Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: HY
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звонок. - Добрый день! Вам доступна кредитная карта 100 дней без процентов. Чтобы получить кредитную карту, нажмите 1. С вами свяжутся в ближайшее время! - Нах№й иди сука, у меня ночь!
-= Хочешь похудеть? Спроси меня как =- Предупреждение! Гамнофобам и беременным не читать! Ибо про дерьмо. Перейду сразу к кульминации. Совершал на днях пробежку по лесу, примерно 3 км. Пока бежал вдруг живот прихватило. В принципе, нехорошие позывы и так уже были, видимо съел что-то плохое. А тут еще в горку бежать! Чувствую, не дотяну до базы... выбор не большой: либо в кусты, либо в штаны, поэтому десантировался прямо возле тропинки и, извиняюсь за такие подробности, но это важно - выдал матушке-природе все то, что взял. Да еще и с горкой. На следующий день на работе, коллега девушка замечает мне, что я в последнее время стал выглядеть стройнее, чем раньше. Я отвечаю, что да, я же периодически бегаю, вот и схуднул. Тут она, без задней мысли спрашивает: - И много сбрасываешь за один раз? - Ну... в последний раз килограмм сбросил. - Ух ты! Тоже так хочу! А ты где бегаешь? - Лучше тебе там не надо, а то ты мой килограмм рискуешь найти))
Приходит пьяный Петрович домой к жене. Та его со сковородкой уже ждет: - Приперся, алкаш! - Зин... погоди ругаться! Ты... знаешь... что ковид... живет... на коже человека... 9 часов? - Нет и чо? - А ты знаешь... что деа... деа... деактивировать ковид можно... за 15 секунд с помощию... этанола? - Нет и чо? - Так вот не алкаш, а... Деактиватор!
-= Суп =- Питер. Исторический центр. Заведение под названием "Столовая N1" на Невском. В инете читал отзывы, что кормят хорошо, большие порции, дешево. Подхожу. Очередь начинается еще на улице. Ну, думаю, раз столько народу стоит - не обманули. Встал, жду. Параллельно замечаю, что везде снует исключительно узбекский персонал - что на раздаче, что в зале. Значит, должно быть и дешево. Подходит моя очередь. Вежливо спрашиваю узбекскую девушку с черпаком в руке: - Подскажите, какие супы еще остались? Смотрит на меня, как на убогого и отвечает: - Pафсолник, борфщь. Борщ явно какой-то бледный, скорее всего уксуса переборщили. Рассольник как раз только что в чане поднесли, значит наисвежайший должен быть. - Давайте рассольник. Наливает где-то за прилавком. - Сфметану дабафить? - Добавьте. Беру второе, третье, морс, иду на кассу, расплачиваюсь, не сказать, что так уж дешево, но терпимо. Сажусь кушать. Зачерпнул суп... что такое?! Внешне похож на рассольник, но вкус совсем иной! А на дне какие-то красные бобы плавают. Беру чек, иду обратно на раздачу, показываю суп: - Девушка, вы мне точно рассольник налили? - Да, рафсолник, сфмотрите щек. Смотрю чек, читаю, глядь - "Фасольник". "Фасольник", Карл! А это, оказывается, фасоль в нем плавала. Смотрит на меня, как на убогого: - Есь толька рафсолник, борфщь, другой нету. Прям там этот сраный фасольник им и оставил. Котлета и отбивная, хоть и выглядели вкусно, но тоже редкостными гамном оказались.
Инопланетяне прилетели на Землю, смотрят - мужик на лавке сидит, пригорюнился. Подходят к нему, говорят: - Приветствуем тебя, человек! Мы прилетели сюда из далекой галактики. Видим, что тебе грустно. Можем выполнить одно любое твое желание. Загадывай. Мужик встрепенулся, с прищуром глядит на них: - Вот прямо таки любое? Инопланетяне: - Да, все, что в наших силах. Хочешь - полетим на Луну, посмотришь оттуда на Землю? Мужик: - Нее... Инопланетяне: - Хочешь полетим на Марс, погуляешь по планете, встретишь рассвет? Очень красиво! Мужик: - Нееее... Инопланетяне: - Ну хорошо, так и быть, хочешь - полетим к нам на Альфа Центавра, посмотришь, как мы живем? Мужик: - Неееееее... слушайте, а первым в очереди за айфоном можете сделать?
Стою в очереди на аттракцион в аквапарке. Ну, знаете наверное, заходишь в капсулу, скрещиваешь руки-ноги, начинается обратный отсчет, затем пол под тобой убирается, и ты падаешь вниз. Потом летишь, летишь, летишь и на большой скорости вылетаешь в резервуар с водой. Кстати, знаете почему ноги надо скрещивать? Думаете, техника безопасности? - Нет. Просто, если в этот момент твои ноги не скрещены, то, твоя жопа гарантированно съест твои трусы. Короче, адреналина - полные штаны, аттракцион, собсно, так и называется - "Адреналин". Очередь небольшая, две бабенки, три мужика. Я - четвертый. Ждать мне особо не хочется и тут судьба подкидывает мне шанс. Бабенки очень боятся и начинают между собой спорить, кто будет первый: - Иди ты первая, я за тобой. - Нет, я боюсь, давай ты первая! - Нет, я тоже боюсь, лучше ты первая! - Нет, ты первая... ... ну и в таком духе. Мужики замерли, ждут, чем все закончится. Тут я выдаю: - Девушки, а давайте я буду первая! Пауза. Обе сверлят меня презрительным взглядом, типа, кто осмелился? Но в их глазах я уже вижу, как из искры разгорается костер надежды на спасение не быть первой. Более сообразительная выдает: - Давай! Гордо прохожу без очереди в капсулу и улетаю в темную даль, скрестив предварительно ноги...
Питер, аэропорт Пулково, регистрация, очередь. Лечу домой после отпуска в свою родную провинцию. А что делать - всю нормальную экзотическую заграницу позакрывали, пришлось на Родине окультуриваться. Как и остальным моим соотечественникам, стоящим в этой очереди и летящим туда же. Последними были папа с дочкой лет 5-6. Занимаю за ними. Какие-то они странные. Слишком уж чистенькие и опрятно одетые, хотя без мамы. Девочка слишком любознательная, постоянно спрашивает папу обо всем на свете. И, главное речь у нее очень хорошо поставлена, очень правильная и культурная, прям приятно послушать! Наши дети так не разговаривают. Как-то непривычно все это... хотя, ладно, мне то что за дело. Тетки на стойке регистрации лютуют - замеряют багаж с точностью до сантиметра и грамма. Пассажиры парятся, обоими руками заталкивают свои рюкзаки в измеритель ручной клади, ворчат и матерятся. Все это отнимает очень много времени, хочется уже побыстрее попасть в зал ожидания и усесться. Через некоторое время не выдерживаю и в сердцах говорю сам себе: "Да вы чо там, совсем охренели что ли?!". Вроде бы и негромко сказал, но девочка услышала. Затихла на секунду, а потом как закричит папе: - Папа! Папа! Этот дядя - русский! Я немного опешил, что тут удивительного, мы же в России. Если ты такая умная, то должна понимать, что здесь все такие. Плюс еще зол был, поэтому саркастически отвечаю: - А я что, похож на вонючего немца? Девочка замерла. Папа тоже. Оказалось - живут в Берлине, сюда летели родню повидать :))
Приходит мужик в больницу, ходит, удивляется, что кругом ни души, все пусто. Заходит в первый попавшийся кабинет - копролога и спрашивает: - А куда все делись? Почему никого кроме меня больше нет? Врач отвечает: - А что вы хотели? В стране кризис, людям даже посрать нечем...
Муж собирается на встречу одноклассников, одевает костюм, брызгает парфюм. Рядом стоит жена. Смотрит. Спрашивает: - Много одноклассниц там будет? - Почти все, - честно отвечает муж. Жена куда-то уходит, возвращается с пачкой презервативов (12 штук). Молча достает один, кладет на стол перед мужем. Муж изумленно: - Дорогая! Ты что! Мы же будем просто общаться! Жена также молча достает второй презерватив, кладет на стол. Муж: - Ну да, само собой, немного выпьем... Жена кладет третий. Муж: - Ну максимум - потанцуем... Жена кладет четвертый. Муж: - Ну что ты делаешь? Ты мне не веришь? Жена кладет пятый. Муж: - Знаешь что, дорогая, давай тогда сразу всю пачку! Жена смотрит на него минуту, затем собирает обратно все презервативы и произносит: - Следующие 12 танцев мои!
Купил себе гамбургер. На упаковке читаю - котлета (свинина + говядина), сыр, майонез, булочка. Помидоров, значится, нет. А так сложилось, что я с помидорами уж очень люблю. Ну ладно, думаю, дома доработаю. Пришел, распаковал. Самую смачную подмидорку выбрал, настрогал слайсами, между котлетой и сыром проположил. Разогрел, сижу, довольный, ем. Заходит жена: - Что ешь? Опять фастфуд генномодифицированный? Отвечаю: - Ну что ты! ПОМИДОРОМОДИФИЦИРОВАННЫЙ!
-= День пива =- Я, недоперепив, подхожу к компании на скамейке, вежливо спрашиваю сигаретку и тут понимаю, что меня уже давно мучает один вопрос, который задаю им: - Парни... эээ... как думаете... эээ... сколько мне лет? - Ну примерно 30 или где-то так. - Почти угадали... эээ... а вам по сколько? - Мне 30. - Мне 26. Тут мой пьяный разум пытается придумать, зачем я это спросил. Не найдя разумного объяснения, выдается на автомате: - Значит вам в среднем по 28 лет каждому...
На местном форуме чуваки обсуждают, кто на сколько в обед наедает. Один (типа для понта) кидает фотку чека с суммой 330 руб. Остальные в один голос верещат: "Дорого!". И кто-то в след ему кидает на 250 руб, но уже от чуть более дешевого заведения. Еще кто-то не выдерживает и выкладывает чек на 170 руб. Правда из "узбечки". Дело движется до все более дешевых вариаций обедов. Далее начинается оптимизация расходов - "если суп с мясом, то котлету на второе можно не брать". В довершение ко всему, совсем уж приверженец домашнего питания кроет фразой: "Я обычно ем на обед только хлеб и яйца. Хлеб в столовке беру. А яйца можно дома сварить!". Неловкое молчание в теме. Затем самый первый чувак изрекает: "А посрать можно прямо в штаны. Иди отсюда, дебила кусок!"
-= VIP massage =- Вьетнам. Нячанг. Вонючий город с хитрожОлтыми узкоглазыми приветливыми ублюдками, каждый из которых норовит вас объебать. Видимо, дружба с СССР не прошла для них даром. Решили податься всей семьей (это важно) на массаж. В какой салон идти - хз их тут такое множество, что, как говорится, хоть жопой жуй. Есть даже массаж слепых. В смысле не ты их, а они тебя, просто так по дебильному назвали. Там, конечно, не каждому будет приятно, что его слепой тип трогает. И не известно, мыл ли он руки после того, как подтерся. Но зато в два раза дешевле. Не решились. Ну а нам на пляже, один седовласый дядя глубоко порекомендовал полноценный вип-массаж салун при одном из отелей. Сказал, что там отлично делают и хитро так улыбнулся. Почему улыбнулся, я понял позже, с чем спешу с вами и поделиться. Правда, он сказал, что сам не ходил, а только слышал хорошие отзывы. Но, думаю, что ходил. Пришли мы в этот салун, выбрали себе тип массажа, там что-то с минеральными ваннами, джакузей, сауной и горячими камнями. Жену с ребенком в одну комнату определили, меня в другую (потому что в одной комнате только две массажных кровати). А, да, по-русски они там вообще ни бум-бум, поэтому пригодились мои знания языка жестов и немного английского. Возможно это сыграло свою роль впоследствии. Первый неприятный момент возник, когда я не понял, что мне там делать. В сауне посидел, вышел, а массажистка так еще и не появилась. Вызвал администратора, опять же жестами попытался узнать, что делать, после чего нарисовалась грудастая деваха и указала мне на ванну с гидромассажем. И потянула с меня трусы. Мне хоть и показалось это странным, но я подумал, что это обычная особенность местного колорита. К тому же плавки сушить потом особо не хотелось. В общем, снял и сел в джакузю. Она сначала помыла мне тело, а потом взялась за член. Ну я опять же не придал этому значения, только отметил, что сиськи у нее отличные, хотел даже в знак дружелюбия помассировать их ей, но тут она обтерла меня полотенцем и указала на кровать. Я улегся на спину (на живот сами понимаете уже не мог), жду массажа. Возможно, согласно местным обычаям, даже грудями. А она подходит и представляете, предлагает сделать мне сосо-павлиашвили. Это уже явно выходило за рамки местного колорита, гостеприимства и традиции, потому что проституция там запрещена. Однако она, без зазрения совести, тут же достает бумажку, где на ломанном русском написано: ты делать мне подарок деньги я тебе услугу хороший оказывать. Вот здесь до меня и дошла вся соль сложившейся ситуации. И почему дядька хитро улыбался. Поглядел я на ее герпесные губы и стало мне жаль 100 долларов, которые, возможно, потом самому на лечение от нее пригодились бы. Сказал ей делать мне обычный массаж на спину, одел труселя и лег на живот. До сисек так и не дошло, да и хуй с ними. Постскрыптум. На выходе, пока ждал жену, другая деваха, гораздо постарше первой, подошла ко мне и говорит: "Мадам слип, ю го ту ми тунайт". Я чуть не обоссался от смеха)
Увидел сегодня ролик на ТикТоке. Вызвал во мне бурю эмоций, не могу не поделиться. Сильный такой. Социальный. Парень с девушкой, явно из поколения, воспитавшимся пластиковым поколением ЕГЭ, возвращаются к себе домой в ипотечную квартиру. Девушка идет в ванну, там видит, что кто-то совсем недавно открывал кран. Затем идет в комнату. На полу валяется ее любимый плюшевый мишка. Без глаза. Тут ее осеняет, что в квартире, кроме них, есть кто-то еще! И это явно не теща, и не свекровь. Ну точно! Грабитель! Своровал у них воду. Которая, между прочим, по счетчику. Или маньяк. Так бесстыдно надругался над плюшевым мишкой. А еще и извращенец! Залез в ипотечную хату, в которой кроме воды и плюшевого мишки ничего больше нет. Уж лучше бы воды больше слил, чем делать такое с плюшевым мишкой! Но, она тоже не лыком шита. Обсмотревшаяся вдупель американских боевиков, знает точно, что нужно делать. Без всякой паники и здравой мысли в голове, говорит своему парню: - Слава, пойдем в магазин сходим. Слава, хоть тоже и смотрел с ней все те американские боевики, но все равно спрашивает: - Зачем? Она: - Мне надо. Ответ Славу почему-то сразу устраивает. Возможно, ему тоже надо пополнить запас каких-нибудь резиновых изделий. И тут происходит то, ради чего я и пишу всю эту увлекательную историю. Девушка набирает на телефоне номер - 104 (аварийная служба газа) вместо 102 (полиция)
В информационной системе ГИБДД произошел сбой. Ну что ж, как в песне Сабрины поётся: Сбой, Сбой, Сбой, Ай'м лукинг фор э гуд тайм, Сбой, Сбой, Сбой, Ай'м рэди фор май лав...
Разговорились с приятелем, какая самая интересная книга у него была в школе. П: "Фараон". Я: О! Мне тоже нравилась. П: Правда напечатана она была на какой-то дешевой желтой бумаге. Я: Ну и нормально. Туалетная бумага же тогда в дефиците была. А так - можно было в туалете сидеть, читать несколько страниц, а потом ими жопу вытирать. П: Рука не поднималась!
-= Дрочун =- - Старый, злостный дрочун! - воскрикнула жена. Это был удар ниже пояса. Дрочун он хоть и был старый, но вовсе не злостный. Дрочил только на хорошеньких подруг жены и проверенных временем популярных женщин. Таких, как Памела Андерсон. А вовсе не на тех гламурных вертихвосток-однодневок из "Бубамании-17", нарастивших себе кокосы больше головы, которые и на экран то даже не помещались. "Ишь! Титьки есть, ума не надо!", - любил приговаривать он, пересматривая их со сжатыми кулаками. Или пересчитывая собственную зарплату. По правде говоря, скачал он этих буба-манек для того, чтобы поднять свой и без того давно упавший рейтинг на торрентах. Ведь на раздаче "Белого солнца пустыни" много поинтов не накрутишь. Его у него итак никто никогда не скачивал. Хотя, кроме одного и, похоже, того же самого московского IP адреса. Но, зато, стабильно, раз в год. Артемий даже подозревал, что это мог быть сам Михалков. Скачает, подрочит на собственное произведение искусств и дальше думает, с кого бы еще денег срубить. Поэтому Артемий даже побаивался, что однажды Михалков завалится к нему домой и начнет трясти свои антипиратские 300 рублей. Причем за каждое скачивание. - Михалков твой старый, злостный дрочун, а я нет! - воскрикнул Артемий. И поволок жену в спальню доказывать обратное.
- На боковую! - прозвучала команда Зинаиды Матвеевны. Петр Петрович уныло поплелся к кровати. Другой бы на его месте обрадовался, наконец то можно поспать! Но только не он... глядя на поджидавшие его 95 килограмм 63 летнего тела. По другому Зинаида Матвеевна ебаться не желала, да и не умела.
