Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gector
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На склад взяли пёсика-сторожа, заказали табличку с кличкой собаки и именной ошейник, и даже не стали ругаться с фирмой, исполнившей заказ с ошибкой.
Собаку, жуткую смесь алабая с носорогом-мутантом, звали «Тархун».
Кражи со склада моментально прекратились. Каждый, кто пролазил на склад чего-нибудь съяценючить, тут же наталкивался на огромную тварь с надписью на бирке ошейника «Трахун»
Сегодня в магазине органических эко-продуктов видел женщину, которая покупала подснежниковый мёд. На мой вопрос «А существует ли такой мёд в природе?» и покупательница и продавщица посмотрели на меня с таким негодованием, как будто я им в третью чакру плюнул.
Нет, я понимаю, что желание жить вечно может доходить до маразма, но подснежниковый мёд?
Представил себе, как пчёлы в ватниках, тихо матерясь, летают по проталинам, пытаясь собрать нектар с подснежников...
Из КВН. Лена: Сегодня, мы, ученые страны, Когда с рождаемостью в общем перебои, Должны снять пифагоровы штаны, И смело ставить опыты с любовью. Ну что ж начнем… Миша: А можно я пойду? Я не готов сегодня к сверхурочным! Лена: Без долгих тренировок брак непрочен! Приди ж ко мне, мой арапчонок томный! Обнимемся руками и ногами! Миша: А можно мне вопрос задать нескромный? Могу ль от вас отмазаться деньгами? Лена: Не можешь раб! Давай же, возбуждай меня стихами! Миша: Я волосатый заяц… Я сочинский мерзавец… Пушистый на все 100… о…о…о… Лена: …и губ моих касаясь… Миша: Ой, можно я другое прочитаю? Лена: Давай маньяк, давай, давай, давай! Миша: Мне нравится, что вы больны не мной, Не ящуром, не коклюшем, не свинкой… Лена: А то, что расцарапана вся спинка? Миша: Поверьте, я случайно, бородой! Лена: Как скоро, милый, вы тогда ушли! Осталась нецелованная вами! Миша: А как же вы мне тройню родили? Слегка соприкоснувшись рукавами? Лена: Любить до гроба буду вас я милый… И если отойдешь ты в мир иной… Я приходить к вам буду на могилу… Миша: …И после смерти мне не обрести покой… Я брошу Вас! Лена: Помилуйте, за что? Миша: Хотя б за волосы. Вот так, возьму, и брошу! Меж нами кончено всё! Слышь? Лена: Мишаня, ты мне свыше дан! Миша: Я подарю тебе… Лена: …Париж… Миша: Нет, для начала, Магадан! Лена: Паяц, альфонс, небритый лилипут! Миша: Небритый лилипут… ха…ха…ха…ха… Я Вам смеюсь в лицо! Не с Вас ли Йорика писал Шекспир? Вам сколько лет? Лена: 17 Миша: Ответил бы, да столько же дадут! Лена: Да, мне 17, Кто в этом усомнится, Пусть бросит в меня камень, Сей же час! Миша: Я вижу, что бросали и не раз! Лена: Но вы желали жеж меня ж? Миша: Кто? Я ж? Лена: Да, вспомните подробно! И кто мне в парке говорил: В постели ты би-лайн, с тобой удобно? Миша: Да говорил… Карету мне, карету! Лена: Постой, пускай я маленького роста, Но если в каблуках и гетрах… Тогда я 90,60 на 90! Миша: Позвольте, это в миллиметрах? Лена: Пойдем же предадимся страсти жаркой! Миша: Сейчас не март и я не кот! Лена: Ах так, тогда прошу вернуть мои подарки! Миша: А кто мне девственность вернёт? Лена: Я так люблю твои десницы, Твои глаза, мешки, ресницы… За носом всё не углядишь! Миша: Пусть отцветут цветы любви. Одно останется нетленно. Лена: В России только две беды. Мишаня Галустян и Лена!
Мужик лежит на диване и смотрит футбольный матч. К нему подходит жена и нежно целует в ушко: - Дорогой, я так хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота! Муж: - Да не вопрос! Дунь в свисток, и игра начнётся.
Зашёл в автобус на конечной остановке, жду отправления. Заходит женщина с маленькой дочкой. Девочка села, поправила платьице и заявила: «Кучер, трогай! Нам пора на бал». Мама покраснела, пассажиры дружно засмеялись, а водитель сказал: «Слушаюсь, моя принцесса!»