Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gector
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
«Если разом осушить пузырек с пометкой "Яд!", рано или поздно почти наверняка почувствуешь недомогание. Последнее правило Алиса помнила твердо.» (Льюис Кэрролл. Приключения Алисы в стране чудес, глава I.)
Новость
Глава Организации по запрещению химического оружия Ахмед Узюмджю 4 мая сказал, что для отравления Скрипалей использовали 50-100 граммов нервно-паралитического вещества в жидком виде.
Комментарии
Неужели Скрипаль тяпнул полстакана яда, занюхал гречкой, почувствовал недомогание и попросил врачей сделать ему двухвёдерную клизму?
Да что это за отрава, которую надо недругу наливать в кружку, а потом бдительно следить, чтобы выпил?
К истории № 945466 от 29.04.2018 г., где автор озвучивает идею РПЦ стрелять по маковым полям в Афганистане ракетами с напалмом.
Это уже было сделано, и совсем недавно.
В 2008 году Обаму избрали президентом, а летом 2009 года он послал к премьеру Путину своего госсекретаря Хиллари Клинтон договариться о перезагрузке отношений США и России. Было несколько публичных договорённостей и очень много непубличных. Одна из непубличных договорённостей – обязательство США, которые тогда доминировали в Афганистане, резко сократить там производство опия и героина.
За выполнение этого обязательства американцы взялись по-серьёзному. Базовый план – поля мака сжечь. Но поскольку зелёный мак не горит, то поля мака надо высушить. В мае 2010 года, как только начался летний муссон, несущий с океана дождевые тучи в Афганистан, американцы начали использовать авиацию, распыляя в облака йодистое серебро, чтобы вызвать искусственный дождь.
В результате летом 2010 года в Пакистане – страшные ливни, а в Афганистане – страшная засуха. Американцы поджигали маковые поля, сбрасывая на них с вертолётов зажигательные бомбочки (1 кг) либо просто стреляя из ракетниц. Но! В результате вмешательства в естественный механизм муссонных дождей нарушилась циркуляция всей мировой атмосферы. Над Гиндукушем, Гималаями и Тибетом сформировалась аномально стабильная зона высокого давления, которая быстро расширилась на север и запад вплоть до Балтики и Карпат. Помните жутчайшую жару в июле-августе 2010 года? Скажите спасибо американцам – борцам с наркотиками в Афганистане.
Политики поняли, что нельзя действовать без познания всей полноты системных взаимодействий.
А народная пословица на этот счёт звучит просто: «Дурак видит выгоду, а умный – её последствия»
Два одессита беседуют за финансы. - Нёма, а почему Зинегерман своему «Несси-банку» дал такое странное название? - Не почему, Изя, а для чего. Чтобы лохи ему несли свои деньги.
Лада Лузина – журналистка и писательница, и Валерий Винарский – известный в 70-е годы бард (слушал его в городском Клубе самодеятельной песни), а в 90-е-10-е – оригинальнейший уличный поэт, достопримечательность Андреевского спуска (аналог московского Арбата).
Четверть века назад их судьбы пересеклись в редакции одной из газет. Юная Лада, чертовка эдакая, крутила романы направо и налево. В плен её чар попал и Валерий. В перестуке своего сердца он слышал ритм и рифмы, которые складывались в поэтические строки:
Горизонт мой резко сузила Практикантка Лада Лузина. Я хочу, чтоб было дадено Побывать мне в лузе Ладиной.
Молодожёны пригласили на свадьбу венчавшего их священника. Под конец застолья изрядно охмелевший батюшка наставляет новобрачных: - И помните, дети мои, что первая божья заповедь была не «еб*тесь и наслаждайтесь», а «плодитесь и размножайтесь»
Под впечатлением от кубинской революции и разгрома гусанос на Плайя-Хирон в 1961 году в Ташкентском драмтеатре решили поставить спектакль по новелле Проспера Мериме «Тaмaнгo».
Да-да, того самого Проспера Мериме, по новелле которого была написана опера «Кармен».
По сюжету рабы-негры под предводительством отважного Тaмaнгo захватили корабль рабовладельца, на котором их везли, и обрели свободу. Декорации на сцене изображали корабль – мачты, палубы, ванты, иллюминаторы... Вверху расхаживали с сигарами рабовладельцы, внизу стонали закованные в железо рабы… Репетиции были в разгаре, и в какой-то момент режиссер решил, что спектакль сильно выиграет, если на плече у одноглазого капитана будет сидеть попугай, орущий «Пиастры!». Тем более, что в коммунальной квартире, где жила его любовница, такая сказочная птица имелась.
Вопрос согласовали в ЦК партии, в министерстве культуры, и за приличные по тем временам деньги – 400 рублей новыми – купили огромного красно-синего ару. Кричать «Пиастры!» попугай отказался, молчал, как партизан, но и без этого его перелеты по сцене с мачту на мачту, с плеча на плечо превращали репетицию в завораживающее зрелище.
Премьера состоялась в октябре, накануне открытия XXII съезда КПСС, явился местный бомонд и гости из Москвы.
Актеры играют замечательно, напряжение нарастает, кульминационный момент освобождения приближается. Все в зале затаили дыхание. Полуголый Тaмaнгo с боем прорывается на верхнюю палубу, взмывает вверх сабля в его руке и… … И тут попугай вспомнил, что он говорящий, расправил крылья и гаркнул на весь зал с непередаваемым еврейским акцентом: - TETЮ CAPУ K TEЛEФOНУ!
В первом ряду члены ЦК Компартии Узбекистана, руководство министерства культуры и прочая публика смеялись, как еще никогда в жизни. P.S. Из театра никого, включая попугая, не уволили. P.P.S. На спектакль еще шесть месяцев был аншлаг.
Джон Смит вернулся из Украины в родную Америку и в пивбаре рассказывает друзьям об увиденном и делится услышанным. Фрагмент пьяного трёпа: «… а правит там какая-то собака-порношейка…»
27 апреля экономический сайт опубликовал статью с хвастливым названием «Украина обогнала США по экспорту яиц в Европу».
Среди комментаторов, естественно, нашёлся Зрадник, который тиснул табличку из европейского статистического справочника. Табличка показывала, что США, хоть и на полшишечки, но опередили неньку.
На Зрадника стаей разъярённых гусей набросились Переможники: «А с учетом эмигрантов-мужиков Украина таки утёрла нос Америке!»
Два одессита обсуждают мировые проблемы. - Нёма, а чем геополитически различаются Польша и Украина? - Польша, Изя, - это гигиеническая прокладка между Германией и Россией, а Украина - это гигиеническая прокладка между Польшей и Россией. Но Польша с крылышками.
Пожилая пара на даче собирает урожай. Копают корнеплоды. Жена ворчит: - Картошка с каждым годом всё мельче и мельче. В этом году совсем как горох… Муж меланхолически отвечает: - Ну что ты хочешь, Люся? Нанотехнологии…
В 60-е годы на гастроли в Тбилиси приехал именитый московский театр. На спектакле «Отелло» аншлаг. Звучит знаменитое «Молилась ли ты ночь, Дездемона?», Отелло совершает привычные манипуляции, занавес падает. Потрясённый зал молчит, переживая катарсис.
И вдруг занавес снова поднимается. На сцене вокруг кровати сгрудились небритые с утра мужчины кавказской национальности – осветители, монтеры, декораторы и т.д. Дездемона кокетливо приподнимается на подушке и прикуривает сигарету от любезно протянутой зажигалки.
Среди гробовой тишины из первого ряда раздаётся зычный бас: «Правильно задушил. На минуту оставить нельзя».
Обращение к патриарху Константинопольскому Варфоломею на тему православия подписали греко-католики Андрей Парубий (спикер Верховной Рады), Оксана Сыроид (вице-спикер парламента), Олег Березюк (глава фракции «Самопомочи»), Максим Бурбак (лидер «Народного фронта») и гомосексуалист Олег Ляшко.
Игривое воображение рождает образ Илька Репненко, который за немалые деньги ваяет шедевр «Гомосексуалисты пишут письмо константинопольскому патриарху об автофекалии украинской церкви»
Зимняя Москва. Мороз под -10º – 15º. На автобусной остановке вместе с другими стоит девушка в дубленке. Красивые волосы, красивый макияж. Достаёт из сумочки айфон, чтобы позвонить, а тот на холоде отказывается работать.
Потерла его варежкой, подышала на него. Аппарат начал приходить в себя, мигнул светодиодом и погас. Начала жарче дышать на него. Телефон повеселел, даже экран вспыхнул на полсекунды. Перестала дуть на него – отключился. Засунула его в дубленку подмышку. Гаджет ожил, запищал. Вытащила его – снова умер.
Девица в раздумье говорит сама себе: - Пососать его, что ли?
Трамп: - Ни одна американская ракета не была сбита, и все 79 ракет поразили здание химического центра. Журналисты: - Но мы там были и видели, что три корпуса незначительно повреждены, щебня немного, а дорожки между корпусами аккуратно подметены. Трамп: - Я же вам говорил, что это «умные» ракеты!
Два одессита беседуют за жизнь. - Знаешь, Нёма, мой сын постоянно говорит, что если он не получит от жизни всё, что хочет, то будет требовать революции. - Изя, передай ему от меня, что решать проблемы революцией – это заливать пожар керосином.
Два одессита беседуют за жизнь. - Нёма, а почему наши олигархи вывозят за кордон капиталы, покупают за границей недвижимость, перевозят туда свои семьи? - А потому, Изя, что капитализм в украинском исполнении пугает даже самих буржуев. - А что же пролетарии? - Сбегают миллионами.
Два одессита беседуют за жизнь. - Нёма, а чем Порошенко отличается от Януковича? - Янукович, Изя, в юные годы с какого-то хмыря снял шапку, а Порошенко в зрелые годы с половины народа снял последние штаны.
Чем больше ж*добандеры разглагольствуют о «российской агрессии», тем больше народ убеждается в том, что на Донбассе карательная операция, а в Украине гражданская война.