. 11. Шеф не кричит, он в целях укрепления дисциплины и порядка повышает голос. 12. Если шефа нет в кабинете, он отсутствует по важному делу. 13. Как руководитель, шеф приветствует критику снизу, как простой смертный, он терпеть не может критикующих.
Господа, если позволите, по поводу флага и Бундестага:
Нам знаете ли конечно не до таких мелочей, но Бундестаг вовсе не правительство, а совсем даже и парламент Германии…. Мол у кого Дума у кого Рада, прости Господи, ну а тут и вообще Бундестаг. Не то, что-бы за державу обидно, но все же основы политической грамоты соблюдать надо. Все же надо не только безошибочно публичные дома находить, можно и соответствующие библиотеки…См. Историю
Президент Беларуси решил под видом простого гражданина посмотреть, как живут его люди. Вечером переоделся в платье бедняка и пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса и спрашивает, сколько стоит килограмм. - 100 баксов. - А что так дорого? - А потому что у нас президент - мудак. Обиделся президент, решил проучить засранца - страху нагнать. Приезжает на следующей день на лимузине, уже в своем обличии, к тому же продавцу мяса и задает тот же самый вопрос. Тот отвечает: - 100 баксов. - А почему так дорого? - А тебе, мудак, я это еще вчера вечером сказал
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: — Вовочка, ты куда? — В туалет, Марья Иванна. — А глобус-то зачем?!! — Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир насрать хочется!
Ильич усердно работает за письменным столом. В комнату входит Крупская: (с участием) - Что делаешь, Володенька? Ленин, задумчиво глядя на нее, постепенно отвлекается от занимавшего его дела, и, улыбаясь: - Мандаты, Наденька! В сторону Ильича летит что-то тяжелое: - Сам ты хер лысый!!!...
Кадету Биглеру посвящается... Дежурю я как-то на КП полка (ПВО). Ну, а поскольку область была Калининградская, часто нас нонешние злейшие друзья беспокоили. То "Нимрод" вдоль границы ошивается, то пара "Торнадо" хулиганит. В обед не успеешь весло с борщем ко рту поднести, как уже на КП сирена воет... К делу. Начальником штаба у нашем полке служил полковник Баранов. Личность уникальная, фантастических способностей по борьбе с личным составом. Короче во время моего дежурства звонит оперативный дивизии и дает готовность №1 дежурной батарее. Я, ессно, оповещаю всех кому это интересно. Первым прибегает НШ. Ну, отрапортовал об обстановке, как положено. Наш НШ с лету тычется в индикатор кругового обзора и докладывает наверх твердо поставленным голосом: - Факида, вижу цель!!! (Позывной такой был) В ответ - %;"%;: %;? :%? :? :%%*()):!!!!!! Какая на хер цель??? Режим полного радиомолчания!!!!! - Вас понял, цель не вижу! Планшетисты сползли, а я долго хрюкал в фуражку.
История из разряда “Ирония судьбы или "C легким паром! ”… Случилось это лет так -надцать тому как в славной Виннице. Поезда тогда ходили регулярно и достаточно часто. Товарищу нашему предстояло возвращение из летнего отпуска в Ленинград, естественно, провожался он не по-сухому, в результате на ногах мы, конечно, стояли уверенно, но вот детали замечали не совсем. Минут так за 40 до отправления поезда решили все-же заехать к нему домой - переодеться и вещи взять на всякий случай … В результате гонок по лестницам (домой и из дома ) с переодеванием по дороге и в такси на вокзал (Шумахер с водилой рядом не стоял!!!), к поезду мы успели. Подняли в вагон нашего друга, с трудом стоящего на ногах (платформа низкая), показали билет проводнику. Пока поднимали багаж, который был достаточно объемен и тяжел, проводник выгрузил нашего друга… Пока поднимали друга, проводник выгрузил багаж… При этом он нам что-то пытался сказать, но нам надо было проводить друга!!! Естественно, мы его не слушали… С какой-то там попытки удалось загрузить, не обращая внимания на слабые потуги проводника, и друга и багаж в вагон, причем уже на ходу. Выполнив ответственнейшую задачу, посадив друга в поезд, погрузив багаж и не потеряв при этом ни одной вещи, с чувством глубокого удовлетворения и легкой грусти стояли мы на платформе с третьим участником описываемых здесь событий и курили, переводя дух. Как же, столько событий за последние 40 минут! И тут ОБЪВИЛИ О ПРИБЫТИИ ПОЕЗДА НА ЛЕНИНГРАД!!! Протрезвели мы мгновенно. Тут же выяснили, что мы натворили на самом деле. Минут за несколько по расписанию шел поезд в Москву, в который мы и погрузили нашего друга! Номер вагона мы проверили, а что за поезд, не уточнили!!! Закончилось все благополучно. Спасибо проводнику. Ну не воспринимали мы его!!! Так он переключился на нашего друга, быстренько привел его в чувство, и высадил на следующей станции, в Казатине, где тот сумел таки сесть на свой поезд, идущий следом (далее дороги на Москву и на Ленинград расходятся).
Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась в гостиную. Через две недели муж стучится в дверь. Жена: - Оставь меня в покое! - Ты посмотри сначала, чем я стучу!
Вчера переустанавливал Windows 98 (русский) переустанавливал (в очередной раз). Запустил setup, нажимаю кнопку “далее” и вдруг сообщение: “... на диске не хватает 19,7 Mb свободного пространства...”. Выхожу из установки и освобождаю ~30 Mb. Опять setup, и опять, дойдя до того же места, выскакивает сообщение, но уже не хватает 1.7 Mb. (хотя я освободил 30 вместо 19,7). Я опять выхожу в ДОС и опять освобождаю ~20 Mb, ... и опять ему не хватает 1,5 Mb, на том же месте. Я в бешенстве. Вышел в ДОС и стер много разных файлов, в общей сложности ~100 Mb. После этого мне удалось его (Windows) переустановить. После установки, на диске было 170 Mb свободно, хотя я освободил всего 150. Оказывается Windows может глючить еще до того как его установили.
Новый русский поймал золотую рыбку. - Добрый человек, отпусти меня в море синее, - взмолилась рыбка, - я любые три твои желания выполню! - Нет, четыре. Сначала три, а потом еще одно. - А по сказке положено только три. - Ты, селедка вонючая! Я ж тебя щас высушу и с пивом закушу. Еще указывать мне будет, килька тухлая! - Хорошо, хорошо, пусть будет четыре. Загадывай. - Хочу лимон баксов. Перед новым русским появляется мешок с баксами. - Так, теперь хочу, чтобы война в Чечне закончилась, у меня от нее одни убытки. - Слушай, мне это не по зубам. Это же высокая политика, большие люди... - На воблу пущу!!! Война в Чечне стремительно заканчивается. - Так, а теперь мне надо две группировки помирить. Одна из меня деньги вышибает, другая меня покрывает, а они между собой в контрах. - Нет, это нереально. Они друг друга ненавидят. - А я тебя с пивом!!! Группировки резко начинают дружить. - А теперь последняя просьба. Жена у меня - редкостный крокодил. Разводиться не хочет, достала до невозможности. Хотел даже замочить, так она без охраны не ходит. Сделай из нее красавицу, и чтоб характер был у нее ласковый и добрый. Новый русский вытаскивает из лопатника фотографию и показывает рыбке. Та долго всматривается. - М-да-а... Так что ты там говорил насчет воблы?.
Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на свою фабрику, показывает цеха: - Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой - одну оставляешь. Понял? - Нет, - отвечает сын. - Сюда кидаешь барана, - отсюда вылетает три палки колбасы, понял? - Нет. - Сюда - баран, отсюда - палки. Понял? - Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран? - Есть сынок, твоя мама!
Полетел как-то Джон на конференцию в Калифорнию, да и договорился со своей женой, что та подъедет туда-же, но немного опосля, для совместного отдыха, так сказать. Все идет ОК, и посылает он ей e-mail, чтобы ехала. Но, в адресе он делает ошибку и мыло уходит к другой женщине.
Эта другая - в трауре, только что похоронила своего любимого мужа (тоже Джона, кстати). Неутешная вдова, однако, по привычке проеверяет электронную почту, и, среди всякого спама и соболезнований натыкается на e-mail из Калифорнии. Прочтя сообщение вдова падает в обморок.
E-mail гласил:
- Дорогая, я уже прибыл на место и успел зарегистрироваться. Здесь очень жарко. Жду твоего прибытия через два дня, до скорой встречи!
Как Вы думаете, заменить старый светофор новым это просто? Нифига! Сегодня наблюдал такую картину: Рядом с офисом, на небольшом перекрестке, поставили новые светофоры (еще на прошлой недели). Сегодня решили их включить, а это оказалось очень сложно. На этом перекрестке, я насчитал 14 ремонтников, 6 или 7 милиционеров (от сержанта до ПОДПОЛКОВНИКА) , 2 ремонтные и 3 милицейские машины. Распределение ролей: 2 ремонтника ковыряются в эл. щитке, 6 - ковыряются в носу, 2 - курят и 4 - дают мудрые советы, тем, кто ковыряет, нет, не в носу, а в щитке. Милиционеры: 1 - регулирует движение, т.к. светофор не работает, 4 мешают движению и создает пробки, т.к. встали по середине дороги для того, что бы обсудить режим работы светофора и 1 - бегает от них до машины и обратно. Я наблюдал за ними минут 10, а потом не выдержал и пошел дальше. Но это еще не все. Когда я второй раз проходил там же, но уже через час, и увидел: не работающий светофор и ... больше ничего. Зато какая была сплоченная команда.
P.S. поеду домой, обязательно посмотрю на этот светофор.
Vstrechaet wolk krasnuju shapochku w lesu i sprashiwaet: -chto zh ty w lesu tak pozdno sama guljaesh'? -a chego zh mne sery' bojat'sja, deneg u menja net, ebat'sja ja lublju...