Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Genius of the EKB
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прошло два месяца с момента ввода новых правил перевозки детей в автомобиле. Собрание в ГИБДД. Начальник: - Ну вот, смотрите, говорили мне всякие советчики, что в России не оставляют детей в машинах на парковках. Только в Америке водители этим грешат! А оказывается, оставляют и у нас! И уже два месяца подряд только Ивахнюк и Петухов выявляют эти нарушения! Остальные у нас видимо не работаю?! Вот только благодаря Ивахнюку и Петухову мы вновь перевыполнили план по этим нарушениям! Поэтому они награждаются премией по 5000 рублей! У меня только вопрос: - Почему у вас нарушители те же самые, что и в прошлом месяце? Ивахнюк с Петуховым, подумав секунду, в один голос: - Товарищ начальник, рецидивисты, так сказать! Собрание закончено, Ивахнюк в коридоре отзывает Петухова в сторону и говорит: - Я тебе говорил, что подозрительно будет одних и тех же наказывать. Короче, поищи среди своих соседей новых добровольцев. Ведь 1000 рублей на дороге не валяется, найдутся желающие на протокол!
Муж приходит домой и говорит: - Смотри, какой колбаски сегодня взял! - и, видя грустную жену, спрашивает: - Что случилось? - За тобой приходили. Признавайся, что ты натворил? - Я тебе честно каждый день признаюсь - взял.
Знакомство в интернете. Она: - Так я актриса. Снимаюсь в кино, мне нужно быть в прекрасной форме. Спасибо за комплименты! Ты, кстати, тоже симпатичный, но я выбираю умных. Он: - Чем занимаешься? Она: - Смотрю входящие. Он: - На телефоне? Она: - Ещё один идиот! Смотрю порно с моим участием! Что тут непонятного-то, тупица?!!!
Регистратура поликлиники. Очередь занимает парень. Впереди: - И вот там было 50 коек новых, а уже треть заняли больные! За 3 дня! Ужас! - Даааа. Кошмар! И ведь маски не хотят носить! Не хотят, представляете?! - А я всегда говорю всем "Ты чО дистанцию не держишь?!" И ведь смотрят как на дурака! Парень: - Так может так и есть? А я вот никогда намордники не носил! И кто хочет шарахаться от людей - их право! Все впередистоящие со злобными мордами оборачиваются к нему. Парень далее: - И вот заболел! Впереди: - Дождался! - Так и надо таким! Парень: - В футбол играл, да ногу подвихнул.
- Это КРС? Я звоню значит насчёт работы. Объявление прочитал в газетке, когда в город в больницу из колхоза нашего ездил. Опыт есть, конечно. 25 лет со скотинкой в колхозе работаю! А у вас зарплаты в 10 раз больше дают! - А причём тут скотинка? Вы на какую вакансию претендуете? - Скорее всего мастер. А хто такие бурильщики и помощники не знаю. - Странно. Какой из вас мастер, если даже помощником бурильщика никогда не работали?! Вы вообще представляете, чем наша компания занимается? - Крупным рогатым скотом! Коровы, быки... - Капитальным ремонтом скважин, мужчина, мы занимаемся!
Петя, 5 лет: - Вася, а у вас в группе был мальчик, который всех бил, издевался над девочками, забирал игрушки? Вася, 6 лет: - Был, конечно. Петя: - А что вы с ним сделали? Вася: - Ничего. Мы просто скинулись.
- Вот три коробочки с подарочками на новый год. Какую ты, зятёк, выбираешь? - Ну... Давайте вот эту. Хм... олень. На ёлку игрушка что ли? - Ага. - Простите, вот чисто любопытно, а что в двух других коробках? - Олень сидящий, олень стоящий.
- Андрей, я не посмотрю, зять, что ты депутат! Я вышвырну тебя, алкаш, а комнату продам! - Идея, мамаша! Дайте расцелую вас! На следующее утро депутат Андрюша внёс на рассмотрение Госдумы законопроект "Сепаратизм в семейных отношениях".
- Алло, здравствуйте! Это служба поддержки "Одноклассников"? Я не могу войти на свою страничку. Вроде правильно всё делаю, ввожу свой логин, пароль. Вы знаете, у меня высшее образование, я очень хорошо разбираюсь в IT-технологиях, но вот тут как-то не могу понять, в чём причина. - Вы изменяли данные в своём профиле? - Я вам скажу по секрету. Я поссорилась месяц назад со своим парнем. А у него на ноутбуке я сидела в одном браузере, а он в другом. Ну так вот, я подозреваю, что после ссоры он следил за мной и я предприняла меры! - Что вы сделали? - Я пообещала ему дать! - Девушка, нам это неинтересно. - Я пробралась к нему в квартиру, и пока он был в душе, я открыла свою страничку и нажала "Регламент" - "Отказаться от услуг"!
- Да кругом одни мошенники, Олег! Я даже не сомневаюсь! Всё стремятся гадость сделать, обмануть, обсчитать. Они не дремлют! Они постоянно в поиске жертвы! Вот тут заказал в интернет магазине сыну машинку за 3000 рублей. И что ты думаешь? Получил на почте, быстро разрезал упаковку и чувствую - что-то не так! Крутил, вертел - вроде даже царапинки нет. Аккумулятор тут, вставил - включилась. Но чувство, что что-то не то, так и не покидает, а нарастает! Наклонился, поставил её на пол и понял в чём дело! - И в чём же? - В говно наступил!