Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Genius of the EKB
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В интернете. - Пил в малознакомой компании. Помню их смутно... Спустя 1,5 месяца обнаружил, что с карты снято 100 тысяч. А я картой почти не пользовался. Ну, это точно они сняли! Я знаю даже в каком банкомате снимали, но запись с камер вряд ли уже сохранилась. Скажите, что я мудак... Я знаю... Как считаете, безнадежно уже все? - Не ходи никуда. Поймёшь, что ты дважды мудак, когда увидишь, как деньги снимал сам и купил новым "друзьям" 20 бутылок коньяка по 5 тысяч рэ.
- В социальной сети фотография доктора, который спасает детей за 15000 рублей, собрала миллионы лайков и тысячи комментариев. - И что решили? - Пожелали терпения, выдержки и выразили благодарность.
Предвыборный штаб. Кандидат ходит по залу, не находя себе места. Начальник штаба говорит ему: - Да выиграешь ты! Поверь, никто не будет удивляться любым результатам голосования в стране, где третий год убеждают народ, чтобы не разговаривали с мошенниками, не сообщали личных данных, банковских реквизитов, не переводили никаких средств на чужие счета, а люди переводят сотни тысяч рублей жуликам! - Ну не убедил ты... Всё равно волнуюсь! Давай ещё аргументы! - Они берут на это кредиты.
Поразительно, что когда СМИ опубликовывают видео правонарушения и указывают национальность преступника, начинают болезненно реагировать и возмущаться только ЕДИНИЦЫ людей из власти и общественных говорунов. И никто не замечает ежедневного негатива о том, кто умер от ковида в возрасте 60, 65, 70, который бьёт по психике МИЛЛИОНОВ стариков, их детей и внуков...
- Лёха, что это с тобой?! На красный свет дорогу переходишь! У тебя же долгов куча по алиментам, штрафам. Сам же говорил, что гаишники пробивают и уезжаешь суток на 10 сразу? - Сейчас не забирают. Мест для нас нет. - А кто их занял? - Спонсоры экстремистов.
Вы говорите, гаишники - хреновые люди, рубят бабло, берут взятки. Да они - добрейшие, отзывчивые люди! Вы просто не умеете этим пользоваться! Я всегда подхожу к соседу-гаишнику и он ни разу не отказался дать в долг!
Два сотрудника спецслужб. - Сегодня прочитал, как при Сталине людей садили, и даже расстреливали из-за квартиры или из-за бабы! Пиздец! - Точно, пиздец! Такие мелкие масштабы!
- Сваливают всё на искусственный интеллект лишь люди с отсутствием естественного. - Да нет! Они говорят про ИИ ориентируясь на тех, у кого нет естественного.
2006 год - Российское ТВ ржёт над тем, как тупые американцы думают, что Грузия - это штат Джорджия. 2020 год - Российское ТВ ничего не рассказывает о массовых демонстрациях в Хабаровске. Наверное, чтобы не показаться тупыми?
Проверяющего в тюрьме впускают в камеру. Он: - Что это по радио? Киселёв что ли? - Да. Тут круглосуточно то Киселёв, то Соловьёв, то Шейнин, то... Проверяющий перебивает: - Интересно, а что за камера такая? И почему пустая? - Так для активистов 5-ой колонны. Больше трёх суток ещё никто не выдержал...
Путин подписал распоряжение о проведении голосования за поправки 1 июля. И посрамил провокаторов, которые утверждали, что между первой и второй волной коронавируса будет только 24 июня - день парада, одним росчерком пера отодвинув вторую волну на неделю.
Песков: - Владимир Владимирович, уже инкассаторов, как 90-е, начали грабить. Это плохая сторона ограбления. Но есть и хорошая, которая только благодаря вам стала возможна. Путин: - Ну и какой у нас прорыв на этот раз? Песков: - Подозреваемые скрылись не на отстойных семёрке или девятке, а на Grand Cherokee и Range Rover!
Как отличить 3,14дараса на сайте знакомств от девушки? Спросите размер ее лифчика. Если ответ "тройка" - это 3,14дарас! Тройка - это размер груди, а не лифчика!
В политической теме. - Вы все идиоты! Ну вот как до ваших тупых мозгов не доходит, что демократия и свобода не всегда это плюсы! А я помню в 90-е этих ребят, которые носили малиновые пиджаки и цепи толщиной в палец. Они вот именно и считали, что они, народ - это власть! И творили беспредел! - Слушай, только не говори, что тебя в 90-х в багажнике в лес увозили, а?! - Ты точно дебил! Я родился в 1999-ом!
- Пап, а у вас, депутатов, бывают медосмотры? - Конечно, сынок. Строгие очень, запросто могут завалить. Особенно лютует психиатр! Спрашивает, например, нужно ли анализировать информацию, прежде чем нажать кнопку "да" или "нет". - Конечно, нужно! - Не прошёл ты медосмотр. Правильный ответ: посмотреть на лидера фракции. - Хм. А зрение проверяют? - Безусловно! Закрываешь один глаз, и смотришь на монитор. Окулист показывает указкой поочередно на три объекта: человек кивает, человек отрицательно машет головой и человек воздерживается от движений.
- Доктор, у меня был запой. После него захожу на кухню - а там собака в окно заглядывает. Иду в спальню, там у окна два мужика стоят. - Не вижу ничего необычного. Вы абсолютно здоровы! - Доктор, я живу на втором этаже...
На экраны кинотеатров выходит 5-я часть "Терминатора" - "Спасти Мир". Кризис в самом разгаре, закрываются многие известные бренды. Шварценеггер вылетает в Москву, получает из рук президента российский паспорт, устраивается в Сбербанк и начинает рекламную компанию карты "Мир".
А ведь Песков в очередной раз опять нисколько не соврал! Насчёт цен на нефть беспокоиться россиянам не стоит! У нас её нет! А стоит беспокоиться о курсе падающего рубля, соответственно, росте цен более чем на 30 % в ближайшее время, как донести пакет из магазина до квартиры, примут ли тебя назад на работе после добровольной в несколько месяцев твоей "самоизоляции", ну и, самое главное, наличии аппаратов ИВЛ и "докторов Проценко" в вашей глубинной больнице.
Семья 31 декабря 2023 года посмотрела новогоднее поздравление президента. Бабушка: - Внучок, включи на 5 минут ТНТ. ДОМ-2 гляну одним глазком. - Бабуль, ты всё ещё смотришь ДОМ-2? Поди уж забыла, с какого года он идёт, а? - Чего я забыла-то?! С 4-го года правления Владимира Владимировича!
- Ваш мясокомбинат выпускает, как вы утверждаете, продукцию без добавления сои и мяса птицы. Верно? Тогда вопрос. Вы же прекрасно знаете сколько стоит говядина и свинина. И килограмм пельменей никак не может стоить 200 рублей! - Ну всё просто. Вот смотрите, мы берём на фарш полкило говядины и полкило свинины. Перемалываем и на выходе имеем уже 1,5 килограмма фарша! - Хм... Этого не может быть! - Может! Вы просто, наверное, не учитываете кожу, сyбпpодyкты, отходы мясопpоизводства, крахмал, крупы.
Совет пиарщикам президента. Если В.В.Путин по телевизору даст команду продавать яйцо только в коробках на 12 штук, то, несмотря на ЛЮБУЮ цену, рейтинг его резко вырастет.
- Вы хороший адвокат или как? Говорю же вам, мне наркотики подкинули! Неужели нельзя это доказать?! - Простите, но это просто невозможно... - Почему?! - Потому что у вас их из задницы вынули!
Встретились как-то три директора мясокомбинатов: Вася, который выпускает качественную продукцию по высоким ценам, Пётр с продукцией и ценами среднего уровня, и Абрам с х@ёвенькой продукцией, низкими ценами, соответственно. И поспорили на ящик коньяка, кто из них сможет лучше поднять уровень продаж за месяц. Вася: - Снизил цены на 10% - не берут, нет роста прибыли. Петр: - Акции постоянно устраивал, но увы... Абрам: - В два раза поднял прибыль! Вася с Петей: - Не 3,14зди! Как так?! На говно снизил цены на 50%?! Абрам: - Ну зачем же так?! Просто нанял философа, и он в трёхминутной рекламе разъяснил покупателям, почему не стоит брать твою продукцию, Вася, и твою, Петя...
Дети играют в садике в цепочку слов. Сын слесаря: - Болт, гайка, ключ. Дочь миллионера: - Лето, солнце, Лазурный берег. Сын полковника полиции: - Оскорбительная надпись на заборе, фото оскорбительной надписи, репост фото оскорбительной надписи.
Нелепость сегодняшних СМИ в том, что рядом с новостью о числе жертв от эпидемии обязательно будет кричащий заголовок об отъезде какого-нибудь рэпера/блогера/политика, а не статья о врачах, которые день и ночь работают над созданием вакцины от вируса.
- Учёные установили, что если в организме человека встретятся два или более штамма коронавируса, то получится новая мутация. - Ну так зря назвали штаммы вируса буквами! Если сложить буквы, то слово получится!
- Милый, сегодня читала как мобильные операторы уже несколько лет продают данные москвичей мэрии! Эти данные о передвижении закупаются за миллионы рублей! Ну вот скажи, зачем им мои передвижения с работы в магазин, из магазина в солярий? - Затаились и ждут когда ты в банк пойдёшь свои 2 миллиона снимать.
Руководство Минфин попросило не беспокоить их до 2023 года. Минфин в течение 4-х лет будет реализовывать законопроект о легализации продажи спиртного через интернет.