Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Genius of the EKB
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Дмитрий Анатольевич, сон сегодня приснился ужасный. Будто лечу я по какому-то коридору, а там две двери. За одной птички поют, а за другой - ад. - С чего вы взяли, Владимир Владимирович?! - А там голос такой - "Скажи Алексей", я ближе, а оттуда - скажи "Анатольевич", я ещё ближе, а там "Нава... - И? - И на самом интересном я проснулся в холодном поту...
23 февраля, 05-45. Звонок: - Алло! Здравствуй, Миша! С праздником тебя! - Любовь Петровна, вы хоть видели сколько времени?! - А, спишь ещё, зятёк? Защитничек... Нормальные мужики в 4 утра уже на ногах! Корову подоили, кофе жене в постель принесли, снег во дворе убрали, поросёнка зарезали, на кухне хлопочут, а он спит ещё! О чём ты хоть думаешь, зятёк?! - Думаю, чем поздравлять нормального мужика: виски, коньяком или водкой. Вечером собрались за столом, зять и спрашивает тестя: - Михаил Иванович, а как у вас утро 8 марта проходит? - Да так же, только ещё 3 км кросса за цветами.
Мужик выходит из магазинчика и подходит к таксисту: - О, привет, Димон! Я вот сегодня первый раз зашёл к жене в магазин, на её новую работу. А ты видел сейчас Сашку? Костюм напялил, галстук, букет роз. Наверное, за шампанским припёрся... - Андрюх, так это твоя жена? Кстати, могу предсказать, что Сашка и в следующую субботу тут же будет. Спорим на бутылку коньяка? Прошла неделя, встретились. Андрюха и говорит: - Ты победил. Стою я с женой в магазине, разговариваем и тут он. Колись, а как ты угадал, что он опять также оденется, купит букет, а? Экстрасенс что ли? - Не, я простой таксист. А он - мой постоянный клиент. - И что? - И если бы ты не был сказочным долбоёбом, то догадался бы к кому он ходит.
Работаю водителем в Электросетях. На уазике развожу работяг на объекты по всей области. Естественно, все без масок. Все люди понимающие, смеющиеся над творящимся хаосом вокруг, над истеричками всякими. А вечером таксую на личном авто. У меня вопрос: могу ли я уберечься от коронавируса тем, что поставлю в такси стеклянное ограждение от пассажиров?
- Представляешь, встретился с девушкой в ресторане. И она сразу поставила условие - отвечать на вопросы быстро и только "да" или "нет". Иначе она уйдёт. Я согласился. И она ушла сразу... - Ого. А что спросила? - Она спросила "Ты не православный что ли?"
Вовочка: - Пап, мы сегодня проходили тему "Работа с возражениями". И нам домой задали привести пример. - А чо это, Вов? - Ну это когда один человек против, а второй его своими доводами убеждает в обратном. - Понял, сынок, я. Пиши! Папа убеждает маму, что водка гораздо полезнее для семейных отношений, чем торт для неё и чупа-чупсы для детей. Во!
Сын переводит английский текст и говорит отцу: - Папа! Почитай. - Так... Девушка в Лондоне незаконно была задержана двумя полицейскими и доставлена в участок, в котором пробыла всю ночь. Она написала текст в социальной сети, назвав имена служителей закона. Желая отомстить ей, на следующий день они вновь задержали её, продержав уже двое суток, подвергнув пыткам. Но девушка не сдалась и подала заявление в суд. Полицейские оказались за решеткой. И? - Что это? - Это описание торжества закона в цивилизованной стране. - Хм. А такое может быть в нецивилизованной стране? - Может. В анекдоте.
В.В.Путин: - Я уже говорил всем, что пришло время посмотреть за горизонты. Я приложу все усилия для развития ай-ти технологий, для повышения уровня образования людей. И пока я президент, я вам твёрдо обещаю - уже в недалёком 2036 году любая бабушка и любой дедушка, заостряю особенно ваше внимание на этом, бабушка и дедушка будут способны свободно ориентироваться в новинках высоких технологий, контролировать своих внуков в интернете - посмотреть историю в браузере, например.
- Мам, ну не ругайся! Ты же говорила, что если мы уедем в большой город, то нам вполне хватит на съём жилья и пропитание зарабатывать с Серёжей по 35 тысяч! - Ну да.... - Ну вот я и зарабатываю 70 тысяч на двоих!
Два бомжа, смотрят как депутат выбрасывает пакет с мусором, садится в машину и отъезжает. Бомжи кидаются к мусору, перебирают пакеты и один говорит другому: - А я, бл@, говорил тебе в 2000-м году, за бояркой будущее!!!
Темно, утро, таксист забирает клиента, тот садится сзади и они едут. И вдруг такси врезается в бэху. Из бэхи выходит лысый браток, водила такси сидит ни живой ни мёртвый. Вдруг его пассажир открывает дверь, смело идёт к братку, тот хватается за голову, жмёт руку, кланяется и задом пятится к своей машине. И тут у водилы отпадывает челюсть, когда пассажир садится обратно: - Вы?! Владимир Владимирович, это вы?! Ё маё! Опаздываем уже, да? - Да, ты езжай побыстрей, я на съёмки КВН опаздываю.
Вовочка звонит Марье Ивановне спустя пару лет после окончания школы: - Привет, Марья Ивановна! Помните, вы мне говорили в 9-ом классе, что моя невнимательность сыграет со мной злую шутку когда-нибудь? Так вот я иду сейчас из полиции, и вспомнил этот разговор. Невнимательность иногда и полезна! - Из полиции? А за что тебя, Вовочка? - Да написал про Кремль, что они там все зажрались. Шили разжигание ненависти. - И как... Как тебя отпустили -то? - Так не за что привлекать-то! Оказалось, я буквы "ж" и "р", по своей невнимательности, местами переставил...
Мужчина увидел у прилавка с хлебом сухонькую маленькую бабульку. Он, желая, сделать доброе дело снимает, еле дотянувшись, с верхней полки объявление, что с сегодняшнего дня с 20-00 скидка 25% и ставить перед бабулей. Бабка: - И чего ты мне тычешь в нос? Я в интернете уже неделю назад это прочитала.
Однажды, придя домой, муж обнаружил свои вещи, сваленные в кучу у входной двери. Недоумевая, он сел за свой ноутбук и увидел открытую электронную почту, в которой были уведомления от какой-то загадочной "Фотостраны": У вас появилась тайная поклонница. Ваша фотография понравилась Юлии. Хотите встретиться? Тебе подарили подарок! У клавиатуры лежала записка жены. "Уматывай к этой бл@дёшке! Хорошо видать выеб@л, что аж подарки заслужил!"
Высокий проверяющий в казарме воинской части. Идут мимо туалета, а оттуда крики, глухие удары, стоны. Проверяющий: - Что за беспредел?! Начальник части: - Никак нет! На досуге изучаем новые тенденции мировой экономики, - открывая дверь в туалет, продолжает: - Вот, например, Сидоров пытается сдать новобранцу Иванову мытьё туалетов в аутсорсинг.
В том, что Москва одолеет коронавирус, нет никаких сомнений! В России почти каждый четвёртый мужчина сидел. И как посидеть в закрытом помещении, а теперь ещё и с прогулками по графику - очень знакомая им ситуация!
Протестущие в Алматы пытаются захватить административные здания. Силовики десятками ликвидируют участников беспорядков. В Казахстане не работают банки. Правительство установило госрегулирование цен на топливо, дизель и сжиженный газ. Не работают аэропорты в городах Алматы, Актобе и Актау. Госдеп США осудил насилие в Казахстане. Ну а Путин - молодец!
- Ты чего такая довольная? Сидишь, ждёшь меня, да? Соскучилась, да, любимая? Угадал? - Нет. С сегодняшнего дня все письма об уведомлении центра занятости, работодателей и с сайтов поиска работы больше не будут отправляться в папку Спам!
Дочь на поминках своей мамы: - Мама прожила пусть и недолго, но счастливо! 67 лет дал ей Бог! Зять: - Дааааа! И это, бл@ть, "недолго" стоило нам 3 250 000 рублей. Дочь: - Ты о чём? Ну ты совсем! Причём тут деньги? Что это за сумма? Зять: - А это сумма на съём квартиры, которую по твоей прихоти мы потратили, чтобы жить отдельно от неё!
Вот удивили своими пельменями с бульоном внутри! Зная русского человека, можно со 100% гарантией утверждать, что только пельмени с водкой внутри будут иметь успех!
Дед с прадедом сидят на кухне и под водочку спорят. Прадед: - Да я в 4 года уже на баяне сыграть запросто мог! Дед: - А я в 3 уже песню "Вологда" наизусть выучил! Тут из детской появляется 2-летняя внучка, достаёт планшет, включает и выходит в интернет.
Жена у мужа-алкаша уезжает на две недели. Накупила ему продуктов, а денег оставила только на хлеб, чтобы не пьянствовал. Возвращается домой, смотрит, холодильник пустой. Жена: - Ты даже маслины съел?! Сроду к ним не притрагивался. Муж: - Ну... В общем, пошли на рынок, идут мимо прилавков, вдруг старая торговка кричит: - Вася, иди-ка сюда! Обманывать пожилого человека нехорошо! Жена: - Простите, а что он сделал? Торговка: - Маслины-то на 1,5 года просроченные подсунул!
- Дедуль, я пойду с пацанами к обелиску. - Это правильно, внучок! Надо чтить заслуги дедов! Деньги на цветы есть? - Какие цветы? Мы на сноубордах погонять, ведь только у обелиска асфальт нормальный, специально кладут к 9 мая!
- В Свердловской области снижается добыча полезных ископаемых, уровень профессиональной заболеваемости, зарплаты медиков, рождаемость будет падать до 2025 года, снижается безработица ... - Да хватит! Всё и так понятно, там же Ройзман!
- Сегодня ночью вывалил мусор под дверь соседа-ботаника. - Ну а если тот ботаник начнёт пищать, искать виновных, жаловаться в разные инстанции, привлекать, так сказать, общественность? - Буду другому соседу валить!
- Аллё! Это ты - продажная бл@дь? - Чо?! - Я по объявлению "Если нужна секс-рабыня – позвони!". Ваше? - Да, правильно. 3500 в час. - Мне просто рабыня нужна. Плачу 4000. - Хорошо. - Я же сразу так и сказал "продажная бл@дь!
Заседание Госдумы. Зюганов: - Ну вот скажите, почему мы постоянно берём пример с Америки? Оттуда во времена перестройки пришёл весь разврат! Все эти пошлости, джинсы всякие! Теперь вот мода на спиннеры с той же Америки началась! Жириновский: - Ну что за пессимизм, Гена? Вывод тут один: конец света тоже начнётся с Америки!
- Что общего между презираемым и непослушным человеком, который выходит из спецраспределителя, и откинувшимся из тюряги человеком полезным, отсидевшим срок за больших дядек? - Обоих на пороге встретят и посадят! - Тогда в чем в чём отличие?! - Первого - в спецраспределитель, второго - на большую должность!
Американский 30-летний пидор расстался с другом из Китая, приехал гульнуть в Питер, в гей клуб, нашёл двух новых друзей, набухался, покатался с ними на автомобиле, но ... утром проснулся в чужой кровати и был крайне возмущен, что его выебли!
Чукча ходит задумчивый на работе. Его мужики спрашивают, мол, в чём дело. Чукча: - Помните, вы говорили, что в Черноземье палку воткни - дерево вырастет? Так я на новый год туда ездил, 20 палок воткнул. Мужики: - Ну и как результат? Чукча: - Вчера смс пришла "У тебя будет сын!"
- Вашему Андрюше всего пять! Представляете, он на прогулке в 08-10 утра закурил за верандой! - А что он за завтраком или в машине закурить должен был?!
- А помнишь, дорогая, вот так же сидели и отмечали твой первый юбилей - 20 лет. В общаге, студенты, беззаботное время. Я тогда скопил со степухи, да подработал чуток, и серёжки тебе золотые подарил. - Даааа. Золотое время... 20 лет... Однокурсники... Общага родная... Слушай... Ты это... Ты зачем так?! Да пошёл ты! Нафига напомнил, что мне 48?! Мудак!
- В Екатеринбурге пьяный в стельку водила "Ауди" дважды попал в ДТП, влетев в заграждения, бросил расхераченную машину и ... босиком ушёл с места аварии! - Настоящий ликвидатор фашисткого автопрома!
Явился Сталин в кабинет Путина. Долго спорили они, кто из них круче: кто какие войны выиграл, какие олимпиады и т.д. и т.п. И тут Путин говорит: - А давай, Иосиф Виссарионович, так. Вот тут сегодня открываем новое месторождение нефти на шельфе Каспийского моря. Кто запустит его, тот и круче. Сталин соскакивает с кресла, машину к подъезду, в аэропорт. Прилетает на шельф, смотрит, тишина. Спрашивает у рабочего: - А когда намечено открытие? Рабочий: - Так Путин уже открыл два часа назад. Сталин: - Как???!!! Рабочий: - Как обычно. По видеосвязи.
- Дед, да вообще там классно! Я уже пятый раз за этот месяц сходил! Ложишься, тебя закатывают в гробницу, закрывают и гроб трясётся минут 20! Такой кайф! - МРТ что ли? Ты еб@нутый?! - Я - ЭМО!
Вовочка пишет письмо деду морозу: Здравствуй, борода из ваты. Зачем ты меня обманул, сказав, что новый год будет лучше предыдущего? Нас с пацанами перестали пускать потусить в торговые центры. Да, айфон мне папа с мамой мне подарили. А точку от него? Они оба сидят дома, на удалённой работе, и не дают мне играть и общаться с дружбанами. Только учёба. Папа хреначит пиво уже с утра, т.к. никто его не проверяет. Мама толком ничего не готовит, сидит за компом, да ругается с папой, заставляет меня делать уроки. Короче, пошёл ты нах@й пид@р@с горбатый! Ничего мне от тебя не надо!
Если вам кажется, что дураков становится больше, то вы глубоко ошибаетесь. Дураков становится всё меньше. Просто оставшиеся дураки визжат от страха гораздо громче.
Путин: - Сравни мне Ройзмана и Зюганова. Песков: - Абсолютно красные политики. Есть только одно отличие. Путин: - Какое? Песков: - У Зюганова красная морда, а у Ройзмана - футболка.