Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Genius of the EKB
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два работяги сидят на обеде. - Очень чуднОй, конечно, этот Навальный. Призывает плевать на закон об оскорлении власти и платить штрафы. - А чем чуднОй-то? - Так 100 000 рублей для него и для нас - совершенно разные деньги!
Мужик на приёме гастроэнтеролога: - Доктор, у меня проблема - я постоянно жру! - Вы, видимо, что-то делаете по дому, активно работаете, потом сад-огород, да? - Да. - А вы попробуйте почаще спать. Приходит мужик через недельку. - Доктор, я чаще стал спать, но у меня опять проблема - и во сне я постоянно жру! - Батенька, а вот это уже к психиатру нужно! Прощайте!
- Алло! Добрый день, Изя АбрАмович! Мы рады вам сообщить, что платеж на Ваш телефон через Терминал или оплата услуги через карты VISA, MasterCard вошел в число Призовых! ВЫ ВЫИГРАЛИ ДЕНЕЖНЫЙ СЕРТИФИКАТ 500 000 РУБЛЕЙ! Для получения приза вы должны позвонить на телефон нашей круглосуточной линии. - Хорошо, я перезвоню. Спустя два часа. - Алло, мне сегодня от вас звонили, и я крайне возмущён - вы мошенники! - Успокойтесь, с чего вы это взяли? - Сейчас вы скажете, что я должен пополнить баланс своего телефона на 15000 рублей именно через ваш сайт! - Ну таковы условия для всех участников. - А вот соседка Сара перевела деньги и всё, кинули её. - Ну не знаю... - Но меня ещё больше возмуло другое: почему я выиграл 500 000 рублей, а Серёжа с 256-го дома - 570 000!!! Это почему вы так евреев ненавидите?!!!
Вовочка: - Марья Ивановна, угадайте, от чего зависят фразы "Ладно, делай своё дело по быстрому..." и "Будешь сегодня работать всю ночь!".
Марья Ивановна: - Ну, не знаю... Наверное, от срока выполнения работ. Нет?
Вовочка: - Неа. От настроения бабы!
Пьют двое во дворе. Один жалуется: - Слушай, мой сосед всегда давал взаймы 500 рублей, а тут как отрезало, нет и всё! И говорит, что моя жена ему строго настрого запретила давать мне в долг. А тут я как-то отпросился на работе, и он стучит, а в руках бутылка вина! Собутыльник: - Ну всё ясно! Спелись они! Ты как-нибудь спрячься дома, и жди. Тогда припрёшь его к стене, как говорится! Проходит несколько дней, мужики опять пьют. Мужик: - Ты был прав! Спрятался я, и он точно припёрся с шампанским и фруктами! И тут я припёр его стенке! Собутыльник: - Молодец! Набил морду? Мужик: - За что? Попросил 500 рублей в долг, а он тысячу протянул!
- Ну вот сколько злые языки сплетничали о Путине, что даже компьютером не владеет. А он раз и ... утёр им нос! Там, говорит, в этом интернете образ героя совсем неправильного контекста! - Ну... Ведь могли и подсказать... - Выведите этого злого языка из зала!
В автосалоне директор подходит к менеджеру и говорит: - Серёжа, завтра 8 марта. Я всё понимаю, но нужно выйти и поработать хотя бы до 14-00. - Блин, но ... никто ведь ничего не купит. В общем, спорили минут 20, и в конце концов решили, кто проиграет спор - покупает 5 бутылок коньяка. 8 марта, время 13-45, Серёжа потирает руки, тут заходит шеф с женой. Серёжа: - Ну, как я и говорил, никто ничего не купил! С вас 5 бутылочек! Директор: - Дорогая, иди сама выбери. Вон та красная или желтая, какая больше по вкусу?
- Батюшка, как-то неудобно даже говорить... Жизнь прожила, работала с детства. Пенсия маленькая, ничего вкусного не купить... - Дети есть? Помогают? - Сын зарабатывает на две тысячи больше, чем у меня пенсия. Макароны вон дешевые беру по 5 кг. Никакого разнообразия, батюшка. - Заблуждаетесь, дочь моя! А как же соус чесночный, сальса, терияки, барбекю, чили? Кетчупы перечислять?
- Вчера чуть-чуть не получилось стать мастером спорта по литроболу. 800 гр водки + 4 литра пива. - Ха! Не смог пиво одолеть? - Не... Сырок второй съел...
Дед с бабкой смотрят новости на ТВ. Бабка: - Вот скажи мне, дед, зачем столько денег из бюджета тратят на эти военные базы в Арктике? Дед, покряхтел и говорит: - А помнишь, как только начали продавать солнечные батареи, то я купил пару штук, поставил на крыше, и начал из семейного бюджета списывать неплохие деньги на эксперименты с ними? Ты на крышу никогда не лазила, да и, вообще, в них нихера не понимала! - Ну а в чём фишка? - А сам я тратил эти деньги на подарки Люське, да на коньячок к баньке у Кузьмича. Вот и тут так...
После высылки 60 российских дипломатов из США. Встреча Трампа и Путина. - Дональд, мы не ожидали таких враждебных масштабных действий в отношении нашей страны! - Володя, я сам в шоке! Я же этим дуракам из правительства дал указание выслать столько же ваших дипломатов, сколько выслали в странах ЕС. - Ну и? - Ну так я имел ввиду в среднем, а не суммарно!
В школе учительница (У) спрашивает: - Дети, а вы знаете волшебные слова? Дети хором: - Даааа! У: - Отлично. Давайте тогда приведём примеры с этими словами. Маша: - Пожалуйста, приезжайте скорее, у мамы высокая температура! Вовочка: - Ха! Да разве в наше время это является волшебным словом?! У: - Вовочка, а как бы ты сказал в этой ситуации? Вовочка: - Э, ребята, если через 5 минут вас не будет, то считайте что я уже написал на сайт Путину!
- Алло, привет, пап! Сегодня смотрю новости, Тарас в состав администрации области вошёл. А Матвей депутатом Заксобрания стал, да? - Да, сын, всё так и есть. Зарабатывают авторитет, ребята, деньги. - Завидую им... Вот сижу, пап, и мечтаю. Вот так подъехать к перекрёстку, глянуть, что машин нет, и лупануть сотку на красный! А то скукота! Ненависть какая-то в людях. Вот брошу мусор мимо урны, не подберу, а все смотрят так, будто я животное. Законы у них, видите ли, в почёте. Вот раньше, вспомню, едешь бухой, под кайфом, и тут тебя гаишник тормозит, а я звоню те..... - Слушай меня, дебил! Я завтра продам нахер эту виллу в Испании, заберу подаренную тебе самую дорогую в Европе машину, и будешь ты ездить на трамвае по Москве с QR-кодом!
- Остап, ты живёшь в Крыму, который присоединился к России. И ходят слухи, что у вас вообще ничего не изменилось? Это правда? - Да пиздят! Номера на машине, например, уже другие!
- Проехал под знак молоточки "Рабочие дни" по полосе для автобусов ТРИ раза. Это была пятница, объявленная Путиным "выходной неделей". А мне, бл@ть, почему-то пришли ТРИ штрафные квитанции!!! - Ну ты долбоёб! Рабочие и выходные дни определяются трудовым кодексом, а не Путиным!
- Николай, вы, как депутат Госдумы, как оцениваете финансовое положение россиян? Вот тут недавно в своём блоге известный автор написал, что вышел в магазин и за 10 минут у него попросили закурить 5 человек! Пять! - Полный фейк! С начала коронавируса у меня никто ни разу не просил сигаретку!
Депутат приходит злющий на заседание фракции и говорит: - Слушайте, мужики, надо ужесточить наказание за недобросовестное исполнение указаний по QR-кодам. Председатель спрашивает: - Михалыч, стряслось чего, а? - Ну я как обычно в последний месяц-то... Снимаю тёлку, в ресторан веду, а там швейцар не пропускает. Без кода нельзя, а я типа смартфон-то на работе забыл. Ну туда-сюда, предлагаю ей домой проехать ко мне. И всё зашибись. Ну вот... А вчера с одной так вот идём в ресторан. Я шарю по карманам и говорю, незаметно подмигивая швейцару: - Батя, а я сегодня телефон-то похоже на работе забыл! Председатель: - Ну и? - А он, мля, говорит: - Да ничего страшного! Дочка, веди кавалера в зал! Потом дома поговорим!
Техничка после новогодних праздников, глядя на полные урны, воскликнула "Во мусора-то накидали!", приведя в недоумение трёх оперативников в кабинете ОВД.
- Дед, а вы как в молодости жили? - Да не очень, внучок. Талоны везде были. - Аааа, понятно! Типа QR-кодов, да? - Щас, покажу. Я на память-то храню ведь. Вот, гляди! - Прикольно, слушай! Предварительный заказ, колбаса, июль 1986. Дед, а чего распечатывал? С Госуслуг на смартфон скинуть не судьба что ли?
Две девушки в баре. Первая спрашивает: - А ты кем работаешь? - Я - девушка с низкой социальной ответственностью. В месяц мужиков по 100 имею! А ты? - Ну тогда я девушка с очень-очень низкой социальной ответственностью! - Ого! А какой тогда у тебя "урожай"? - 7 трупов за месяц. - ..... Убийца? - Да Бог упаси! Фунфырики я из-под прилавка продаю.
Белорусские власти три дня самоотверженно восстанавливали стабильную работу интернета в стране после того, как НАТО и США, используя технологии Илона Маска, вырубили интернет, нанеся несокрушимый удар по экономике, оцениваемый в 56 миллионов баксов.
Приходит мужик на работу и говорит: - Опять тёща на 8 марта намекнула, что я не мужик. И дочке подарок принесла и мне. Набор для маникюра... - А 23 февраля она тебя поздравляла? - Конечно! Притащила как это называется... перфоратор... Так жена его из рук не выпускает, сверлит и сверлит.
Призывная комиссия в военкомате. Кабинет хирурга. Входит хромой призывник. Хирург: - Врождённая травма? Нет записей в карточке. Когда травмировались? - Да уж года два хромаю, сломал правую ногу, никуда не обращался. Ну вот так... - И без тросточки ходите? - Терплю... - Ага. Ну вот вам трость. Попробуйте. Тот берёт трость в правую руку и шагает по кабинету. - Ну как? - Получше, но как-то всё-таки неудобно. - Конечно, неудобно. Ведь инвалиды с больной правой ногой всегда носят трость в левой руке! Годен!
- Добрый день, это секретарь главы округа? Вас беспокоит Иван Петров из газеты "Вечер города". Как вы можете прокоментировать происшествие с машиной главы округа сегодня ночью? Очевидцы утверждают, что он был за рулём в состоянии алкогольного опьянения, когда автомобиль врезался в столб. - Всё гораздо проще! Господин Потапов недавно купил эту машину и захотел на практике проверить, достоверна ли информация в рекламе о безопасности этого авто и правдивости краш-тестов.
- Во! В Турции с сегодняшнего дня пенсионеры могут свободно выходить на улицу. А те, кто не сделал прививки, смогут гулять только с 10-00 до 14-00. - Это получается, что умные люди смогут видеть долбоёбов только 4 часа?
Участковый: - Гражданин Петров, зачем вы пинали дверь соседской квартиры и грозились убить хозяина? Петров: - Понимаете, я две недели терпел... Только собрался с духом, оделся и ... тут его перфоратор, бл@ть! И сверлит, и сверлит так нудно, как бор-машина! Участковый: - Время 11-45, шуметь разрешено. Петров: - Так, бл@ть, у меня талончик на 12-30 к сто-ма-то-ло-гу!!!
Вот зря говорят, что русские люди нечувствительные к чужим проблемам, невнимательны к окружающим. Подала объявление "Нужна помощь маме с лечением. Продам мебель. Диван б/у 1000 рублей". И тут же прилетело "Старый диван за 1000 рублей?! Ты в своём уме?!"
- Люба, я в шоке! Приехал сегодня на завод, чтобы поговорить с рабочими, а мне говорят "Иди н@хуй отсюда"... - Дурак ты, Лёша! Слушай, сейчас всё разложу по полочкам. Проходят сутки, он возвращается и чуть не прыгает от радости. Люба спрашивает: - Получилось? - Сделал всё как ты сказала! Надел рясу, взял кадило и охранники пропустили крестясь! - Батюшкой, Навальный, быть сегодня выгоднее!
- Вот и развожусь, потому что сил уже нет терпеть издевательства жены! То вечером не приходи пока подгузники ребёнку не купишь, то, блин, купил молока, хлеба, а творог нет, так она даже дверь не открыла! Ночевал у брата. - А почему творог-то не купили? - Так денег не хватило... - А где вы работаете? - Так нигде...
- Две боевые машины десанта разбились на учениях под Оренбургом из-за нераскрытия парашютов. - Ерунда! Три американских армейских Хаммера разбились во время десантирования с самолета! Три!!! - Да, но у двух парашюты раскрылись! - Вот видишь, какие у америкосов хреновые парашюты!
Проснувшись первой прочитал новость, что Россия поразила США. Думал всё - сбылась мечта идиотов о радиоактивном пепле! Ан нет, просто бульварная газетёнка в Америке черкнула несколько строк об амфибии «Дрозд».
На том свете разговаривают два мужика о причинах смерти. Первый: - Да водки напился, суп поставил варить, пошёл телик поглядеть, уснул, газ взорвался... Второй: - Ну у меня примерно так же было. Поставил пельмени, пошёл в интернет, газ взорвался...