Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gector
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Чем больше ж*добандеры разглагольствуют о «российской агрессии», тем больше народ убеждается в том, что на Донбассе карательная операция, а в Украине гражданская война.
Генпрокурор Луценко разоблачил заговор из 6 человек, четверо из которых - агенты СБУ. По его словам, свергнуть власть предполагалось путем обстрела Печерских холмов из гранатомёта (или миномёта), установленного на плывущей по Днепру арбузной барже, на борту которой чёрным фломастером написано «Аврора».
Ха! Да на Украине вечерами в каждой кухне зреет государственный переворот в извращенной форме. Пока пузырь не приговорят.
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, а почему депутаты так дружно проголосовали за арест Нади Савченко? - Потому что она, Изя, посягнула на святое – выкупленные места в Раде.
У киевской власти есть «достоверные доказательства» о том, что генерал Владимир Рубан и нардеп Надежда Савченко планировали открыть хаотичный миномётный огонь по Киеву.
Об этом 22 марта на заседании Верховной Рады заявил Генеральный прокурор Украины Юрий Луценко, По его словам, для теракта планировалось установить миномётные точки на баржах и Трухановом острове посреди Днепра.
Комментарии:
«А не та ли это баржа, на которой летом кавуны привозили?» «А на борту у неё маленькими буковками написано «Аврора»
Савченко начала свою президентскую кампанию. Две отсидки – это на Украине кандидатский минимум для президентства. Тимошенко и Янукович это хорошо знают.
...А вот теперь седые люди помнят прежние дела: Билась нечисть грудью в груди и друг друга извела. Прекратилося навек безобразие — Ходит в Киев человек безбоязненно,
Комментарий к обвинениям генпрокурора Луценко в адрес Савченко на заседании Верховной Рады: «Набрасывая дерьмо на вентилятор, проследи, чтобы он крутился в нужную сторону.»
На следующих президентских выборах украинские патриоты дружно проголосуют за Вальцмана. Ну, в крайнем случае, за Гройсмана. Но только не за Рабиновича.
— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! — Розы. — Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! — Розовые розы. — Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! — 1 розовая роза. — Извините, не допускается использование пробелов в пароле! — 1розоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! — 1греб@наярозоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! — 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. — Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! — 1Греб@наяРозоваяРоза. — Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! — 1Греб@наяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБл@дьСейчас! — Извините, но этот пароль уже занят!
Звонок в резиденцию британского премьер министра. - Алло, можно Терезу Мэй к телефону? - Она сейчас спит. - Если проснется, скажите, что звонил Владимир. - Что значит «Если»?!
14 марта 2004 год, день президентских выборов в России:
В автобусе едут два забулдыги: один веселый, видно, только что принял "на грудь", а другой хмурый, видно, что с большого бодуна. И веселый пытается разговорить хмурого: - Вася, ты за кого голосовать будешь? - (злобно) Против всех. - Нет, Вася, так нельзя! Ты определись и проголосуй. - (злобно) А ты за кого будешь голосовать? - Как это за кого? Конечно же, за Какамдеру. - А кто это ? - Да есть там, говорят, одна ЯПОНА МАТЬ. - За Хакамаду, что ли? - Ну да. Точно. За нее!
На следующей остановке в автобус входят два интеллигента. Беседуют на ту же тему: - Ты за кого голосовать будешь? - За Путина. - А почему за него? Какая у него программа? - Ты что, наивный? Да нет у него никакой программы! Но по ЛЕГЕНДЕ он должен вывести Россию в число богатейших стран мира.
Звонок в резиденцию британского премьер министра. - Алло, можно Терезу Мэй к телефону? - Она сейчас спит. - Если проснется, скажите, что звонил Владимир. - Что значит «Если»?!
Два одессита беседуют за экономику. - Нёма, а почему коммунистический Китай стремительно богатеет, а мы скатываемся в нищету? - Потому, Изя, что в Китае занимаются развитием промышленности, развитием науки, развитием медицины, а у нас проводят реформы.
Миссия МВФ возвращается в свою штаб-квартиру с отчетом: - Мы думали, что Украина уже с голым задом, а у них, оказывается, нательное белье ещё есть. - Как!? Пусть срочно ускорят реформы!