Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик говорит приятелю: - Я развожусь с женой. - А из-за чего? - Да она уборкой почти совсем не занималась, под кроватью все время пыль лежит, такими барашками. - И ты только из-за этих барашков хочешь с ней развестись? - Нет, вчера я там обнаружил еще и пастуха.
Еврей встречает своего друга и говорит: - Я вот своей Сарочке решил сделать подарок ко дню рождения – бриллиантовое колье. - Она же у тебя вроде мечтала о "Мерседесе"? - Ну где ж я ей искусственный "Мерседес" возьму?
К спящему Льву подкрадывается Заяц, приподнимает у Льва хвост и начинает его… Тут Лев как вскочит, как зарычит, Заяц дает деру, Лев – за ним. Немного оторвавшись от Льва, уставший Заяц решает замаскироваться. Тут он видит валяющуюся газету, под которую и прячется. Лев прибегает и орет: - Эй, ты, с газетой, тут Заяц не пробегал? - Это который Льва отымел? - Вот черт, уже и в газетах об этом написали!
Мужик уже месяц находится в командировке. Вдруг ему звонит шеф и просит его выполнить еще кое-какую работу, для чего там потребуется задержаться еще на три недели. После этого разговора мужик идет в бордель, дает бандерше 200$ и говорит: - Хочу самую толстую, самую страшную бабу, какая у вас есть. - Как? Да за такие деньги мы подберем вам девушку с внешностью фотомодели! - Нет, вы не поняли, дело в том, что я по жене соскучился.
Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам – короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить. Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. – военные, 3 977 368 – нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 – пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим – тебе и мне. И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!
Бомж находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит: - Загадывай любое желание. - Хочу, чтобы у меня был дом – роскошная вилла на Лазурном берегу, с мраморными колоннами… Тут джинн его перебивает: - Ты что, дурак? Думай хоть, что говоришь, посмотри, в чем я сам-то живу!
Проститутка приходит домой, там мать ее спрашивает: - Ну как, дочка, сколько сегодня удалось заработать? - Да так себе: всего 20 долларов за минет. - Ничего себе: когда-то за это только 3 рубля давали. Тут в разговор встревает бабушка: - А в мои времена за это вообще довольствовались тем, что можно было чего-нибудь горяченького перекусить.
Согласно статистике, среди мужчин, занимающихся сексом: - 10% делают это стоя; - 20% делают это лежа снизу; - 40% делают это лежа сверху; - 300% рассказывают об этом всем своим друзьям.
Вчера на скачках со мной случилось нечно невероятное. Я нагнулся, чтобы зашнуровать ботинок, и тут какой-то подслеповатый наездник оседлал меня! - О, боже. И что ты сделал? - А что я, по-твоему, мог сделать без тренировки? Пришел последним… так: чем больше делаешь добра, тем больше тебя имеют.
Профессор зоологии дал задание студентам, среди которых были немец, француз и израильтянин, напсать реферат о жизни слонов. Через месяц они приносят рефераты. У немца реферат составляет 150 страниц и называется "Организация у слонов". Француз приносит реферат на 30 страниц с многочисленными фоторгафиями, который называется "Слоны в брачный период". Израильтянин же написал реферат на 1000 страниц и назвал его "Слоны и проблемы Палестины".
Табличка у одной из рек в Индии. Запрещается купаться, мыться и стирать белье в этих водах, кишащих крокодилами. Выжившие нарушители будут отвечать по закону.
Инструктор спрашивает у трех солдат: - Допустим, вы едете на "Джипе", а вас преследует вертолет. Что вы будете делать? Первый: - Я остановлюсь и скроюсь в зарослях. - Неплохо. А ты бы что сделал? – обращается инструктор ко второму. - Я бы остановился и спрятался под самим "Джипом". - Это не лучший вариант. А что бы сделал ты? – спрашивает он третьего. - Я бы применил женский трюк. - Это как? - Включил бы правый поворотник и свернул бы налево.
Из записи радиопереговоров с авианосца Клемансо. №1: Измените курс на 15 градусов к северу, чтобы избежать столкновения. №2: Это вам нужно изменить курс на 15 градусов к югу, чтобы избежать столкновения. №1: Здесь вице-адмирал Де Ла Фортери. Я вам приказываю изменить курс! №2: Повторяю: это вы должны изменить курс. №1: С вами разговаривают с авианосца Клемансо. НЕМЕДЛЕННО измените курс! №2: С вами разговаривают с маяка. Вы мне только скажите, как сдвинуть с места эту башню, и я с удовольствием изменю ее курс.
Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю. Вовочка: - Позавчера на даче мой папа упал в колодец. - О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним все нормально? - Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.
1. Чтобы был красивым. 2. Чтобы у него была машина. 3. Чтобы я для него много значила.
В 21 год.
1. Хороший человек. 2. Обаятельный и образованный. 3. Умеющий зарабатывать. 4. Нежный и чуткий. 5. Умный. 6. Атлетичный. 7. Умеющий стильно одеваться. 8. Ценящий лучшие жизненные проявления. 9. Полный сюрпризов. 10. Неподражаемый и романтичный любовник.
В 32 года.
1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый. 2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я могла сесть. 3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин. 4. Чтобы смеялся над моими анекдотами. 5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами. 6. Чтобы у него был хоть один костюм. 7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда. 8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины. 9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю. 10. Чтобы он мылся.
В 40 лет.
1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым. 2. Чтобы имел постоянную работу. 3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин. 4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю. 5. Чтобы помнил окончания анекдотов. 6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть. 7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот. 8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза. 9. Чтобы брился в большую часть выходных.
В 55 лет.
1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа. 2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно. 3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения. 4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто. 5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным. 6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки. 7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда. 8. Чтобы помнил, кого как зовут. 9. Чтобы брился время от времени.
В 65 лет.
1. Чтобы его не пугались дети. 2. Чтобы его не накладно было содержать. 3. Чтобы не очень громко храпел. 4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются. 5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать. 6. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье. 7. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть. 8. Чтобы узнавал меня.
Во время войны человек, вынужденный съесть собственную собаку, смотрит на оставшиеся кости и говорит: "Бедный Бобик! Как бы он сейчас полакомился!" Жюль Ренар
Влюбленный муж - жене: - Ты моя Белоснежка, моя Золушка, моя Дюймовочка! - Ну и кто же из них трех? Белоснежка жила с семью карликами, у Золушки была мать ведьма… - Значит, ты моя Золушка!
Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот объявляет: "Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа". Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: "Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас, за то что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!"
Идет по улице инвалид, у которого нет левой руки. Вдруг один прохожий спрашивает у него, который час. Инвалид смотрит на часы, застегнутые у него на культе, и отвечает: - Полпятого. - Спасибо. Э… простите за любопытство, но ведь так вам носить часы неудобно, почему бы вам не надеть их на другую руку, с которой все в порядке? - Ага, а как я буду их заводить, концом, что ли?
Мужик с женой приезжает в гостиницу и спрашивает, есть ли свободные двухместные номера. Служащий гостиницы отвечает: - Двухместных, к сожалению, нет, зато есть свободные номера для новобрачных. Мужик: - Послушайте, мы с женой недавно отпраздновали серебряную свадьбу, вы можете сказать, за каким хреном нам номер для новобрачных? - Простите, но если, допустим, вы приходите на стадион, вас же там никто не заставляет играть в футбол.
Свидетель выступает в суде: - Вы только посмотрите на обвиняемого: бритая голова, узкий лоб, глаза глубоко посажены, шрам на губе, расплющенный нос, бычья шея – просто жуть! Обвиняемый: - Я что-то не пойму: меня судят за убийство или за внешность?
Мужик возвращается с работы, заходит на кухню, а там жена пол протирает в соответствующей позе, а из одежды на ней - только футболка и трусики. Муж, естественно, возбуждается и овладевает женой. Отсношав ее, он… размахивается и дает ей затрещину в ухо. Жена: - Ты что, совсем сдурел? Я хотела сделать тебе приятное, хотела устроить тебе сюрприз, а ты меня ударил. За что? - А ты даже не оглянулась, чтобы посмотреть, кто это!
SMS-прикол: «Если ты удалишь это сообщение - значит, ты меня любишь; если ты его сохранишь - ты меня желаешь; если ты перешлешь это сообщение кому-нибудь другому - ты хочешь меня поцеловать; если ты отправишь мне его обратно - ты хочешь заняться со мной сексом. Как будешь выходить из этой ситуации? »
Муж приводит жену к врачу. После того как она вышла, врач приглашает мужа зайти и говорит: - Не нравится мне ваша жена. - А мне что, нравится? Но у нее отец банкир…
Одного мальчика, который только и делал, что целыми днями сидел дома и играл в компьютерные игры, папа решил свозить на море, которого тот ни разу в жизни не видел. Приходят они на пляж, располагаются, и папа говорит: - Сынок, посмотри, какая здесь красота: чайки, голубое небо, солнце, отражающееся в воде, волны, легкий ветер и спокойствие… - Да ну, у этого моря графика – полнейший отстой!
Чувак заходит в табачную лавку и спрашивает продавца: - У вас есть цветные сигареты? - Нет. На следующий день он снова заходит и спрашивает: - У вас есть цветные сигареты? - Нет!! Чувак уходит, а продавец берет несколько пачек сигарет и красит сигареты в разные цвета. На третий день снова приходит этот чувак и спрашивает: - У вас есть цветные сигареты? - Да, конечно, вам какого цвета? - Белого!
За деньги можно купить дом, но не семью. За деньги можно купить кровать, но не сон. За деньги можно купить часы, но не время. За деньги можно купить книгу, но не знания. За деньги можно купить еду, но не аппетит. За деньги можно купить положение, но не почет. За деньги можно купить лекарство, но не здоровье. За деньги можно купить секс, но не любовь. За деньги можно купить страховку, но не безопасность. Как видишь, деньги – это еще не все. Так что если у тебя их слишком много, можешь отправить мне часть.
Новый русский аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей: - Дайте мне гондон! Аптекарша, покраснев: - Нужно следить за языком! - Точно! Дайте мне два.
- Что такое страх? - Представь: ты с женой лежишь на пляже. Вдруг накатывает волна и уносит жену в море. - Брр! А что же тогда такое ужас? - А ужас - это когда следующая волна выносит тебе ее обратно.
Одному нанайскому охотнику предоставилась возможность съездить в Африку на сафари, чем он, естественно воспользовался. Через некоторое время он возвращается к себе, и друзья его спрашивают: - Ну как тебе сафари? Много зверей настрелял? - Много: одного слона, одного носорога, трех львов, двух тигров и c десяток нестеляев. - А кто такие эти нестеляи? - Да я их и сам там в первый раз увидел. У них черная кожа, шерсть только на голове, ходят они на задних лапах, а когда наставляешь на них ружье, они сразу поднимают передние лапы вверх и кричат: «Нестеляй! Нестеляй! »
Турок отправился на лодке в Черное море ловить рыбу, взяв с собой своего маленького сына. Вдруг лодка налетает на подводные камни, дает течь и через какое-то время тонет. Не умеющий плавать отец тут же идет ко дну. Сын же плавать уже успел научиться. Но потеряв ориентацию, он поплыл не в сторону турецкого берега, а в противоположную. Несколько дней он плыл, пока наконец не увидел берег, по которому бегают дети, такие же как он (как впоследствии выяснилось, это был пионерлагерь "Артек"). Из последних сил он доплывает до берега, худой и изможденный, и присоединяется к группе местных детей. Тут к детям подходит пионервожатая и спрашивает: - Кто из вас еще не ел? Юный турок: - Я! Я!!! - Тогда можешь идти купаться.