Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ковбой сидит на балконе салуна и потягивает ледяное пиво. К нему подкрадывается индеец, бьет его дубинкой по затылку, и ковбой падает без чувств. Индеец снимает с него штаны и осуществляет свою голубую мечту. Через несколько дней бледнолицый снова сидит в баре на том же месте, все так же попивая холодное пиво. Снова к нему тихо-тихо подкрадывается индеец, оглушает его. Ковбой сгибается буквой в три погибели, и краснокожий снова им «пользуется». Эта история продолжается несколько раз, затем ковбою приходит в голову мысль, как проучить индейца: он надевает себе на голову сковородку, на нее – шляпу, поднимает воротник повыше и идет в салун. Ждать очередного удара по голове ему не долго пришлось. Он, делая вид, что теряет сознание, становится буквой «зю», и, как только почувствовал проникновение, тут же распрямляется, сжимает ягодицы и с торжествующим видом говорит пытающемуся вырваться индейцу: - А теперь пошли к шерифу!
Совковые времена. Встречаются двое бывших одноклассников – Коля и Вася – через 3 года после окончания школы, Коля на «Жопере», Вася пешком. К: Привет, Васек. Как дела? В: Да так, пью. А ты как? К: Устроился работать в крупный универмаг и вот, скопил себе на «Жопер». Ну ладно, давай, пока! Еще через 3 года они вновь встречаются, Вася все так же на своих двоих, а Коля на «Жигуле» 6-ой модели. В: Я смотрю, ты «Шаху» себе купил? К: Да вот, сделал небольшую карьеру. А ты? В: А я все пью. К: Ну ладно, давай, до встречи. Еще через 15 лет они о5 встречаются – оба на черных «Волгах». В: Ого! Я смотрю, ты отличную карьеру сделал! К: Да, есть такое дело. Но и ты, я смотрю, на черной «Волге», как тебе это удалось??? В: Да так, решил сдать посуду…
После новогоднего праздника одна довольно зажиточная семья вызывает сантехника. Тот приходит, естественно, с похмелья и начинает чинить краны. Тут в ванную вбегает их маленький сынишка с паровозиком на веревочке и хвастается перед сантехником: - Посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принес! А тебе он что принес? Сантехник мельком смотрит на паровозик и продолжает свою работу. Однако мальчик не унимается: - Нет, ты посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принес! А тебе он что принес? И так раз 15. В конце концов слесарюга не выдерживает, расстегивает ширинку и орет: - А мне он принес вот такой хуй!!! Мальчик удивленно вытаращивает глаза и говорит: - Так рядом с камином надо было ботинки ставить, а не жопу к нему подставлять!
Родители Вовочки разделись и только собрались заняться этим самым, как вдруг в комнату неожиданно входит их сын. Мама тут же прикрывается одеялом, а папа падает рядом с кроватью. Вовочка удивленно спрашивает: - Папа, ты что делаешь? - Да тут мышка пробежала, испугала маму и спряталась под кроватью. Вот я сейчас и ищу эту мышку. - А что ты сделаешь с этой мышкой, когда найдешь ее? Трахнешь?
Слепой нищий побирается на улице. Вдруг он чувствует, что кто-то расстегивает ему ширинку, затем туда просовывается рука и начинает ласкать ему гениталии. Нищий: - Ух ты, кайф! О-о-о!!! Затем рука исчезает. Слепой, шаря руками в воздухе, пытается найти того, кто это сделал, но тщетно. Но лицо его все равно так и сияет от удовольствия. А в нескольких шагах от него стоят два еврея, видевших эту сцену, и один из них говорит другому: - Видишь, Изя, как можно доставить человеку удовольствие, не потратив при этом ни копейки.
Учитель физики отчитывает Вовочку: - Запомни: прежде чем производить расчеты в физике, все величины нужно переводить в систему СИ. Ты меня понял? - Понял, Георгий Михайлович. - Больше не будешь повторять таких ошибок? - Не буду, Георгий Михайлович, - 1638 кг!
Бог, создавая мир, дает названия животным: - Ты курица, ты лошадь, ты осел… Он продолжает давать названия остальным животным, и вдруг осел его спрашивает: - Я забыл, а я кто? - Ты осел. Через некоторое время осел опять спрашивает: - А я кто? - Я же сказал, ты осел! Так продолжалось еще раз 5, и в очередной раз на тот же вопрос Бог ему ответил: - Осел, идиот! - Ну вот, я уже только начал запоминать свое имя, а тут ты мне дал еще и фамилию!
Мартышка, увидев Тигра, обрабатывающего когти напильником, спрашивает у него: - Тигр, что ты делаешь? - Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий царь зверей! - Кто, ты? Ой, да не смеши меня! - Вот увидишь, как я его сделаю! Мартышка тут же бежит к Льву и рассказывает ему, что задумал Тигр. Лев, возмущенный такой наглостью, идет к Тигру и, застав его за тем же самым занятием, спрашивает: - Так что ты сейчас делаешь, чмо полосатое? - Э-э… да так… маникюр.
После кораблекрушения двое спасшихся оказались на необитаемом острове. Есть там совершенно нечего. После нескольких дней голода один из них, проснувшись утром, хватает топор и отрубает ногу второму. Тот начинает орать. Первый: - Да ладно, не ори, я что, не дам тебе половину, что ли?
Муж звонит домой: - Дорогая, что ты будешь готовить сегодня на ужин? - Хуй! - Тогда приготовь только половинку: я сегодня вечером иду с друзьями в кабак.
Вовочка идет в первый раз в первый класс и, понятное дело, волнуется по этому поводу. Мама его напутствует: - Если у тебя спросят, сколько тебе лет, скажи, что 7 годиков. Если спросят, как тебя зовут, скажи, что Вовочка. А если спросят, умеешь ли ты читать, скажи, что немножко. Вовочка четко запомнил порядок ответов. На другой день учительница его спрашивает: - Как тебя зовут? - 7 годиков. - Сколько тебе лет? - Вовочка. - Ты что, шутишь надо мной? - Немножко.
Мужик бежит по улице, к нему присоединяется мальчик и спрашивает: - Дядя, куда вы так бежите? - Да вот, купил несколько помидоров для тещи, и после них она заболела. - А, понятно, вы бежите за доктором? - Нет, бегу купить еще таких же помидоров.
Интересно, почему на одних табличках написано "ЗАПРЕЩАЕТСЯ...", а на других - "СТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ..."? В чем разница? Если во втором случае тебя заловит охранник, он тебя трахнет в задницу?
Дедушка воспитывает внука: - Почему ты так такой невежливый? Во-первых, надо говорить «пожалуйста», во-вторых, не сральник, а унитаз, а в-третьих, про людей не говорят «гадить». - Дед, ну раз ты такой культурный, то перестань, ПОЖАЛУЙСТА, делать мимо унитаза!
В психушке один пациент предлагает другому: - Давай убежим? Я разработал план: когда стемнеет, выходим во двор, у меня будет фонарик. Я направлю луч фонарика вверх забора, ты по лучу заберешься на забор и спрыгнешь с другой стороны… - Ага, нашел дурака! Когда я доберусь до середины луча, ты выключишь свет.
Встречаются двое друзей. Одни говорит другому: - Представляешь, мне не хватило всего одного правильного слова, чтобы стать миллионером! - Ты что, на «Поле чудес» был? - Нет, я зашел в Сбербанк и спросил у кассирши, не даст ли она мне миллион евро. И она ответила нет. А вот если бы она ответила да, я был бы миллионером!
Звоню сейчас коллеге по работе, и у нас происходит примерно такой диалог: - Привет, Лен. - Привет. - Слушай, я хотел спросить, у тебя стул был? - ??? - Я имею в виду в заказе №... Ну, в общем, фирма у нас занимается поставками мебели.
Разговаривают двое друзей. - У моего братана вчера день рождения был. Ему корабль подарили. - Ух ты! И что он собирается с ним делать? - Как что? Выкурили уже вчера.
В одной семье интеллигентов работал только муж, а жена сидела с маленьким сыном. Зарплаты мужа катастрофически не хватало, в долгах погрязли. Чтобы исправить ситуацию, жена тоже решила идти работать, но в связи с этим встал вопрос: с кем оставлять ребенка? Достойный детсад был им не по карману, а отстойный не внушал доверия: мало ли из каких семей там дети, да и воспитатели там работают за свою зарплату вряд ли от хорошей жизни. Но тут подвернулось им объявление типа «няня, недорого», и они решили по нему позвонить и договориться о встрече. На следующий день приходит к ним тетка, по виду бомжиха, но вроде трезвая, общается адекватно, да и за услуги свои просит совсем немного. В общем, решили ее взять. По прошествии нескольких дней они поняли, что и ребенок няней вполне доволен, и окончательно успокоились. Но однажды собрались у них гости по случаю какого-то праздника, папа зовет сына и просит его рассказать всем какой-нибудь стишок. Сын рассказывает:
Гули прилетели, На помойку сели, Стали гули ворковать И на голову мне срать, Гули-гули-гули! Прилетели хули? Вы мешаете мне спать, Улетайте, на хуй, блядь!
Собеседование при приеме на работу. - Вы хорошо знаете английский? - Да. - Как будет по-английски «парковка»? - Parking. - А как будет «сын»? - Son. - Вы можете составить предложение с этими двумя словами? - Конечно: у моей бабушки болезнь Паркинг-Сона.
Умер новый русский. Решением Страшного Суда ему было предписано отправляться туда, где находятся все умершие новые русские. "Ну, - думает он, - со всеми нашими грехами - это только в ад, больше некуда". Подходит он к вратам ада, стучится, ему открывает сам Люцифер и говорит: - Здесь новых русских нет. НР думает: "Значит, наверное, в чистилище," - и отправляется туда. Ему открывает привратник и говорит: - Здесь новых русских нет. НР думает: "Ага, значит, я, все-таки, заслужил место в раю!" - и идет в рай. Там ему врата открывает сам апостол Петр и говорит: - Здесь новых русских нет. - Как нет? В чистилище их нет, в аду их нет и здесь - тоже нет? Где же они? - Как всегда - в сауне с девочками развлекаются.
- Доктор, я после ампутации не чувствую правую ногу. - Как же вы, голубчик, хотите ее чувствовать, если она у вас ампутирована?. - Так мне же ампутировали левую!
Имеются 2 половых партнера с разницей в возрасте в 3 года, занимающихся сексом по любви. Какая ситуация лучше для обоих? 1) когда одному из них 12 лет, а второму 15; 2) когда одному из них 15 лет, а второму 18.
Правильный ответ: п.1, так как в этом случае имеет место лишь подростковый секс, а во втором - криминал.
Мальчик спрашивает у дедушки: - Дедушка, а где ты работал, когда жил в совковые времена? - Да много где работал: на стройке, на заводе. - И как тогда работали? - Вкалывали. - А это как? - Ну, как… к вечеру почти все бывали в кал.