Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Genius of the EKB
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Проснувшись первой прочитал новость, что Россия поразила США. Думал всё - сбылась мечта идиотов о радиоактивном пепле! Ан нет, просто бульварная газетёнка в Америке черкнула несколько строк об амфибии «Дрозд».
Мужчина лет 50-ти с женщиной в кафе. По телевизору показывают сюжет о пытках в колониях. Мужик задумывается и молчит. Она: - О чём думаешь? Он: - Я тоже по жизни актив. Она: - Ты сидел?! Он: - Да. На задней парте и переписывал все нарушения одноклассников на уроке, а потом сдавал список в администрацию школы.
В буддизме есть школа Чистой Земли. В ней обращаются к будде Амитабхе, для обретения освобождения от сансары - избавлению от своих прошлых грехов и попаданию в рай. Судя по всему, великий Владимир Владимирович уже с ним договорился за всех нас!
Приходит мужик на работу и говорит: - Опять тёща на 8 марта намекнула, что я не мужик. И дочке подарок принесла и мне. Набор для маникюра... - А 23 февраля она тебя поздравляла? - Конечно! Притащила как это называется... перфоратор... Так жена его из рук не выпускает, сверлит и сверлит.
В магазин бытовой техники заходит мужчина и ведёт под ручку старую бабку с палочкой. Подходят к холодильникам, смотрят, мужик подзывает консультанта и спрашивает: - Скажите, а вот эта модель подпадает под акцию? - Да, конечно. А что сдавать будете? Мужик показывает рукой на бабку. Консультант, после замешательства, говорит: - Простите, не понял. Мужик: - Ну вы же сами на рекламных щитах написали "Сдай старьё, получи скидку". Вот я тёщу и привёл!
- Две боевые машины десанта разбились на учениях под Оренбургом из-за нераскрытия парашютов. - Ерунда! Три американских армейских Хаммера разбились во время десантирования с самолета! Три!!! - Да, но у двух парашюты раскрылись! - Вот видишь, какие у америкосов хреновые парашюты!
Дед с бабкой смотрят новости на ТВ. Бабка: - Вот скажи мне, дед, зачем столько денег из бюджета тратят на эти военные базы в Арктике? Дед, покряхтел и говорит: - А помнишь, как только начали продавать солнечные батареи, то я купил пару штук, поставил на крыше, и начал из семейного бюджета списывать неплохие деньги на эксперименты с ними? Ты на крышу никогда не лазила, да и, вообще, в них нихера не понимала! - Ну а в чём фишка? - А сам я тратил эти деньги на подарки Люське, да на коньячок к баньке у Кузьмича. Вот и тут так...
В.В.Путин: - Я уже говорил всем, что пришло время посмотреть за горизонты. Я приложу все усилия для развития ай-ти технологий, для повышения уровня образования людей. И пока я президент, я вам твёрдо обещаю - уже в недалёком 2036 году любая бабушка и любой дедушка, заостряю особенно ваше внимание на этом, бабушка и дедушка будут способны свободно ориентироваться в новинках высоких технологий, контролировать своих внуков в интернете - посмотреть историю в браузере, например.
Заседание Госдумы. Зюганов: - Ну вот скажите, почему мы постоянно берём пример с Америки? Оттуда во времена перестройки пришёл весь разврат! Все эти пошлости, джинсы всякие! Теперь вот мода на спиннеры с той же Америки началась! Жириновский: - Ну что за пессимизм, Гена? Вывод тут один: конец света тоже начнётся с Америки!
Звонок в сервисную службу: - Милай, а можешь мне клитер на компьютер поставить? - Эээ... простите, что? - Интернет у меня провели, играюсь теперь в него, а с клитером-то веселее всё-таки! Диспетчер, давясь от смеха: - А вам точно наш специалист по компам нужен? - Да, милай, точно! Да вы приезжайте, сходим к Ивановне, у неё-то клитер уж полгода стоит! Она им так шустро пользуется, туда -сюда, влево-вправо. Диспетчер, падая от смеха под стол, еле выговорил: - Приедем. Приехал спец, пошли они с бабулей к Ивановне. Та сидит, играет в ферму, собирает урожай, быстро водя курсором по экрану. И тут спец, еле сдерживаясь от смеха, произносит: - Всё ясно, программку "кликер" вам сейчас поставим!
- Светка! Я вчера встретилась с ним! - Ну и как?! Было чего? Колись! - Нет... Я ему шепчу в ресторане "На мне новенькие съедобные трусики", а он молчит. Я ему "Ты хочешь меня?". - А он? - А он сказал "В твоей ситуации лучше не трусики, а литр водки надо!"
- Вот и развожусь, потому что сил уже нет терпеть издевательства жены! То вечером не приходи пока подгузники ребёнку не купишь, то, блин, купил молока, хлеба, а творог нет, так она даже дверь не открыла! Ночевал у брата. - А почему творог-то не купили? - Так денег не хватило... - А где вы работаете? - Так нигде...
Мама, повариха в пионерском лагере, взяла с собой в выходные сына на работу. Посадила его покормить. Сын: - Мам, фу! Это ты пюре готовила? - Конечно. - А почему дома у тебя очень вкусное пюре, а тут говно! - А потому, сынок, что ты каждый день кушаешь маслице и пьёшь молочко.
- Что общего между презираемым и непослушным человеком, который выходит из спецраспределителя, и откинувшимся из тюряги человеком полезным, отсидевшим срок за больших дядек? - Обоих на пороге встретят и посадят! - Тогда в чем в чём отличие?! - Первого - в спецраспределитель, второго - на большую должность!
Белорусские власти три дня самоотверженно восстанавливали стабильную работу интернета в стране после того, как НАТО и США, используя технологии Илона Маска, вырубили интернет, нанеся несокрушимый удар по экономике, оцениваемый в 56 миллионов баксов.
Люди, которые удивляются фантастическими мыслями, "гениальными" решениями и глупейшими предложениями депутатов, чиновников и прочих властителей, просто не пробовали то же самое.
Работаю водителем в Электросетях. На уазике развожу работяг на объекты по всей области. Естественно, все без масок. Все люди понимающие, смеющиеся над творящимся хаосом вокруг, над истеричками всякими. А вечером таксую на личном авто. У меня вопрос: могу ли я уберечься от коронавируса тем, что поставлю в такси стеклянное ограждение от пассажиров?
Уехал в командировку. Два дня жена писала, как скучает и любит. На третий начались "просветления" сознания "А ты, козёл, смотрю хорошо устроился?! Ни ухаживать, ни заботиться, них@я не надо, да?! Прекрасно ведь! Нет тела - нет дела! Да и пошёл, вообще, ты нах@й, понял?!"
После высылки 60 российских дипломатов из США. Встреча Трампа и Путина. - Дональд, мы не ожидали таких враждебных масштабных действий в отношении нашей страны! - Володя, я сам в шоке! Я же этим дуракам из правительства дал указание выслать столько же ваших дипломатов, сколько выслали в странах ЕС. - Ну и? - Ну так я имел ввиду в среднем, а не суммарно!
Ушла дочка на кастинг "Дома-2". Мать с отцом извелись все. Звонят - она не отвечает. Тут мать пишет смс: дочка, ты чего так долго? Приходит ответ: нормально!всемнадождать! Мать отцу: - Бл@ть, я говорила там одна ебл@! Отец: - Дура! Ты где пробелы расставила?!
- Люба, я в шоке! Приехал сегодня на завод, чтобы поговорить с рабочими, а мне говорят "Иди н@хуй отсюда"... - Дурак ты, Лёша! Слушай, сейчас всё разложу по полочкам. Проходят сутки, он возвращается и чуть не прыгает от радости. Люба спрашивает: - Получилось? - Сделал всё как ты сказала! Надел рясу, взял кадило и охранники пропустили крестясь! - Батюшкой, Навальный, быть сегодня выгоднее!
В том, что Москва одолеет коронавирус, нет никаких сомнений! В России почти каждый четвёртый мужчина сидел. И как посидеть в закрытом помещении, а теперь ещё и с прогулками по графику - очень знакомая им ситуация!
Ночь. Чиновник с женой в кровати. Соскочит, покурит, опять с боку на бок. Жена: - Что ты не спишь? - Думаю. Сейчас домой ехал, семья на площади голубей кормила. - И что думаешь-то? - Госдеп, Украина или Европа?
- Ну как, Саша, у тебя дела? - Володь, да нормально! Старую оппозицию посадил, сейчас новую посадил. Побольше хочется посадить! - По привычке. - В каком смысле?! - Ну сначала ты посадил побольше картошки.
- Дочка, ну я же вижу, что он тебе не нравится! Может не стоит затягивать бесперспективные отношения? Ну сколько ты планируешь ему морочить голову? - Пока бесплатно ем в ресторанах.
Судебные приставы конфисковали в Башкортостане 298 000 доз спермы быков. На насмешки обитателей инета поступил комментарий от некого В.В.Жир-ского: - Срочно продать в ЕС для заправки водомётов против протестантов-антиваксеров!
Протестущие в Алматы пытаются захватить административные здания. Силовики десятками ликвидируют участников беспорядков. В Казахстане не работают банки. Правительство установило госрегулирование цен на топливо, дизель и сжиженный газ. Не работают аэропорты в городах Алматы, Актобе и Актау. Госдеп США осудил насилие в Казахстане. Ну а Путин - молодец!
В школе учительница (У) спрашивает: - Дети, а вы знаете волшебные слова? Дети хором: - Даааа! У: - Отлично. Давайте тогда приведём примеры с этими словами. Маша: - Пожалуйста, приезжайте скорее, у мамы высокая температура! Вовочка: - Ха! Да разве в наше время это является волшебным словом?! У: - Вовочка, а как бы ты сказал в этой ситуации? Вовочка: - Э, ребята, если через 5 минут вас не будет, то считайте что я уже написал на сайт Путину!
Вовочка: - Марья Ивановна, угадайте, от чего зависят фразы "Ладно, делай своё дело по быстрому..." и "Будешь сегодня работать всю ночь!".
Марья Ивановна: - Ну, не знаю... Наверное, от срока выполнения работ. Нет?
Вовочка: - Неа. От настроения бабы!
Два бомжа, смотрят как депутат выбрасывает пакет с мусором, садится в машину и отъезжает. Бомжи кидаются к мусору, перебирают пакеты и один говорит другому: - А я, бл@, говорил тебе в 2000-м году, за бояркой будущее!!!
Вовочка звонит Марье Ивановне спустя пару лет после окончания школы: - Привет, Марья Ивановна! Помните, вы мне говорили в 9-ом классе, что моя невнимательность сыграет со мной злую шутку когда-нибудь? Так вот я иду сейчас из полиции, и вспомнил этот разговор. Невнимательность иногда и полезна! - Из полиции? А за что тебя, Вовочка? - Да написал про Кремль, что они там все зажрались. Шили разжигание ненависти. - И как... Как тебя отпустили -то? - Так не за что привлекать-то! Оказалось, я буквы "ж" и "р", по своей невнимательности, местами переставил...
Что? Где? Когда? Вопрос: - Кто имеет выгоду в случае наезда автомобиля на лося? Знатоки спорят минуту и отвечает капитан: - Водитель, допустивший наезд на лося, вдобавок к огромным затратам на ремонт авто получает ещё и штраф. А вот государство получает доход бюджета в десятки тысяч рублей. Ответ: государство! Ответ телезрителя: Наибольшую выгоду имеет автор объявлений о продаже лосятины и рогов.
Директор отдаёт сегодняшний прайс цен на хлебобулочные изделия продавцу и говорит: - Зинаида, слушай, что-то тебе не везёт. Как ты устроилась к нам, так на весь ассортимент менеджер хлебокомбината почти каждый день меняет цены. Вон, например, то батон 24 рубля, то 29, то 26. Сегодня опять 29! И тебе, Зин, столько суматохи всё это менять на витринах. Странно как-то, никогда раньше такого не было! - Да ничего удивительного! Это мой зять.
- Сегодня ночью вывалил мусор под дверь соседа-ботаника. - Ну а если тот ботаник начнёт пищать, искать виновных, жаловаться в разные инстанции, привлекать, так сказать, общественность? - Буду другому соседу валить!