Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gector
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Ахтырском гусарском полку по распорядку дня политинформация. Гусары, зевая и почесываясь, занимают свои места в ленинской комнате. В помещение, звеня шпорами, входит замполит эскадрона, садится за стол, достает газету «Киевские ведомости» от 9 июля 1996 г. и объявляет тему политзанятий: - Сегодня мы будет изучать передовую статью «Куда пойдет Украина?». Поручик Ржевский вскакивает: - Гусары, молчать!!!
Под впечатлением от кубинской революции и разгрома гусанос на Плайя-Хирон в 1961 году в Ташкентском драмтеатре решили поставить спектакль по новелле Проспера Мериме «Таманго». Да-да, того самого Проспера Мериме, по новелле которого была написана опера «Кармен». По сюжету рабы-негры под предводительством отважного Таманго захватили корабль рабовладельца, на котором их везли, и обрели свободу. Декорации на сцене изображали корабль – мачты, палубы, ванты, иллюминаторы... Вверху расхаживали с сигарами рабовладельцы, внизу стонали закованные в железо рабы… Репетиции были в разгаре, и в какой-то момент режиссер решил, что спектакль сильно выиграет, если на плече у одноглазого капитана будет сидеть попугай, орущий «Пиастры!». Тем более, что в коммунальной квартире, где жила его любовница, такая сказочная птица имелась. Вопрос согласовали в ЦК партии, в министерстве культуры, и за приличные по тем временам деньги – 400 рублей новыми – купили огромного красно-синего ару. Кричать «Пиастры!» попугай отказался, молчал, как партизан, но и без этого его перелеты по сцене с мачту на мачту, с плеча на плечо превращали репетицию в завораживающее зрелище. Премьера состоялась в октябре, накануне открытия XXII съезда КПСС, явился местный бомонд и гости из Москвы. Актеры играют замечательно, напряжение нарастает, кульминационный момент освобождения приближается. Все в зале затаили дыхание. Полуголый Таманго с боем прорывается на верхнюю палубу, взмывает вверх сабля в его руке и… … И тут попугай вспомнил, что он говорящий, расправил крылья и гаркнул на весь зал с непередаваемым еврейским акцентом: - ТЕТЮ САРУ К ТЕЛЕФОНУ! В первом ряду члены ЦК Компартии Узбекистана, руководство министерства культуры и прочая публика смеялись, как еще никогда в жизни. P.S. Из театра никого, включая попугая, не уволили. P.P.S. На спектакль еще шесть месяцев был аншлаг.
95-летие Нельсона Манделы напомнило историю 15-летней давности, которая обошла тогда весь мир. Идет заседание многонационального парламента ЮАР. В президиуме сидит и дремлет первый негр-президент ЮАР 80-летний Нельсон Мандела. Парламент только что принял решение провести 2 июня 1999 года очередные парламентские и президентские выборы. Спикер парламента, здоровеннейший негр лет 60 с ежиком седых волос на голове вышел на трибуну зачитать это историческое решение. (Надо сказать, что в Южно-Африканской Республике 11 официальных языков, включая английский, и не все его знают лучше наших десятиклассников.) Поэтому спикер низким басом, запинаясь, рявкает в микрофон следующее: „On June… the second… there will be… (поднимает палец вверх, чтобы обеспечить абсолютную тишину) … PRESIDENTIAL ERECTION !!!”
В 1980-х Нельсон Мандела был самым популярным политзаключенным в мире. В СССР время от времени проводились гневные кампании за его освобождение из тюрьмы на острове Роббен Айленд. Читатели советских газет слали в редакции стихи и оды в честь пламенного борца с апартеидом в ЮАР. Лучшие из них публиковались. Один из фрагментов вспоминается даже через тридцать лет:
... Великий вождь зулусского народа Боролся долго за его свободу. И сел. Но, продолжая мужа дело, Пока сидел, его жена мандела...
Киевские студенты написали письмо народным избранникам в Верховную Раду. В письме жаловались на дороговизну, на то, что кошельки студентов больше всего опустошает рост цен на презервативы. Письмо заканчивалось словами: «Дорогие г@ндоны, помогите!»
Субботнее утро. Впавшая в религию жена в гостиной на коленях читает свои долгие молитвы. Голодный со вчерашнего вечера попугай летает из кухни в гостиную и обратно, стараясь привлечь внимание к своей проблеме. Убедившись в тщетности предпринятых усилий, прилетел ко мне в спальню, сел рядом на подушку и тоже стал молиться. Но молитву сократил до двух строк: - Отче наш… хлеб дай нам … Был польщен. Встал, пошел на кухню, накормил птицу.
1968 год. По черно-белому телевизору показывают Олимпиаду в Мехико. На дистанции 10 тысяч метров финишную ленточку рвет кениец Нафтали Тему, второй – эфиоп, третий – спортсмен из Туниса. Незабвенный Николай Озеров со свойственным ему энтузиазмом комментирует итоги забега: «Да-а-а, африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства!»
Грузин приходит к доктору: - Доктор!!! У меня х%# как бешенный конь!!!! - Да?!?!?!?! И как же это проявляется? - Я ему кричу: "СТОЙ!!!" А он не стоит!!!! gegam.narod.ru/anekdot.html
Пьяный грузин поднимается по лестнице к себе в квартиру и видит своего соседа в застрявшем между этажами лифте. "Гоги, дорогой что ты там делаешь?" "Слушай, Валико, целый час здесь сижу, ору, кричу.... но не один х** не подходит." Валико, растегивая ширинку и показывая свой пенис, спрашивает: "Гоги, посмотри, дорогой, может мой подойдет...?"
У мужика утопилась жена. Из монастыря послали монашку с целью успокоить того самого мужа, но, вместо его адреса дали адрес лодочника, чья лодка также пошла ко дну. От чего умерла женщина монашка не знала. И вот она заходит в дом. - Здравствуйте сестра, (говорит ей лодочник) чем обязан? - Я по поводу того несчастного случая… Вы, наверное, сильно скорбите? - Да, ерунда, ничего страшного! - Неужели вам совсем ее не жалко? - А че ее жалеть, она уже старая была! Зад подтекал, всюду трещала, сыпалась… - Да-а… Скажите, а как это произошло? (интересуется монашка) - О! Даже подумать страшно… Я им говорил, чтобы залезали на нее по одному, а они сразу втроем. Вот она и лопнула с переда до зада…