Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gector
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
«Президент Украины Пётр Порошенко похвастался, что украинские вооружённые силы научились перехватывать данные с российских спутников». На практике это означает, что военные смотрят НТВ-Плюс без абонплаты
Из твиттера: Родом из Донбасса. Лет пять уже живу и работаю в Киеве. Мотаюсь по командировкам. Вчера был звонок на мобильный: - Вам надлежит 5-го сентября явиться в Святошинский военкомат. С собой иметь две смены белья, ложку и кружку. - А я не приду. - Почему?! - А я уже воюю. - Что?! Где?! Когда призвали?! Какой номер части?! Кто командир?! Отвечаю: - Доброволец. Шахтерская дивизия. Ополчение ДНР. На другом конце долгое молчание, потом робкий голос спрашивает: - А когда вы будете в Киеве? - Вот закончу дела на Донбассе, тогда и приеду. И сразу пойду в военкомат. Со всей дивизией.
Анекдот из 1992 года. Узнав, что Украина стала независимой, Мойша из Хайфы решил вернуться на бывшую родину и делать бизнес. Друзья его отговаривают, дескать, там кризис, хаос, разруха. Он стоит на своем: - У меня беспроигрышная бизнес-модель. Я открою пекарню и похоронное бюро. Если они там живут, я поднимусь на хлебе, а если умирают – то поднимусь на гробах. Через год возвращается, рвет на себе пейсы: - Я разорен! Я разорен! Друзья удивляются: - У тебя же была беспроигрышная бизнес-модель! Ты говорил, что если они там живут, то ты обогатишься на хлебе, а если умирают – то получишь прибыль от похорон. - О, эти украинцы удивительные люди! Они не живут и не умирают! - А шо ж они делают? - Они мучаются!
В конце 90-х, по следам беглого премьер-министра Лазаренко, был популярен такой анекдот. Дети в школе пишут сочинение «Если бы я был премьер-министром». Сочинения начинались по-разному: кто-то поборол бы коррупцию, кто-то – безработицу. Один облаготельствовал бы старых, другой – малых, третий – больных. И т.д. Но заканчивались они все одинаково: «… и хрен вы меня тогда найдете». Сейчас у этого анекдота появилось продолжение. Дети в школе пишут сочинение «Если меня призовут в армию»...
- Ты читал, что Верховная Рада создала ВРЕМЕННУЮ специальную комиссию по вопросам БУДУЩЕГО? - Ну да. Прошлое обоср*ли, настоящее проср*ли, теперь взялись за будущее.
Первый раз я понял, что Украина – не Россия, в 20 часов 10 минут 19 августа 2005 года.
Лежа на диване перед телевизором и лениво переключая каналы, случайно попал на РТР. А там на аэродроме президент Путин в стратосферном костюме поднимается в кабину бомбардировщика ТУ-160 «Белый лебедь», занимает место второго пилота, и огромная красивейшая машина взмывает в небесную синеву. Будучи еще под впечатлением, переключаю канал и попадаю на УТ-1. А там на Сорочинской ярмарке президент Ющенко в вышитой рубашке старательно дует в глиняную свистульку.
То, что Украина – не Россия, я повторно ощутил в 20 часов 12 ноября 2015 года.
В интернете впечатлился инфомацией о российской ядерной суперторпеде «Статус 6», способной создать пролив имени Сталина [между Канадой и Мексикой], и сразу же за ней на новом сайте увидел приличных размеров рогатку. Оказывается, это новая разработка украинских оружейников СРК-1 — Самонатягиваемый рогатый камнемет «Минск». Советник министра обороны Украины Юрий Бутусов с восхищением пишет: «Прицельная дальность — до 50 метров. Калибр камней — до 100 мм. Бесшумное, не огнестрельное оружие, полностью отвечающее требованиям перемирия. Министерство обороны обещает к концу следующего года разработать ТУ для принятия на вооружение этой системы, а также прошить артиллерийские планшеты под баллистику камней. В состав каждой мотопехотной роты вводится взвод стрелков-камнеметчиков».
В 1958 году в Швеции на чемпионате мира по футболу взошла звезда юного Пеле. А лет за пять до этого в мутном свете скандальной славы начала расти популярность польского футболиста Трампича, игравшего за команду «Полония» из города Бытом. Он получил известность тем, что во время игры мог снять с себя трусы и выбросить их за бровку. Большую часть игры футболка закрывала нижнюю часть его тела, но во время борьбы за верховой мяч ему удавалось эффектно сверкнуть голыми ягодицами, что вызывало не меньший восторг болельщиков, чем забитый мяч.
Суровая украинская милиция ходила с резиновыми дубинками. Гламурная украинская полиция носит с собой палки для селфи. Вот, собственно, и вся реформа МВД..
В красивый аквариум, где плавала золотая рыбка, «доброжелатель» опустил на леске молоток с запиской: «Это подарок от Евросоюза для твоих активных действий. Обрети свободу! Рабів до раю не пускають!»
Два одессита беседуют за жизнь. - Знаешь, Нёма, Гройсман по телевизору рассказывает, что экономика Украине на подъеме, но почему я этого не вижу? - Верь ему, Изя. Солома растет, орехи зреют, шмели жужжат, что тебе не так?
Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе. - Как ты думаешь, Нёма, почему во главе социалистической партии поставили Илью Киву? Он же отъявленный наркоман! - Не знаю, Изя. Может быть, им нарком партии был нужен?
Когда несознательные граждане ринулись в магазины закупать муку, соль, крупы, президент Порошенко их успокоил: «Соли в Украине хватит на 2500 лет военного положения»
7 декабря президент Литвы Даля Грибаускайте на совместной с украинским президентом Петром Порошенко пресс-конференции в Киеве заявила: «Россия должна выполнять международные договоренности по судоходству в Азовском море и обеспечить свободное использование Керченского пролива. В противном случае Литва готова увеличить свое военное присутствие и помочь Украине»
У китайцев луноход, на Украине СЦУ и томос, в Америке шатдаун, в Англии брекзит, и только в России самая главная проблема – это квадратная картонка для яиц.
Порошенко, как последний лох, повелся на развод шута. В истории были всякие разные монархи:, и Великие, и Грозные, и Тихие, и Объединители, на худой конец Красивые, не было только Умного. А бывший украинский президент в памяти электората уже до конца своих дней останется с баночкой в руке.