Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gector
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хозяйственные селяне беседуют: - Куме, а чого у тебе посеред садочка на вишні майорить [реет] наш прапор? - По-перше, патріотизм показати, а по-друге, - шпаків відлякувати [пугать скворцов].
Два одессита разговаривают за жизнь. - Нёма, ты помнишь, как после незаможности у нас вместо денег появились карбованцы? - Да. - А помнишь, как их стали называть, когда они сильно обесценились? - Помню, Яша. Купонокарбованцы. - А знаешь, как наши деньги будут называть в скором будущем? - М-м-м… Дай подумать… Габоногривны, нет?
Два одессита беседуют за экономику. - Нёма, я почему глава «Нафтогаза Украины» Коболев обвиняет российскую сторону в нарушении Ангелой Меркель своего обещания сохранить транзит газа ? - Гусары с баб-с денег не берут, Изя.
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, вот ты говоришь, что Трамп назначил новым президентом Украины Юлию Тимошенко. А мои знакомые говорят, что после майдана Украина стала независимым государством, и что они могут выбрать кого угодно – хоть Порошенко, хоть Зеленского, хоть Гриценко. - Изя, для Костиков Сапрыкиных, которые не хотят быть собачками на задних лапках, у Трампа есть методы – «отключим СВИФТ», «конфискуем активы», «обвиним в коррупции и посадим в тюрьму», «обзовём диктатором и вбомбим в каменный век». Я уже не говорю о грантовых организациях, которые роют землю днём и ночью, защищая американские интересы. - Нёма, а мои знакомые говорят, что это Путин пытается вмешиваться в украинские выборы. - Изя, забудь слово выборы. Во-первых, в современном глобализованном мире выборов не бывает. Есть обряд назначения туземной администрации. А во-вторых, что Путин может противопоставить Трампу? У Трампа есть «отключим СВИФТ» и «конфискуем активы», а у Путина что? Хакер-школота, который может на чужом мониторе фигу нарисовать и гимн СССР включить?
Старый маркиз раньше времени вернулся с охоты и застал свою молодую жену в постели с любовником. Любовник мелькнул в окне голой задницей и был таков, а маркиз, чувствуя, как рога стали прорастать сквозь лысину, начал гневно упрекать ветреницу.
Устав от нравоучений, красотка воскликнула: - Мсье, я поражена, что ЭТО могло застать вас врасплох. На что супруг ответил: - Нет, мадам, это вас застали врасплох. Я же был поражён
В цирковых училищах Украины появились не только кафедры государственного управления, но и кафедры политической анатомии. Там учат, как искать руку Москвы, ногу Москвы, ухо, горло, нос Москвы во всех уголках страны и сферах жизни.
Украинские выборы показали, что в эпоху постправды общественный запрос на шоу гораздо больше, чем запрос на конструктивную дискуссию. А может, запроса на конструктивную дискуссию вообще больше не будет? Только «гы-гы», попкорн и «лол»?
Главный военный прокурор Украины Анатолий Матиос заявил, что на складах боеприпасов в г.Калиновка Винницкой области не работала пожарная сигнализация, а также не хватало 50% технических средств охраны. Имела место кадровая проблема с сотрудниками военизированной охраны, которые имеют крайне низкую заработную плату, а работают там в основном пожилые люди. На момент чрезвычайного происшествия арсенал охраняло только несколько постов зенитного прикрытия арсенала и 17 сотрудников военизированной охраны.
Военизированной охраны!
Когда я слышу «ВОХРа – родная сестра Красной Армии», всегда вспоминается старушка из «Операции «Ы», которую на складе подменял Шурик.
Но в Калиновке арсенал охраняли не старушки, а дедушки с берданками в руках. Один из них божился, что слышал с неба глас: "Покайся, Алексеич! Тебе скидка выйдет!", после чего начались взрывы снарядов.
Горничная, из-за которой в 2011 году произошел скандал с главой Международного валютного фонда Стросс-Кана, переехала в США из Ганы. Одна из статей на эту тему начиналась словами: «Когда президент МВФ вышел из ванной, к нему пришел гонец из Пизы».
Украинские военные гадают, сменят им форму на розовые мундиры и лиловые треуголки, как у их главнокомандующего в фильме «Ржевский против Наполеона», или все-таки нет.
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, и шо ты таки думаешь за эти выборы? - Я думаю, Изя, что они пройдут в формате «Белоснежка и 37 гномов во главе с Клоуном». В финале Белоснежка натянет нос Клоуну.
Два одессита обсуждают мировые дела. - Нёма, и шо ты таки думаешь за нового британского премьера? - Я таки думаю, Изя, шо Бобик Джонсон будет не только во всём подгавкивать Трампу, но и тявкать на Путина.
Два одессита беседуют о политике. - Нёма, а ты не думаешь, что майдан – это был отборочный тур проекта «Кто хочет стать миллиардером»? - Я не думаю, Изя, я уверен в этом. И даже знаю двух его победителей.
С появлением интернет-площадок по продаже всякой всячины, кроме шоппинга, у женщин появилось новое хобби – селлинг. Поверьте, вставляет куда круче, чем шоппинг.
Два одессита прогуливаются по набережной. - Нёма, почему ты сегодня такой молчаливый? - Да вот, не перестаю удивляться киевскому майдану. - А чему там удивляться? - Понимаешь, Изя, печенек было так мало, а г*вна потом по всей стране так много. И самое удивительное, что с каждым годом дерьма всё больше. - Может быть, печеньки были долгоиграющие?
Украина требует, чтобы Евросоюз дал ей «План Маршала». Европа жмётся, жлобится: «Максимум, что мы можем потянуть - это «План Ефрейтора на четверть ставки». И то не факт».
6 октября во время заседания Верховной Рады депутат от националистической партии «Свобода» бросил в зал дымовую шашку.
Имея в виду коллег, Юрий Левченко так объяснил свой поступок: «Они там забздели принимать закон о территориальной целостности. Так я им освежитель воздуха подкинул»
18 мая президент Украины в каком-то селе открыл фельдшерский пункт, где будут лечить по интернету. Легатус-Претор комментирует это событие так: «Оказывается, лекарское искусство в Умбрии теперь выглядит так: шаман должен постучать в бубен, звук услышат более могущественные жрецы в самом городе Куявисе, и постучат в ответ. Шаман, истолкует эти звуки и решит, как исцелять недужного – дать ему засушенную змеиную голову или экстракт из яичников летучей мыши...»