Поиск по автору:

Сейчас модно говорить не "дураки", а "активисты".
У нас теперь две проблемы:
активисты и рельеф

В воскресенье в Киеве на Владимирской горке треснул стеклянный пешеходный мост, который днем раньше торжественно открыл мэр города Виталий Кличко.

Злые языки говорят, что некий провокатор крикнул толпе гуляющих по мосту горожан:
«Кто не скачет – тот москаль!»

В жизни всегда есть место подвигу.
Главное - держаться от этого места подальше.
(Терри Пратчетт)

Если человек несколько лет играет на скрипке,
он автоматически становится евреем, а его соседи антисемитами

Из будущего романа «12 смартфонов».
Паниковский – Балаганову:
- Шура, поезжайте в Киев и спросите, чем занимался Зеленский до революции.
- И чем же он занимался?
- Он на углу Крещатика и Прорезной играл х**м на балалайке.
Я его встретил недавно – теперь он гарант Конституции!

Каждый президент Украины, уходя с должности, по традиции получает кучу уголовных дел и звание самого кровавого и коррумпированного.
Но это ненадолго.
Как только эстафетная палочка переходит к преемнику, его времена вспоминаются как самые лучшие.

Мюллер прочитал в газете объявление:
"Поп-группе срочно требуется пианистка."
- Пастор Шлаг совсем оборзел, - подумал Мюллер.

Зе!команда предупреждает:
"Если Путин сделает какой-либо ход, то наш ответ будет:
быстрым,
асимметричным
и невероятно смешным"

Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой...

— Когда мой Гоша играет на скрипке, я всегда плачу.
— Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже...

Два одессита беседуют за мировую политику.
- Изя, ты слышал, что Трамп прибыл с визитом в Великобританию?
- А встреча со Скрипалём предусмотрена, Нёма?
- Новичок он в ещё в таких делах, Изя.

Хотите разбогатеть?
Назовите свой пивбар «На работе»!
(- Милый, ты где?
- На работе)

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, ты знаешь, после «революции достоинства» социальный лифт вынес на вершину уникальных вырожденцев и дегенератов - картавящих, шепелявящих и со справками из дурдома.
- А-а-а, так вот кто зассал весь социальный лифт! Боюсь следующего майдана, Изя.

Посмотрел на на новую пресс-секретаршу Зеленского.
Разочарован.
Эта Мандель – совсем не модель.

Зеленский приехал в Брюссель и предлагает генсеку НАТО Столтенбергу:
- А давайте вместе давить на Россию?
- Это как – х**м на клавиши? Э-э-э, нет, без нас!

Во вторник в здание районной администрации города Благовещенское Кировоградской области ударила молния.
Все чиновники повыскакивали из загоревшегося здания и стали причитать.
Проходившая мимо старушка перекрестилась и сказала:
«Я говорила, что всех вас боженька покарает. И покарал!».
Бывшие кировоградцы, а ныне кровопивцы пали на колени…

«Мальчик в клубе склеил модель…».
За последние 30 лет изменилось значение всех четырёх слов

Хочешь на скорую руку заработать денег?
Стань донором спермы.

- Как я вышла замуж? Да очень просто…
Я поила его три дня, а после притащила его в ЗАГС и сказала:
«Мы на почте, распишись вот здесь, тебе бандероль…»

- Вадик, а у тебя есть машина?
- Нет, я – карфри.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это только ухудшит ситуацию.

Постепенно перехожу на коммунистическую технику. Телефон Huawei, ноут Xiaomi. Скоро ни одна тварь не скажет, что я критикую капитализм, но при этом пользуюсь благами западной цивилизации.

Кто сказал. что Украина в полной жопе?
Это неправда!
Это ложь!
Жопа очень худая, можно даже сказать тощая.

Два одессита беседуют за мировую политику.
- Нёма, а кого избрали президентом Литвы?
- А хрен его знает, Изя. Наверное, какую-нибудь Путиндолженуйте.

"А ёжик выйдет?" -
С дрожью в горле
Спросил подавленно Олег.
"Не знаю, случай уникальный," -
Седой проктолог говорит.

Встретил на просторах интернета фразу и теперь пытаюсь её осмыслить:
"...евреям удалось-таки откреститься от мусульман..."

На Украине в цирковых училищах появились кафедры госуправления.

Сегодня видел, как одна старушка помогала переходить дорогу парню,
который чатился в смартфоне.
Эволюция остановилась

В жару Карлсон не летает, а включает пропеллер на реверс.

Два одессита беседуют за мировую политику.
- Нёма, ты слышал, что противники новой власти сбежали из Молдавии на частных самолётах?
- А шо ты хотел, Изя? Табор таки ушёл в небо.

Вспомнилось.
В начале 90-х в проект конституции Молдавии был внесен пункт,
по которому Молдавия обязуется использовать космос только в мирных целях.

Марк Шагал, Тадж Махал, Стивен Сигал…
Все потихоньку чем-то занимались

У принципа «Не гадить там, где живешь» есть оборотная сторона - «Не жить там, где гадишь».

Поэтому хозяева больших денег хранят их в оффшорах и перевозят семьи за границу.

Для борьбы с Крымским мостом
бандеровцы выводят специальную породу крабов-диверсантов.
У них вместо клешней – трезубцы.

Коротко о погоде:
Сегодня в окно постучался градусник
и попросил холодного пивка.

Если бы у меня были такие красивые ноги,
как у женщин- я бы на руках ходил

В России каждый день по три храма открывают, зато на Украине каждый год создают новую церковь.

Видел последний или предпоследний писк моды – камуфляжную пижаму.

Это ж, наверное, и постельное белье соответствующее выпускают.

И сексуальные игры станут интереснее –
найди жену в камуфляже под камуфляжным одеялом на камуфляжной простыне.
Ночью.

Любимая песня огородников:
"Я разогнулся посмотреть,
не разогнулась ли она,
чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".

Два одессита беседуют за этнографию.
- Нёма, а кто такие малороссы?
- Малороссы, Изя, это украинофилы, но бандерофобы.

Сосали гордые грузины... американскую морковь…

Вы спросите - А в чем причина?
Мы отвечаем - Це любовь!

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.

- Это мой новый парень!
- А старый где?
- Не докажете!