Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наркоман, прогуливаясь по набережной мимо стоящего у причала корабля, вдруг видит высунувшуюся из иллюминатора собаку и удивленно восклицает: - Ни хрена себе ошейник!
Умирает очень богатый еврей. В свой смертный час он дает распоряжение позвать к нему… католического священника! Приходит священник, и еврей ему говорит: - Наклонитесь ко мне поближе, я должен сказать вам одну важную вещь. Священник наклоняется, и еврей шепчет ему на ухо: - Я хочу, чтобы вы знали мою последнюю волю. Одну треть своих денег я хочу пожертвовать на создание памятника евреям, погибшим во время войны. Еще одну треть я жертвую на строительства дома престарелых в Иерусалиме. А остаток я завещаю раввину Розенбергу, пусть распоряжается этими деньгами по своему усмотрению. Немного удивленный священник спрашивает: - Простите, а почему вы позвали меня, а не раввина? - Потому что моя болезнь заразная.
Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился: - А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки? - Нет. - В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.
Бомж находит кувшин, откупоривает его, оттуда вылезает джинн и говорит: - За то что ты меня освободил я исполню любое твое желание. - Хочу иметь много бабок! - Будь по-твоему, - сказал джинн и сделал бомжа геронтофилом.
- Обвиняемый, вы признаете, что вы отняли золотые часы у гражданки Ивановой? - Нет, она мне сама их подарила. - При каких обстоятельствах? - Ну, я подошел к ней ночью в темном переулке и предложил ей купить у меня пистолет.
Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20 он выходит и видит, что на месте его "Мерса" стоит вконец убитый ушастый "Жопер", на котором приколота записка: "Я был просто вынужден угнать вашу машину. Если не верите, попробуйте поездить на моей".
- Ты представляешь, эти раздолбаи врачи, которые удаляли мне аппендикс, оставили у меня внутри ватный тампон! - Да ты что? Ты, наверное, теперь постоянно чувствуешь дискомфорт? - Еще бы! Знаешь, как пить все время хочется!
Пара едет по автостраде, муж за рулем, жена рядом. Жена пилит мужа, обвиняя его в том, что он изменил ей с другой женщиной. Муж сначала все отрицает, но так как жена вконец его достала, он теряет терпение и орет ей: - Да, я изменил тебе с другой! Довольна? Жена, будто только этого и ждавшая, молниеносным движением выхватывает из сумки огромный нож, моментально отрезает мужу конец и выбрасывает последний в форточку. Отрезанное достоинство ударяется о лобовое стекло идущей сзади машины, в которой едут отец с маленькой дочкой. На стекле остаются следы крови. Отец тут же включает дворник и стеклоомыватель, чтобы дочка ничего не заметила, но та его спрашивает: - Папочка, а что это было? - Да это комар нам в стекло влетел. - Ни фига себе! Никогда не думала, что у комара может быть такой большой.
У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит: - Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа. - А это что значит? - Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген. - Куда-куда прийти? - Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора. После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику: - Я прекращаю работать! - Что, нашел себе другую работу? - Еще лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!
На уроке географии учитель спрашивает: - Ребята, вы знаете, что такое пустыня? Вовочка: - Это место, где ничего не растет. - Правильно, Вовочка. А ты можешь назвать какую-нибудь пустыню? - Ваша голова.
Мент, у которого жена рожает, сидит в коридоре роддома. Через некоторое время к нему выходит улыбающая медсестра с двумя близнецами в руках. Мент на них смотрит и, почесав репу, говорит: - Ну, я, пожалуй, возьму правого.
Шотландец выигрывает в американском казино 100 000 долларов. Счастливый, он протягивает крупье монету в 50 центов и спрашивает: - У вас будет сдача? Я хочу осчастливить весь ваш персонал!
Деревенский мужик, вернувшись как всегда пьяным в хлам, стучит в дверь, но жена ему не открывает. Он орет: - Ты, сука, открывай эту сраную дверь! - А вот ни хрена я тебя не пущу в таком виде! - Открывай, сказал, а то я сейчас всем расскажу, что я тебя трахал еще до свадьбы! - Ну давай, расскажи! Я тогда тоже всем расскажу, что ты у меня был не первый!
Двое сотрудников солдафонника звонят в квартиру, в которой на всю катушку играет музон. Им открывает призывник с пузырем вискаря в одной руке и паспортом в другой и, тряся паспортом, поет мод музыку: - Убирайтесь поскорей, Или дам вам пиздюлей, 27 мне есть уже, Поцелуйте меня в жэ!
Блондинка приходит в парикмахерскую с плеером, садится в кресло и говорит парикмахеру: - Что бы ни случилось, не вздумайте вынимать наушники у меня из ушей. Парикмахер делает ей прическу, блондинка расплачивается и уходит. Через какое-то время она вновь приходит к нему – о5 с плеером. Так повторяется несколько раз. И вот, в очередной раз, сгорая от любопытства, парикмахер все-таки вынимает наушники у нее из ушей. Блондинка вытаращивает глаза, падает на пол, синеет, несколько минут бьется в конвульсиях и умирает. Офигевший парикмахер берет ее плеер и слушает: «Вдох… выдох… вдох… выдох…».
Мент, который купил себе новую машину, приезжает к своему другу, тоже менту, и говорит: - Садись, прокачу! Тот садится, доезжают они до светофора, мент включает правый поворотник и говорит другу: - Глянь, там поворотник горит? Друган высовывает голову в окно, смотрит на поворотник и говорит: - Да. Нет. Да. Нет. Да. Нет.
Умирает Путин, попадает в рай, и там захотелось ему увидеть Ельцина. Он подходит к апостолу Петру и спрашивает, где можно увидеть своего предшественника. Тот, покачав головой, отвечает, что Ельцина в раю никто не видел и советует поискать его в чистилище, но и там Путин его не находит. Тогда, решив, что Ельцин в аду, Путин спускается туда, находит там Сатану и спрашивает у него: - Простите, Ельцин, случайно, не у вас? - Нет, здесь его никогда не было. А ты не искал еще ниже? - Еще ниже?! Простите, но после рая, чистилища и ада что может быть еще ниже? - Как что? Бар!
Отец спрашивает у дочери: - Ну, как учеба? - Папа, ну тебе что, больше не о чем поговорить? - Ну хорошо, как твой жених? - Гм… да ты знаешь, все эти преподы – такие козлы!
Если бы вместо того, чтобы ехать в отпуск, я отправился на месяц в фармакологическую кому, я бы потратил куда меньше денег, да и чувствовал бы себя, наверное, гораздо бодрее.
Врач, обследовав пациента, говорит ему: - Вы никогда не сможете иметь детей. Пациент, с сарказмом: - Правда? И с чего вы это взяли? - Да с того, что одно яичко у вас металлическое, а другое – деревянное. - Минуточку… (открывает дверь в коридор) …эй, Буратино, Робокоп, подите-ка сюда!
Мужчины делятся на 2 категории: те, кто носит трусы-боксеры, и те, кто носит обычные трусы. Первым есть что прятать, вторым же кажется, что им есть что показать.