Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Hercules
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пугливо озираясь, Элли с Тотошкой и Страшила шли за Железным Дровосеком, который бесстрашно прокладывал им путь в заколдованном лесу. - Ржавчик, а ты не боишься? - дрожащим голоском спросила Элли. - Нет, конечно! У меня же очко железное.
По поводу преступной халатности. Был у нас в начале 90-х слесарь. Однажды он узнал, что его папа вроде бы был еврей. Он стал ходить на курсы иврита. Готовился в эмиграцию. Но его беспокоил вопрос гиюра - обряд есть такой. Типа обрезания. Боли боялся. Друзья посоветовали ему сходить в лабораторию и попросить старенького завлаба макнуть его крайнюю плоть в жидкий азот. Мгновенно заледеневший хрупкий кончик следует просто обломить. И никакого ржавого ножа. "А если этот дед с трясущимися руками допустит преступную халатность?" - спросил Колян. И воздержался. Не помню, уехал ли он на Святую Землю.
Прогуливаясь по вересковой пустоши возле Дартмурских болот, Шерлок Холмс и доктор Ватсон неторопливо проследовали мимо деревенского сортира. Из будочки доносилось сдавленной кряхтение: "А-А-А..." Доктор прислушался: - Что это, Холмс? - Это кредитный рейтинг США, Ватсон.
За последние годы уличные музыканты изрядно приобщились к техническому прогрессу. Почти каждый на выступлении включает мощный динамик с подсоединенным к нему смартфоном, и затем служитель Эвтерпы вплетает в минусовку собственное инструментальное звучание. Сумка для динамика служит для сбора денег.
В скверике возле Золотых ворот я много раз слушал скрипачей, гитаристов, пан-флейтистов, дудочников, ..., ..., и даже одного волынщика.
А вчера в скверик пришёл пленять слушателей грузный немолодой трубач. Поставил сумку на брусчатку, огляделся, куда можно положить трубу. Вокруг мокрый снег и слякоть. Не мудрствуя лукаво, сунул трубу себе между ног раструбом наружу, и нагнулся, чтобы достать динамик. Распаковал его, выставил на полную мощность и включил смартфон, чтобы проверить звук. - Па-ра-па-па!!!!!!
Прохожие, испуганно вздрогнув, обернулись и увидели мужика, стоящего раком, из #### торчит духовой инструмент и - Па-ра-па-па!!!!!!
Банкротство Silicon Valley Bank на прошлой неделе широко освещалось в зарубежных и отечественных изданиях. Один из заголовков поразил своим изяществом: "Банк силиконовой ложбинки накрылся женским половым органом"
Вечер. Популярный у населения спорткомплекс. Бассейн. Много симпатичных девушек. Играет приятная негромкая музыка. Народ неторопливо плавает, расслабляясь после долгого трудового дня. Кто-то смеётся, кто-то делает вид, что тонет.
Вдруг из душа выходит абсолютно голая рыжеволосая женщина лет 40 (телосложением конечно не топ-модель, но весьма и весьма аппетитная), и, не обращая ни на кого внимания, идёт вокруг бассейна к тренеру, проводящему занятия с новичками. Все находящиеся в воде мгновенно притихли и начали пожирать её глазами.
Женщина подошла к тренеру, о чём-то его спросила, кивнула в ответ и с таким же гордым видом вернулась в раздевалку.
Все сразу к тренеру с вопросами: - Толь, а Толь, а чего она хотела-то?
Тот сконфуженно ответил: - Да вот, интересовалась, обязательно ли нужно в бассейне шапочку надевать?
Полусонный папа баюкает маленькую дочку, рассказывая ей сказочку: "...Жили-были дед и баба... ... И была у них Курочка-Ряба... ... И снесла курочка Колобок... ... И покатился Колобок по дорожке... ... И встретил Колобок Зайца..." На этом месте наступил тихий час.
Был на заводе один слесарь. Пошли с ним участок трубопровода замерять, он (уже накатил и рулетку забыл) с одного края пальцем левой руки ткнул, а правой рукой другой край замерил, руки вперед вытянул, и идет как зомби. - Ты чего творишь? - Да вот отмерил, иду в слесарку, ща отрежу сколько надо. Открывай двери передо мной. - Сам открывай. - Не могу, ты же видишь, что у меня приборы заняты.
Когда-то летом я был в Крыму и заехал к своему старому другу. Он угощал меня офигенным самогоном собственного производства. А когда я уезжал - решил подарить мне один пузырёк. А самогон он хранил в трёхлитровых банках, снабжённых пластиковыми ручками. И вот поднял мой друг одну такую банку за такую вот пластиковую ручку, а ручка взяла, да и сломалась. И банка офигенного самогона обрушилась ещё на три такие же. По итогу - всё кругом было в самогоне и битом стекле.
Вот это я понимаю - банки катастрофически лопаются, трагедия. А не вот эта ваша херня, что сейчас в Америке.
Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие и чем они отличаются друг от друга. Не забыл и про деепричастный оборот.
