Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: HY
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В городе Северске Томской области чиновники решили мотивировать горожан вакцинироваться от коронавируса ценными призами. Подарки разыгрывали среди привитых первым компонентом вакцины, розыгрыш шел в прямом эфире. Ведущие в режиме онлайн звонили победителям и сообщали радостную весть. Одной из победительниц стала северчанка по имени Элеонора. Однако когда ей позвонили, женщина лежала в коронавирусном госпитале. — Вы выиграли в нашей, так сказать, лотерее. Вам приятно? — Ну спасибо, но я лежу в ковидном госпитале.
Вся эта ситуация с кура-кодами как бы намекает: "Люди! Не нужны вам эти душные торговые центры. Займитесь своим здоровьем. Выходите на свежий воздух, гуляйте, встречайтесь, проводите вместе время в самых лучших районах города. Например, у зданий Мэрии или Администрации города")
-= Антибиотик =- В баре один парень мне рассказал, не знаю, фейк, не фейк, решайте сами. Далее с его слов: "Захожу однажды в какой-то Питерский храм ради интереса, посмотреть, что внутри. Вижу: Стоит за церковной кафедрой батюшка - типичный Антибиотик из сериала "Бандитский Петербург", ведет прием прихожан. Прихожане - типичная серая масса, каждый со своими мирскими проблемами, смиренно стоят в очереди к Антибио... к батюшке. Подходят, недолго беседуют с ним, получают какой-то ответ и уходят восвояси. И стоит в этой очереди здоровяк, метра под 2 ростом, весом тоже совсем не обижен, резко выделяется на фоне остальных. Мне интересно стало, что за проблемы могут быть у такого мощного человека. Решил подойти к кафедре поближе, краем уха послушать. Наступает его очередь, он подходит к батюшке и говорит: - Виктор Павлович, возьмите меня к себе телохранителем".
-= Пульт =- Намедни Жена учудила. - Иди ,- говорит, - посмотри, кажется, пульт от телека сломался... - А что с ним не так? - Листаю видео на Ютубе, на пульте стрелку вверх нажимаю - а оно почему-то вниз переходит! А если кнопку вниз нажимаю, то вверх... Странно, думаю, всякое бывало: кнопки не работали, сигнал пропадал, но чтоб такое... И тут же меня осеняет: - Так ты пульт к телеку не той стороной держишь!
-= Странный гриб =- Собираю грибы в лесу, тишина, спокойствие. Хожу, наслаждаюсь. Вдруг где-то далеко раздается голос малолетнего картавого мальчугана: - Ма-ма! Я гриб нашел! Через какое-то время: - Мама! Это какой-то странный гриб! Еще через время: - А-а-а-а-а!!!! Мама! Это не гриб, это гавно! И снова наступила тишина и спокойствие...
-= Споры по-абхазски =- В Абхазии спорные ситуации принято решать следующим образом. Если человека подозревают в каком-либо плохом поступке, а он отрицает свою вину, то ему предлагают пойти к святому месту и там поклясться в своей невиновности. К слову сказать, святых мест не так много, порядка 10 штук на всю страну. Считается, что порочный человек будет наказан высшими силами, если он соврет в святом месте. Причем, не обязательно что-то плохое произойдет именно с ним, любой близкий ему человек попадает под прицел. Жена, сын, дочь, отец, мать и т.д. - все, кто ему дорог, рискует огрести по полной: заболеть, умереть, обнищать, впасть в безумие и так далее. Соответсвенно, плохо будет и самому виновнику. Эту историю мне рассказал местный экскурсовод. Вероятно, многие абхазы ее уже давно знают, но мой источник уверял, что эта история - про его прадеда, и он сам только недавно узнал сей факт. Так вот, прадед совершил что-то плохое. Что именно - история умалчивает, известно только то, что обвиняемая сторона призвала его к ответу. Он долго упирался, но в итоге был вызван в поход к святому месту, чтобы поклясться за свою честность. Деваться было некуда. Весь день он думал, как быть. А в ночь перед походом, подождал пока все домашние уснут. Затем спустился в подвал (частный дом) и отыскал там свою детскую люльку. Каким то чудесным образом умудрился уместиться в нее, и немного поспать. Затем вылез, убрал люльку на прежнее место и он вернулся обратно к себе в кровать. Проснулся вместе со всеми, умылся, поел и отправился к святому месту. Там, в присутствии всех, абсолютно искренне заявил: - Клянусь, что с того момента, как я покинул свою детскую люльку, никаких плохих поступков я не совершал и совесть моя чиста.
-= Дорога =- Есть у нас в городе дорога с очень непростой судьбой. Ее постоянно роют и перекапывают в самых различных местах и забрасывают в таком виде на все лето. Как будто ищут золото, и не найдя, бросают. Поздней осенью, в лучшем случае, все это безобразие, аккурат перед первым снегом, тупо закидывают гравием и покрывают тонким слоем асфальта. В худшем так и оставляют на всю зиму. Во время дождей дорогу сильно топит в местах раскопок, поэтому уже не одна сотня автомобилей утонула в них. Ночью, при плохом освещении, часто можно было слышать лязг железа - это очередной юный гонщик Спиди угодил в одну из ям. Хотя, если честно, в последние два года таких случаев заметно поубавилось, видимо, уже весь город выучил сложный рельеф этой дороги. И, кстати - почему ей продолжают пользоваться? - Потому что это единственный способ объехать пробку с основной магистрали в центре города. В местном паблике вконтакте периодически появляются жалобы. Народ ругает раскопки, провалы и ямы, прикладывает сканы писем в администрацию города. Однако администрация ничего делать не хочет, дают лишь отписки, мол, дорога 3-ей категории, а у нас нет денег даже на дороги 2-ой категории, так что вы там держитесь. Хотя, вот недавно, произошел один путинский прорыв - они не нашли ничего умнее, как рядом с самым глубоким и успевшим стать уже культовым, провалом, вкопали знак "Неровная дорога". Я ехал, ржал и плакал одновременно над этой беспросветной человеческой тупостью, бездарностью и цинизмом. Кому и как он там поможет? Цена установки знака запросто могла бы покрыть машину гравия в этот самый провал плюс, возможно, даже положить асфальт сверху. И вот вчера, собственно почему я и пишу эту историю - вишенка на торт. Есть там один короткий, но более или менее нормально сохранившийся, участок с пешеходным переходом. Особо он никому не нужен, потому что народ гуляет там, как по Бродвею и переходит дорогу в любом неположенном месте, не боясь быть сбитым медленно едущими авто. Так что вы думаете произошло? - Долбили отбойными молотками этот самый пешеходный переход, чтобы установить лежачего полицейского...
-= Цирк и клоуны =- Цирк, ждем начала представления. Как и полагается, все сидим полностью в масках. Сбоку усаживается бабка с внучкой, маска висит на подбородке. Начинает кашлять. Жена не сдержалась, говорит, мол, кашляйте в другую сторону, на что получает просто фантасмагорический ответ: - Да вы не бойтесь, я вакцинированная!
Эта история не смешная и не поучительная (так что смело листайте дальше), тем не менее, объяснить для себя ее смысл, я так и не смог. Мой отец умер в феврале 2021 года. Не сказать, что для нас это было неожиданностью - инвалид, в последние годы уже почти не ходил. Был привязан к больнице, даже пережил первую волну ковида, но, гангрена, заражение крови и все. Похоронили. Недавно снится мне сон, как он, еще молодой и здоровый, едет со мной солнечным днем куда-то на машине. Мы общаемся на привычные темы, все как обычно. В очередной раз смотрю на него, и вдруг мой мозг начинает отчетливо понимать, что его здесь быть не должно. Он умер. Как тогда он здесь? Картинка транслируется достаточно четкая, поэтому сомнений в том, что сейчас рядом со мной именно он - быть не может. Мозг принимается разгадывать эту загадку и достаточно быстро находит простое объяснение - "ты спишь, это сон, и во сне так быть может". Логичный ответ. Отлично. Значит, я сплю, осознаю, что я сплю и теперь могу управлять этим сновидением. Один нюанс. Обычно, как только я это осознал - в скором времени все должно исчезнуть. Но, пока этого еще не произошло, у меня есть время попытаться взломать матрицу. Спрашиваю его: - Пап, а как так получается - ты же умер. Когда успел к нам обратно вернуться? Отец секунду молчит, затем холодно отвечает: - Завтра.
Питер, аэропорт Пулково, регистрация, очередь. Лечу домой после отпуска в свою родную провинцию. А что делать - всю нормальную экзотическую заграницу позакрывали, пришлось на Родине окультуриваться. Как и остальным моим соотечественникам, стоящим в этой очереди и летящим туда же. Последними были папа с дочкой лет 5-6. Занимаю за ними. Какие-то они странные. Слишком уж чистенькие и опрятно одетые, хотя без мамы. Девочка слишком любознательная, постоянно спрашивает папу обо всем на свете. И, главное речь у нее очень хорошо поставлена, очень правильная и культурная, прям приятно послушать! Наши дети так не разговаривают. Как-то непривычно все это... хотя, ладно, мне то что за дело. Тетки на стойке регистрации лютуют - замеряют багаж с точностью до сантиметра и грамма. Пассажиры парятся, обоими руками заталкивают свои рюкзаки в измеритель ручной клади, ворчат и матерятся. Все это отнимает очень много времени, хочется уже побыстрее попасть в зал ожидания и усесться. Через некоторое время не выдерживаю и в сердцах говорю сам себе: "Да вы чо там, совсем охренели что ли?!". Вроде бы и негромко сказал, но девочка услышала. Затихла на секунду, а потом как закричит папе: - Папа! Папа! Этот дядя - русский! Я немного опешил, что тут удивительного, мы же в России. Если ты такая умная, то должна понимать, что здесь все такие. Плюс еще зол был, поэтому саркастически отвечаю: - А я что, похож на вонючего немца? Девочка замерла. Папа тоже. Оказалось - живут в Берлине, сюда летели родню повидать :))
-= Стрижка =- Вступление. Я вижу, моя вчерашняя история про суп "фасольник" всем очень понравилась, поэтому сегодня спешу поделиться другой. Захожу в парикмахерскую, где обычно стригусь уже пару лет. Мои критерии стрижки просты - "сверху 9, по бокам 6, вискИ прямые, челку не надо". Если, кто не сумел разгадать магию чисел 9 и 6, читайте просто "полубокс". Так было всегда, так и должно было быть в этот раз. Единственное, что поменялось, это, сущая мелочь - имя парикмахера. Вместо Наташи ее звали Лейла. "Ну и ладно", - подумал я, - "стрижка простая, как 3 копейки, под машинку", - и сел на операционный стул. - Сверху 9, по бокам 6, виски прямые, челку не надо, - привычно выпалил я. Лейла ненадолго задумалась. Затем спросила: - А челку надо? - Нет, челку как раз не надо, - парировал я. - Это хорошо, что челку не надо... Вот тут и стоило мне насторожиться, что с ней не так. Но, помните? - "стрижка простая, как 3 копейки". - Виски - косые? - спросила Лейла. - Нет, виски прямые, - ответил я и не насторожился во второй раз. Прошла минута. Лейла готовила инструмент. - Сверху 9? - снова спросила она. - Да, сверху 9, по бокам 6. - А виски - косые? - Нет, виски прямые и челку не надо. Еще минуту Лейла неспешно готовила инструмент. Потом опять уточнила: - И виски - прямые? - Да, прямые, - ответил я и обрадовался, что она все-таки сумела запомнить. - А челку не надо? - Да, не надо. - Это хорошо, что челку не надо, - опять с грустным видом обрадовалась Лейла во второй раз. Дальше был сам процесс стрижки, его я описывать не буду, потому что погрузился в раздумья на тему "Как жить дальше, денег пол-мешка осталось". И в конце процесса был прерван, ставшей уже родной и знакомой, фразой: - Виски - прямые? - Да, прямые. "Готово", - через некоторое время наконец-таки заявила Лейла, и я бегло принялся осмотривать себя в зеркало. Вроде все нормально. А как иначе может быть, если машинкой стригли?! Не вручную же. Расплатился, встал, ушел. Уже дома, когда чистил зубы на ночь, увидел в зеркало, что виски... Лейла... все-таки... сделала... косые... Ладно, хоть челку на тыльной стороне головы не выстригла! :)))
-= Суп =- Питер. Исторический центр. Заведение под названием "Столовая N1" на Невском. В инете читал отзывы, что кормят хорошо, большие порции, дешево. Подхожу. Очередь начинается еще на улице. Ну, думаю, раз столько народу стоит - не обманули. Встал, жду. Параллельно замечаю, что везде снует исключительно узбекский персонал - что на раздаче, что в зале. Значит, должно быть и дешево. Подходит моя очередь. Вежливо спрашиваю узбекскую девушку с черпаком в руке: - Подскажите, какие супы еще остались? Смотрит на меня, как на убогого и отвечает: - Pафсолник, борфщь. Борщ явно какой-то бледный, скорее всего уксуса переборщили. Рассольник как раз только что в чане поднесли, значит наисвежайший должен быть. - Давайте рассольник. Наливает где-то за прилавком. - Сфметану дабафить? - Добавьте. Беру второе, третье, морс, иду на кассу, расплачиваюсь, не сказать, что так уж дешево, но терпимо. Сажусь кушать. Зачерпнул суп... что такое?! Внешне похож на рассольник, но вкус совсем иной! А на дне какие-то красные бобы плавают. Беру чек, иду обратно на раздачу, показываю суп: - Девушка, вы мне точно рассольник налили? - Да, рафсолник, сфмотрите щек. Смотрю чек, читаю, глядь - "Фасольник". "Фасольник", Карл! А это, оказывается, фасоль в нем плавала. Смотрит на меня, как на убогого: - Есь толька рафсолник, борфщь, другой нету. Прям там этот сраный фасольник им и оставил. Котлета и отбивная, хоть и выглядели вкусно, но тоже редкостными гамном оказались.
-= Занимательная арифметика =-
В ГД предлагают ввести безусловный доход в размере 10 тысяч. Для этого необходимо 18 трлн рублей в год.
Вопрос - сколько реально получит каждый россиянин после осенних выборов 2021 года, если Доходы бюджета в 2021 году предусмотрены в размере 18,8 трлн рублей, а расходы — 21,52 трлн рублей?
-= BIXBY =- Есть в моем телефоне такая штука, называется BIXBY-камера. К примеру, наводишь телефон на бутылку колы, оно тебе пишет, мол, это бутылка колы и картинку из инета показывает. Так вот, пили пиво с друзьями на природе, я решил продемонстрировать им работу этой диковинки. Сфокусировался на полторашке пива местного разлива, а оно херакс и выдает "Растворитель Ксилол". Допивали молча.
-= Добрый человек =- Гулял по парку, остановился у памятника Крылову (который басни писал). Рядом - толпа совсем юных школьников (лет 8-9) под управлением учительницы. Разглядывают памятник. Училка им что-то втирает, но не всем ребятишкам интересно. Поэтому настает момент, когда один из них, самый шелудивый в заднем месте, просовывает свою тыкву сквозь прутья ограждения и успешно застревает там. Пацаненок безуспешно пытается вернуть голову на место, но ему это не удается. Прутья решетки не пускают обратно. Училка в шоке. Пацан в шоке. Ребятишки в шоке. Прохожие, включая меня, замерли. После ндцатой безуспешной попытки становиться ясно, что ситуация явно критическая. Что делать? Как быть? Вызывать МЧС?! Некоторые достают телефоны. Но не чтобы позвонить, а чтобы воспользоваться камерой. И честно заработать свой первый миллион просмотров в Тик-Токе. Другие молча стоят, наблюдают. И тут появляется мужик. Точнее так - Мужик (с большой буквы М). Подходит, ловким движением рук, явно проверенным годами движением, приподнимает застрявшую тыкву куда-то вверх, крутит, наклоняет и высвобождает пацана. Училка радуется. Пацан радуется. Ребятишки радуются. Прохожие радуются. Особенно радуются те, кто заснял. Мужик, с чувством выполненного долга, молча удаляется. Пацан долго смотрит ему вслед, а потом как громко закричит: - Спасибо тебе, добрый человек! Дай бог тебе здоровья! - Не делай так больше... И тут я понял - на каждый миллион псевдо-героев тик-токарей все равно всегда найдется настоящий и истинный герой.
- Владим Владимович, а почему у нас в стране мирных людей с плакатами Навального сразу в полицию забирают? - Вы ошибаетесь. Никто никого не забирает. - Ну как же, вот буквально вчера человека с одиночного пикета забрали. - Хорошо. Давайте я выйду с плакатом этого человека и вы сами убедитесь, что никто меня никуда не заберет. - Конечно вас не заберут, вы же президент! - Ну ладно. Давайте тогда вы сами выйдете, я рядом постою, и мы вместе убедимся, что никто никуда вас не заберет. - Так это потому, что вы рядом будете! - Ну тогда я не знаю, как вам еще это доказать. - Давайте я один выйду? - А как я, по-вашему, узнаю, что вас забрали, если меня рядом не будет? Может вы сами в автозак запрыгнули...
Увидел сегодня ролик на ТикТоке. Вызвал во мне бурю эмоций, не могу не поделиться. Сильный такой. Социальный. Парень с девушкой, явно из поколения, воспитавшимся пластиковым поколением ЕГЭ, возвращаются к себе домой в ипотечную квартиру. Девушка идет в ванну, там видит, что кто-то совсем недавно открывал кран. Затем идет в комнату. На полу валяется ее любимый плюшевый мишка. Без глаза. Тут ее осеняет, что в квартире, кроме них, есть кто-то еще! И это явно не теща, и не свекровь. Ну точно! Грабитель! Своровал у них воду. Которая, между прочим, по счетчику. Или маньяк. Так бесстыдно надругался над плюшевым мишкой. А еще и извращенец! Залез в ипотечную хату, в которой кроме воды и плюшевого мишки ничего больше нет. Уж лучше бы воды больше слил, чем делать такое с плюшевым мишкой! Но, она тоже не лыком шита. Обсмотревшаяся вдупель американских боевиков, знает точно, что нужно делать. Без всякой паники и здравой мысли в голове, говорит своему парню: - Слава, пойдем в магазин сходим. Слава, хоть тоже и смотрел с ней все те американские боевики, но все равно спрашивает: - Зачем? Она: - Мне надо. Ответ Славу почему-то сразу устраивает. Возможно, ему тоже надо пополнить запас каких-нибудь резиновых изделий. И тут происходит то, ради чего я и пишу всю эту увлекательную историю. Девушка набирает на телефоне номер - 104 (аварийная служба газа) вместо 102 (полиция)
-= Тележка =- Решил на днях понтануться - снять видео, как можно обычным рублем тележку в супермаркете открыть. Ну, знаете, есть такие тележки, которые друг к другу прицеплены на цепочку и чтобы их расцепить, надо монету в 10 рублей в замок вставить. Взял рубль, новенький, блестящий, 2020 года. Снимаю. Дубль один. Вставляю в первую тележку, чуть-чуть под наклоном - не открывается. Дубль два. Вставляю во вторую - не открывается! Третья, четвертая, пятая - опять неудача! К слову сказать, я этот трюк успешно последние пять лет проделывал и всегда все получалось. Стою, репу чешу... Вдруг подходит узбек (который эти самые тележки прикатывает обратно с парковки) и говорит: - Не мучайся, брат, держи, брат! И подкатывает мне тележку. P.S. В итоге проблема оказалась в самой рублевой монете. Как только я сменил на старый рубль 1998 года, сразу все заработало. Такие дела, ребята.
Мотался по городу по делам. Дороги - это просто нечто! Как после войны: куча раскопок, присыпанных щебнем, оставленных еще с осени, колея наледи и тонны снега по обочинам. Приезжаю домой. Вынул карту памяти из видеорегистратора, хотел переписать на комп все это безобразие, чтобы вечером на ютуб выложить. Ищу на карте видео - а его там нет! Совсем ни одного видео нет! Как так?! Неужели наша "партия власти" уже овладела технологиями удаленно стирать неугодные видеоматериалы? Да ну на... Сижу, чешу репу, что за херомантия?! Может регистратор сломался? - Включил, проверил, работает. Пошел чайку заварил, сижу, пью. И тут до меня доходит - на карте есть несколько каталогов: "Обычная езда" ("driving", откуда я обычно и переписывал) и "Проишествия" ("events"). Я смотрел в "driving", и там было пусто. Посмотрел в "events" - ну точно! Все видео туда записалось! Теперь, для тех, кто еще не понял всю суть истории - в "events" пишется только тогда, когда датчик удара (он же G-сенсор) фиксирует повышенную встряску автомобиля (к примеру, если в ДТП попал). А дороги у нас уже настолько ушатаные, что датчику приходится постоянно срабатывать. Поэтому запись ведется исключительно в "Проишествия" ("events"). Такие дела, ребята...
-= Горка =- Друг рассказал. После Рождества пошли они семьей кататься с горки на "плюшках". Горка та была в лесу, и все местные знали про ее коварство. Суть коварства в том, что если в определенном месте внизу горы вовремя не затормозить, то понесет тебя дальше прямиком в узкий, извилистый и крутой желоб из которого выезд прямо в канаву ручья. Можно, конечно, успеть затормозить и в нем, местные пацаны умудрялись даже доезжать прямо до ручья, но действие само по себе довольно опасное. Особенно, если учесть, что посреди ручья лежало поваленное дерево. Так вот, накатались они, скатились последний раз, поднимаются, чтобы уже домой уходить. В это время из леса пришло другое семейство: отец, мать, сын. Садят они своего сынулю на здоровенную плюшку и, без всяких переживаний отправляют одного в неизвестное путешествие. Кто бы мог подумать... Вроде взрослые люди, должны знать что делают. Как потом оказалось, парнишка тот был не местным. Более того, он был абсолютно не подготовлен к такому заезду. Он даже не умел тормозить. Друг сказал, что если бы знал, чем все закончится, возможно, мог как-то все предотвратить... - Остановите меня, - пропищал парнишка негромким голосом, пролетая мимо них. - Тормози! Прыгай! Но, "плюшка" уже проходит точку невозвращения, и теперь остановить ее невозможно. Еще и снег был скользкий, как никогда. Единственный вариант, если парень сам соскочит с нее. Родители паренька, сообразив, что что-то пошло не так, бегут за ним вниз по горе, надеясь на лучшее. Но нет... Как потом выяснилось - перелом позвоночника. Отсюда возникает два вопроса, на которые мой друг не может найти правильного ответа: 1. Как нужноо было поступить? Что, если бы он смог вовремя прыгнуть и остановить своим телом ту "плюшку"? Говорит, что скорее всего, от удара парнишка улетел бы кувырком вперед и, вероятно, либо сильно ударился головой, либо даже сломал себе что-нибудь. Как бы тогда отреагировали на это его родители? 2. Зачем нужны такие длительные новогодние праздники? Народ тупеет. Пишите ваши мысли по этому поводу.
-= Морсик =- День Рождения. Гости, стол. Взрослые поднимают бокалы с красным вином, поздравляют именинника, выпивают, снова наливают. Детвора играет в соседней комнате. Внезапно прибегает мальчуган и со словами "О! Морсик!" хватает родительский бокал и залпом опорожняет его. У отца с матерью немеют лица. Остальные тоже резко умолкают. Пауза длится секунд пять, после чего мальчуган с криком "Тьфу, прокисший морс!" убегает обратно. P.S. В итоге, выловили и обильно напоили водой.
Приходит смс от Мегафона, мол, вам подарок в честь Нового Года - скидка на тариф 20% на следующие 3 месяца. Хорошая попытка, Мегафон! Но нет, у меня итак 25% постоянная действует. Соскочить не удасться!
Ударной дозы выпив алкоголь, К Создателю я с просьбой обратился, Чтоб у себя он там распорядился, Чтоб я нормально утром похмелился, И вечером опять с ним говорил.
-= Ковидные зарисовки =- Суббота, полтретьего ночи. Дома было скучно, пошел на улицу искать приключений. Дошел до центральной магистрали города. Машины все еще едут, но народу на улицах уже ноль. Как и сигарет у меня в кармане. Вижу неподалеку остановилось авто. Подхожу, стучу по стеклу со стороны пассажира: - Извини, друг, сигаретой не угостишь? С противоположной стороны открывается водительская дверь, появляется голова в черном противогазе и говорит: - Я, скорее всего, контактный. Не думаю, что тебе это надо. P.S. С одной стороны молодец, что предупредил. Но осталось непонятным, зачем контактному куда-то ехать в противогазе полтретьего ночи?
Сказка "Кубышка". Решили как-то депутаты сделать так, чтобы налоговые поступления в бюджет отражались у них на экране в режиме реального времени прямо в здании госдумы. То есть, к примеру, пошла баба Маня в магазин, купила булку хлеба за 20 рублей - сразу 2 рубля перечислилось в кубышку (10% НДС на хлебобулочные). Или пошел Петрович за бутылкой водки - еще 20 рублей в кубышке. Итого уже 22 рубля. Очень удобно, ведь всегда знаешь, сколько денег можно будет потратить себе на благо народа. Наняли модных специалистов, сделали. Собрались всем дружным коллективом перед экраном в госдуме, сидят, не спят, смотрят: "3 рубля - баба Люба в магазин сходила" "50 рублей - Василий с друзьями пиво купил" "100 рублей - Михалыч запчасти на трактор приобрел" "1,000 рублей - Нина Петровна налог на сарай заплатила" ну и так далее... Обрадовались депутаты, какое великое дело они сделали! Решили бежать докладывать главному о самом опережающем развитии века. А заодно просить премию и повышение зряплаты на стопятьсот тыщ рублей из этой самой кубышки. Ведь каждый из них уже точно знал, в какой стране, какой домик себе купит. Вдруг, приходит сообщение: "-37,000,000 рублей - неизвестный потратил" Взволновались депутаты - что случилось?! Как потратил? Кто потратил? Неужто проклятый кулхацкер из конкурирующего госдепа взломал систему и народных денег себе присвоил? Да еще, поди, сразу в заморские биткоины конвертировал, ищи их теперь, свищи... Сидят, день, два. Затылки чешут. Как быть? Что теперь делать? А тут мимо Песков, пресс-секретарь главного, проходил. Увидел понурые лица слуг народа и спрашивает: - Что случилось, работяги? И рассказали ему депутаты беду свою. - Да не переживайте, работяги! Никто у вас ничего не крал. Это жена моя, Навка, в магазин сходила, часы мне новые купила. А то я прежние свои в золотой унитаз уронил. А без часов на работе, сами понимаете, никак. Обед ждать не будет! Сказал и дальше пошел. Обрадовались депутаны! Никто их не грабил! Все под контролем. Нужно просто подождать, пока кубышка снова деньгами обрастет. А чтобы она быстрее обросла, придется им все же чуть-чуть поработать - сходить на прием к главному, попросить, чтобы он НДС еще на 2% поднял.
Особенность российской медицины в том, что когда ты слегка заболеваешь, приходишь в больницу, то твой организм моментально самоисцеляется в шоке от увиденного там...
Реальные новости. В Томской области еще две компании стали резидентами северской территории опережающего развития Они будут производить чугунные радиаторы и перерабатывать золошлаки. Это все, что вам нужно знать об опережающем развитии в нашей стране))
Если уж и переносить столицу России, то лучше сразу в Вашингтон. Пусть они там между собой в свои грязные политические игры играют, не мешая жить нам, обычным гражданам.
Приходит пьяный Петрович домой к жене. Та его со сковородкой уже ждет: - Приперся, алкаш! - Зин... погоди ругаться! Ты... знаешь... что ковид... живет... на коже человека... 9 часов? - Нет и чо? - А ты знаешь... что деа... деа... деактивировать ковид можно... за 15 секунд с помощию... этанола? - Нет и чо? - Так вот не алкаш, а... Деактиватор!
- Батюшка, я заболел, что мне делать? - Прочти молитву за здравие и исцелишься. - Батюшка, а если я ковидом заболел? - Ох, ну и темная ты голова! Прочти антиковидную.
- Если бы тебе подарили суперспособность: уметь летать или ездить на велосипеде. Что бы ты выбрал? - Ну, на велосипеде я умею... - Так значит ты уже сделал свой выбор!
-= О вкусной и здоровой пище =- 2019. Турция, отель, море, лежаки. Немецкий мальчик только что сходил в ближайший оллинклюзив бар за гамбурегером. Отдает его своей немецкой маме. Немецкая мама разбирает гамбургер по частям, презрительно выкидывает в помойку кусок помидора, лист салата, лук и сыр. Оставляет только один медальон мяса, изготовленный по лучшим современным технологиям из говяжего жира, "промытого" в гидроксиде аммония (если верить Джейми Оливеру). С великим чувством исполненного немецкого материнского долга, немецкая мама протягивает гамбургер обратно своему немецкому сыну и любуется его трапезой. Немецкий занавес.
-= Самолет =- Посадка на борт самолета Airbus 320. Первые 3 ряда - бизнес-класс, отделенный обычной шторкой от эконома. Далее с 4 по 9 ряд платные места (4 ряд дороже остальных). Я уже сижу в кресле 5 ряда, наблюдаю входящих пассажиров. Заходит дамочка лет 49, ищет 4 ряд, никак не может найти. У меня в голове мысль: "Если ты не можешь выполнить такое элементарное действие, то откуда у тебя вообще появились деньги купить на 4 ряду место? Ладно, допустим, что муж обеспечивает.". Наконец кто-то подсказывает ей, где 4 ряд. Она садится у иллюминатора на место "4F". В проеме появляется кашляющий мужчина без маски. Кашляет. Говорит дамочке: - Девушка, это мое место. "Девушка" включает дурочку: - Ой, да вы что, это же место 4D! Мужчина показывает ей табличку "4F" и свой билет. "Девушка", нехотя, пересаживается к проходу и молча затаивает злобу на этого хама. Мужчина, как бы в ответ, кашляет два раза. Заходит веселый, здоровый отпрыск с кучей родни: жена, сын, дочь, две бабули и карапуз. Садится в бизнес-классе (к слову, места там в 3 раза дороже эконома). Всем своим видом демонстрирует нам, экономистам, какой он крутой прирожденный лидер. Прогуливается по всему салону с мелким карапузом, пускающим пузыри изо рта и брызгающим слюной вокруг. Мы все повержены. Далее заходит мать-одиночка, молодая девушка, лет 26, с маленькой девочкой на руках около 1 года отроду. Постоянно плачещей и орущей девочкой, примерно, как Жириновский с трибуны гос. думы в его лучшие годы. Садится между "Девушкой" и кашляющим мужчиной. Злоба "девушки" перерастает в недовольство. Мужчина же растерянно покашливает. Орущее дитё явно расстраивает чувака с кучей родни из бизнес-класса, ибо ничего, кроме худенькой шторки их от нее не защищает. К тому же, шторка, кажется, сломанная. Родня вжимается в свои кресла. Отныне бизнес-класс присоединен к эконому. Чтобы усилить свое присутствие, девушка с девочкой включает на полную громкость планшет с какой-то дебильной песней про "Буренку Дашу" и дает девочке мигающую, как полицейская машины, палку-куклу (ну или палку в кукле, не спрашивайте подробности, я сам такое впервые вижу). Девочка замолкает. Правда, у всех окружающих возникает другая мысль - "Может быть лучше пусть девочка поплачет и поорет?" Мужчина судорожно надевает наушники и отворачивается к иллюминатору. "Девушка" (которая лет 49) не имеет такой возможности и просто молча уходит в себя. Понтовый чувак из бизнес-класса повержено садится в кресло. Такой подлости он явно не ожидал. Карапуз на его руках продолжает брызгать слюной, однако взгляд у него теперь явно какой-то прифигевший. В завершение - вишенка на торт: девушка с орущей девочкой вытягивает ноги и вставляет их четко между креслами бизнес-... эээ то есть теперь уже эконом-класса. Какое-то время происходит то, что происходит. Затем в ход вступает колоритная жена понтового чувака: - А кто это у нас там такой маленький? Судя по глазам, Карапуз и так прекрасно понимает, что это какое-то маленькое чудовище, но понтовые гены отца, заставляют его улыбнуться, несмотря на то, что глаза продолжают выдавать страх. Девушка с орущей девочкой тоже не ожидают такого поворота. Девочка перестает плакать и смотрит на карапуза. Карапуз начинает продолжать пускать свои фирменные пузыри и брызгать слюной. Девушка с девочкой принимает вызов: - А это мы! <называет имя орущего демона>, нам 1.4 годика! Девочка продолжает смотреть на карапуза изучающе, параллельно долбя по подлокотнику. Планшет выключается. Палка-кукла нет. Через пару минут девочка осознает, что карапуз, кроме своих фирменных пузырей, ничего, собственно, ей больше показать не способен, и начинает с удвоенной силой орать. Мужчина у иллюминатора конкретно осознает, что просто так отсидеться не получится. Он обращается к орущей девочке: "Не плачь, сейчас мы полетим. Ту-ту!". Не самая лучшая фраза, какую можно придумать в данной ситуации. Но, девочка затыкается. Правда всего секунд на двадцать. "Девушка" лет 49 понимает, что сейчас ее выход, чтобы хоть как-то стабилизировать ситуацию: - Утютю, какая ты хорошенькая и красивенькая! Маленький демон, как и любой человек, любит, когда ему льстят. И дарит очередные 20 секунд спокойствия. Я включают верхний свет для чтения. Демон отвлекается на огонек. Еще 20 секунд. И тут до всех нас окончательно доходит, что орущего демона можно победить! Но только всем вместе. Еще несколько таких импровизированных заходов, и, вот, девочка уже начинает засыпать, получившая свою долю цирка, и уставшая от происходящего. Еще чуть-чуть и мы тоже все отдохнем. Но тут ее мамаша зачем то вместо колыбельной включает на планшете: "Будит Борьку петушок И поёт вставай дружок".