Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Goga
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит мужик в парикмахерскую. Садится, и начинают его стричь. Парикмахерша говорит: - Ну и шея! Ну и шея! Мужик: - Пивко сосу. Парикмахерша: - А по мне хоть ### соси, а шею мыть надо.
Сейчас автомобили дешево растамаживают на льготников, т.е. тех кто не платит пошлины. А это моряки.Четыре дня назад летел самолет с двумя экипажами судов в калининград. Сколько надо заплатить, чтобы самолет сел в Гданьске (польша), матросов(110человек), загнали в автобус, поселили в гостиннице, пичкали водкой. И каждый день возили к границе, т.е. предлагали перегонщикам по цене $2500, $1300- моряку, остальное буандитам(но тут завязаны все, вплоть до администрации плавбазы). Закончилось это, когда один из моряков повесился, и только для этой партии.
Лет 6-7 назад держал палатку, ну и от шушеры всякой купил газовый револьвер "Кольт-питон"(это в итальянском варианте, в штатовском аналог "Миротворца", но не 45, а 38 калибра-9мм), короче револьвер 9мм, и очень длинный ствол. Как то вечером еду домой на тролейбусе, а я снимал квартиру на окраине, в спальном районе, выхожу из троллеибуса на кольце(всего выходило двое, я и какая-то бабуля), стоит группа подростков 16-18 лет. Человек 15-20. Двое направляются ко мне со словам: -мужик! У нас тут комендантский час и т.д. Я достаю из-под мышки пушку и направляю в живот ближайшему(в упор). Тот достаточно пьян, чтобы сказать: "-А мне пох...", и начинает движением руки снизу вверх отводить ствол. Где-то на уровне лица я нажал курок. Результат: - Куда второй делся, до сих пор не пойму. - Этот лежит, и орет, как потерпевший. - Вся толпа повернулась спиной, никто ничего не видит и не слышит. Я естественно сразу взвел курок и приготовился бится до последнего..., но раз нет претензий пошел домой. Слышу разговор за спиной: "-Скорую, быстрей!", ну тут я посмеялся, поскольку все телефоны-автоматы в радиусе 2 км не фунциклировали, благодаря той же банде. Далее слышу толпа идет за мной. Рука на револьвере. Останавливаюсь, достаю сигарету, прикуриваю, естественно, оглядываюсь, толпа метрах в 20 также остановилась, ближе не подходят. дошел до дома 12 этажей, и так как жил на 1, быстро заскочил в квартиру, гадая при этом успеют меня засечь или нет. Через полчаса звонок, ну я, естественно, весь на нервах, револьвер в одной руке, граната РГД-6, в другой(был маленький арсенальчик, гансы все прикалывались, заезжая в гости),открываю дверь, там сын хозяйки квартиры Толик. Он в непонятках, с чего я открываю дверь при оружии, я объясняю так, мол, и так. Толик и говорит: -Блин,а я тебя не узнал! (В то время я носил длинное черное пальто, и шляпу соответственную - вторая тема прикола гансов: Рашен мафиози), а мы уже двоих в пальто положили и т.д. Но в результате он меня своим не сдал, а только докладывал обстановку: -парень глаза не лишился, но на 90% лишился зрения на это глаз. - когда оклемался, купил обрез, и может до сих пор меня ищет. Естественно, я сразу переоделся в коротенькую куртку и кепку, и полгода ходил с гранатой в кармане, на всякий случай. Хохма в том, что этот случай настал, но по другому поводу, и это другая история. Мораль для тех, кому не смешно: был бы у меня боевой пистолет, официально!, прострелил бы парню ногу, и инвалидом не сделал бы, и хорошему тону научил бы.
В восьмом классе по биологии раздали темы докладов. Одному товарищу попался "О вреде курения". Ну, он докладывал-докладывал, да и ляпнул: "Курящая женщина - кончает раком." Прошло 15 лет, а тема все также актуальна.
В Калининграде, Технический Университет(бывший институт КТИ), располегается в старинном здании, где у немцев был суд. Напротив суда осталась бронзовая скульптурная группа из 2 бодающихся быков, олицетворяющая соответственно обвинение и защиту. Так вот, на пасху у быков всегда яйца покрашены в красный цвет.
Дело было уже в этом году. В одном юридическом вузе. На вопрос экзаменатора "Что такое юридическое лицо?" Лицо неопределенной, но южной нацональности, ответило(с характерным акцентом):- Это лицо, имеющее высшее юридическое образование.:)
Как производное:- Ты кто? - Неполное юридическое лицо! (т.е. студент)