Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Genius of the EKB
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- У вас, как главы корпорации, за прошлый год доход - 320 миллионов рублей. - Да, верно. Но и ответственность перед страной, перед правительством, перед лично президентом огромная. Так как мы получаем финансирование полностью из бюджета государства, то я и отвечаю за расходование этих средств головой. - Бывают же ситуации, когда проекты корпорации приносят одни убытки? Что происходит в этом случае? - Хм... Да ничего не происходит. Все убытки несёт бюджет страны.
- Вовочка, в какое время стала популярной фраза "Верхи не могут, низы не хотят"? - Ну, Марья Ивановна, скорее всего в то время, когда у импотента ничего не получилось с фригидной женщиной.
При первом полете Гагарина никто и предположить не мог, что через 60 лет космонавты будут прыгать не только в невесомости, но и на мирных митингах на спины граждан.
Наивно ждать светлого будущего, когда в него ведут люди, изменяющие масштаб изображения на мониторе лупой и думающие, что заставив кого-то купить самолёты и корабли, они добились прорыва.
- Нашли мужика и выписали протокол за то, что он сфоткал плохие надписи о президенте на колоннах в Ярославле и выложил в инете! - Это ещё цветочки! Года через три будет так - "У нас имеются видеозаписи с уличных камер наблюдения. Вы проезжали мимо колонн, увидели надписи и заулыбались. Значит одобряете! Штраф 100 000!".
Ноу-хау правовой системы - "Три в одном". За оскорбительную надпись на стене здания оштрафованы: тот, кто писал, тот, кто сфотографировал и выложил в интернет, и тот, кто поставил лайк.
На экраны кинотеатров выходит 5-я часть "Терминатора" - "Спасти Мир". Кризис в самом разгаре, закрываются многие известные бренды. Шварценеггер вылетает в Москву, получает из рук президента российский паспорт, устраивается в Сбербанк и начинает рекламную компанию карты "Мир".
- Дедуль, я пойду с пацанами к обелиску. - Это правильно, внучок! Надо чтить заслуги дедов! Деньги на цветы есть? - Какие цветы? Мы на сноубордах погонять, ведь только у обелиска асфальт нормальный, специально кладут к 9 мая!
- Слушай, дорогая, у меня такое ощущение, что мы с тобой брачный контракт в Минске подписывали! - ??? - Ну обо всём вроде договорились, по пунктикам разложили, но никто нахер ничего не выполняет!
Политическое ток-шоу на ТВ. - Ольга, а ты в курсе, что на МКС ещё в марте произошел инцидент - резко возрасла концентрация спирта в воздухе. И всё произошло после стыковки с Dragon-2! - Да, Евгений, я читала эту информацию. Понимаешь, эти американцы хотят рулить не только на Земле, но и в космосе! - Ольга, но на борту Dragon-2 был только груз и манекен. - Слава Богу для наших астронавтов всё закончилось без последствий! А мог ведь, бл@ть, как у них принято, и стрельбу устроить!
В Британии за место на парковке для инвалидов подрались пенсионерка и 19-летняя девушка. Старушка молотком доказала, что она бОльший "инвалид" и отправила молодую самозванку в больницу.
Путин забросил 10 шайб в матче Ночной хоккейной лиги. До сих пор не пойму, блин, куда смотрит Федерация хоккея России? 5 шайб забрасывал - никакой реакции, 8 шайб - тоже самое! Но сейчас-то уж, после десятка шайб, надеюсь таланта вызовут в сборную страны на матчи в Словакию?!
В центре социсследований начальник проводит вводный инструктаж новичку. - Вот смотри, делаем соцопрос для администрации президента. Два пункта в опросе. По первому получаем итог: 85% россиян нравится их работа. По второму пункту: 99% из них недовольны зарплатой. Вот, и вопрос у меня, чтобы продолжить получать заказы и бабки из бюджета, что должен сделать наш центр? - Ну... Не знаю... - Вычеркнуть из соцопроса пункт 2! Не было его!
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и возмущается этим - это глубоко несчастный человек. Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и пользуется этим - это богатый и счастливый человек.
- А мне вот кажется, что Путин и Зеленский быстро найдут общий язык! Оба с прекрасным чувством юмора, оба - шоумены! - ??? - "Вечерний квартал", Ночная хоккейная лига...
- Здравствуйте! Это администрация? Это что происходит?! Молоко сегодня 16 мая опять подорожало! А ведь пенсии... Перебивая: - Добрый день! Сегодня 16 мая - вы абсолютно правы! Это день Мавры Рассадницы. В этот день коровы приносят самое вкусное и густое молоко!
- Алло! Добрый день, Изя АбрАмович! Мы рады вам сообщить, что платеж на Ваш телефон через Терминал или оплата услуги через карты VISA, MasterCard вошел в число Призовых! ВЫ ВЫИГРАЛИ ДЕНЕЖНЫЙ СЕРТИФИКАТ 500 000 РУБЛЕЙ! Для получения приза вы должны позвонить на телефон нашей круглосуточной линии. - Хорошо, я перезвоню. Спустя два часа. - Алло, мне сегодня от вас звонили, и я крайне возмущён - вы мошенники! - Успокойтесь, с чего вы это взяли? - Сейчас вы скажете, что я должен пополнить баланс своего телефона на 15000 рублей именно через ваш сайт! - Ну таковы условия для всех участников. - А вот соседка Сара перевела деньги и всё, кинули её. - Ну не знаю... - Но меня ещё больше возмуло другое: почему я выиграл 500 000 рублей, а Серёжа с 256-го дома - 570 000!!! Это почему вы так евреев ненавидите?!!!
Сара и Абрам продают квартиру. Покупатели: - А соседи у вас какие? - Милая семья - пять детей! - Отлично , покупаем! Сара и Абрам выходят из подъезда: - Отлично-то отлично. Но вот все они в музыкальную школу ходят!
Два аптекаря встречаются. Первый грустный спрашивает: - Как ты выживаешь? Лекарства дорогие, спрос не очень. Я на грани банкротства. - Так у меня 5 терапевтов в друзьях.
Вагон электрички. Напротив друг друга сидят парень и бабулька. В вагон входит женщина, бабулька раз и ложит кошелек между сиденьями. Женщина проходит мимо. Бабка поднимает кошелек и сидит до следующей остановки. Там два мужика входят, ситуация повторяется. Парень не выдерживает и спрашивает: - Бабуль, а зачем вы это делаете? - Видишь, в конце вагона два парня? Там мой внучок. Вчера вечером говорит "Баб, поехали с нами покатаемся". Короче, конец месяца, а у них палок каких-то не хватает, вот...
Парадоксально, но Орешкин не может доложить Путину, сколько денег Россия потратила на импортозамещение, но при этом предрекает США замедление роста экономики и увеличение инфляции, и считает, что американцы не до конца понимают все последствия.
Согласитесь, смешно выглядит человек на трибуне в ботинках из Германии, костюме из Франции, рубашке из Италии, который рассказывает о потрясающих успехах импортозамещения.
Соловьев гуляет в Италии и вдруг видит парня в семёрке, окна нараспашку, музыка гремит. Соловьев подходит и говорит: - Ты чего творишь?! Парень в недоуемении. Соловьев садится в машину и говорит: - Окна закрывай. Поехали! Проехали пару перекрестков, Соловьев приветственно машет водителям соседних машин и спрашивает: - Ну как тебе? - Ху@во, бл@ть! Жарко. - Зато все думают, что у нас кондёр и за Россию не стыдно!
Следуя логике Силуанова, люди, берущие кредиты, уменьшают показатели роста доходов населения, раскачивают российскую экономику, что, в конце концов, приводит к обрушению рейтинга президента.
Америка, звонок в службу спасения. Взволнованная девушка шепотом говорит: - Здравствуйте. Я только что вошла в свой дом, а тут двое воров. - Здравствуйте. Успокойтесь. Всё хорошо. Давайте по порядку. Убедитесь, что это ваш дом.
Руководство Минфин попросило не беспокоить их до 2023 года. Минфин в течение 4-х лет будет реализовывать законопроект о легализации продажи спиртного через интернет.
Оказывается, Голунову фантастически повезло - оперативник Максим Уметбаев, ударивший его два раза в висок, а потом наступивший на грудь занимает ВТОРОЕ место среди ЛУЧШИХ сотрудников МВД Москвы!