Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Старик приходит к врачу и говорит: - Доктор, я недавно женился на 20-летней девушке, так вот, когда мы ложимся спать, я к тому моменту уже настолько устаю, что сразу же засыпаю. - Ничего, сейчас я выпишу вам таблетки. - Доктор, и тогда я правда смогу… - Нет, конечно! Но они помогут вашей супруге заснуть вместе с вами.
- Что можно сказать про 5000 депутатов, покоящихся на дне морском? - Хорошее начало. - Если депутат находится по уши в дерьме, то что это означает? - То, что дерьма мало. - Что общего между депутатом и сперматозоидом? - Оба имеют один шанс из 3 000 000 когда-нибудь стать человеком. - Как узнать, что депутат врет? - У него губы шевелятся. - Чем отличается задавленный депутат от задавленной собаки? - Перед задавленной собакой имеются следы торможения. - Какая разница между депутатом и бочкой дерьма? - Бочка. - Какая разница между депутатом и "Запорожцем"? - "Запорожец" хоть чего-то стоит.
Одна княгиня устраивает обед в честь дня рождения своей дочери. И вдруг перед самым обедом она замечает, что приглашенных - 13 человек. Так как княгиня очень суеверная, она просит одного хорошо знакомого графа (тоже из числа приглашенных) пригласить еще кого-нибудь. А тот сам не знает, как быстро решить проблему, и в конце концов решает взять с собой своего скотника и говорит ему: - Тебе придется переодеться во что я скажу, и отправиться вместе со мной на обед к княгине. Только смотри, сиди все время рядом со мной, я тебе буду подсказывать, как вести себя. А самое главное - ничего не говори, если я тебя об этом не прошу, а то еще меня опозоришь. На обеде скотник держится довольно прилично. А после обеда княгиня обходит гостей и разговаривает с каждым из них. Доходит очередь и до скотника. Княгиня его спрашивает: - Вам понравился обед? Граф толкает его коленкой под столом и говорит ему шепотом: - Отвечай, но только думай, что говоришь. Скотник: - О, обед был очень изысканным, как в королевском дворце. Граф дает ему знак, мол, отлично, продолжай в том же духе. Княгиня: - А как вам общество? - О, это лучшее общество, в котором я когда-либо бывал. Граф доволен. Княгиня: - А как вам моя дочь? - Прелестная девушка, такой невинный цветок, и это в наше-то время, когда у молодых нет совсем никаких идеалов. - А что вы о ней думаете? - Ну… задница у ней - что надо, я б с удовольствием ее трахнул! Граф, покраснев до корней волос, толкает его коленкой под столом и шепчет ему: «Исправься! Исправься! » Скотник: - Нет, вы не подумайте, я бы заплатил, естественно!
Объявление. Досадная ошибка обнаружилась в справочнике по грибам: гриб № 477 на стр. 12 - ядовитый. Всех выживших обладателей данного справочника просим самостоятельно внести соответствующее исправление.
Вдова, решив снова выйти замуж, дает в газету объявление о том, что ищет мужа, который бы ее не бил, не бегал бы за ней по пятам и был бы половым гигантом. Через некоторое время кто-то стучит в дверь ее дома, и она открывает. На пороге она видит безрукого мужика в инвалидном кресле и спрашивает у него: - Вам кого? - Вас. Я к вам по брачному объявлению. - Простите, но у меня там были кое-какие требования…. - Я им вполне соответствую: рук у меня нет, так что я не смогу вас бить. И бегать за вами по пятам я тоже не смогу, потому что у меня ноги не ходят. - Но там ведь было и кое-что еще…. - А чем же я, по вашему, сейчас в дверь стучал?
Девушка только разделась, чтобы пойти в душ, как вдруг слышит звонок в дверь. В таком виде она подходит к двери, смотрит в глазок и спрашивает: - Кто там? А по другую сторону двери почтальон, глядя в замочную скважину, отвечает: - Эй, кудряшка, поди позови маму, я заказное письмо принес, нужно расписаться.
Парень в первый раз приглашает свою подругу к себе домой, там они занимаются понятно чем, после чего он ей говорит: - Знаешь, как только я в первый раз тебя увидел, я сразу же захотел заняться с тобою сексом как какой-нибудь зверь! - Ну так в качестве этого зверя не обязательно было выбирать кролика.
Деревенский житель притаскивает на плечах к врачу молодого человека и говорит: - Доктор, это мой зять, я позавчера попал ему в зад из ружья. - Что же вы так поздно пришли? Да и вообще, зачем вы стреляли в своего зятя? - Дело в том, что позавчера он еще не был моим зятем.
Муж приходит домой и, застав жену в слезах, спрашивает: - Что случилось, дорогая? - Милый, я приготовила тебе изысканное блюдо, но собака запрыгнула на стол и все съела! - Не расстраивайся, я куплю тебе другую собаку.
Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет: - А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Спасатели: - Не волнуйтесь, мы уже здесь. - А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! - Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас. - А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!!!
Учительница: - Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"? Вовочка: - Судя по тому, что антонимом предлога «до» является «от», то антонимом слова «достойный» будет «отстойный».
В купе двое пьяных ложатся спать: один на нижнюю полку, другой на верхнюю. Тот, что на верхней, начинает читать молитву: - С Богом я ложусь, и с Девой Марией, и со Святым Духом… В этот момент полка отрывается от стены и падает вниз. Алкаш с нижней полки говорит: - Вот видишь, что бывает, когда на одну полку ложится столько народу!
За столом сидят отец и его трое сыновей 10-ти, 8-ми и 5-ти лет. Отец говорит старшему: - Ешь суп. - Да меня от него блевать тянет, можешь себе в жопу его залить! Тут отец как даст ему по щеке, и старший сын начинает реветь, размазывая сопли кулаком. Тут вмешивается средний сын: - За что ты его бьешь? Если ему суп не нравится, то он в этом не виноват, это его дело, есть суп или нет, а ты - сразу драться. Тут по щеке попадает и ему. Средний сын тоже начинает реветь, а младший в ужасе закрывает лицо руками. Отец: - А ты зачем закрываешься? Ты же не хамишь своему отцу и не поучаешь его, поэтому у меня нет причин тебя бить. - Я знаю, что нет, но ведь от таких мудаков, как ты, всего можно ожидать!
- Это неправда, что я совершенно никчемный человек: я представляю собой пример, каким не надо быть. - Мысли о суициде меня просто убивают. - Человеку свойственно ошибаться, но еще более свойственно - винить в этих ошибках кого-то другого. - Я не страдаю психическим расстройством, я им наслаждаюсь. - То, что ты оставляешь себе шкалик водки на опохмелку, - это хорошо; плохо то, что ты не помнишь, куда его спрятал. - Если девушки портят тебе картину с учебой, брось учебу и начни портить девушек. - Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее. - Абсолютной правды не существует - это бесспорно. - Ни один дурак не перестает быть таковым; значит, не так уж у них все плохо. - Женщина, у которой нет счастья с мужчинами, не понимает, как она на самом деле счастлива. - Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты. - Нет, я, конечно, понимаю, что мужчины бывают страшными, но почему все они живут в этом городе? - Добрые женщины попадают на небо, а злые рассеиваются по всему миру. - Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть. - Не воспринимай жизнь всерьез, все равно живым тебе оттуда не выйти. - Алкоголь медленно убивает человека; а я и не тороплюсь. - Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает. - В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой все почти двери: "PULL" и "PUSH". - Радость не в том, что ты выиграл, а в том, что кто-то другой проиграл. - Если тебе нужна рука помощи, не забывай, что у тебя их целых две.
Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот объявляет: "Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа". Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: "Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!"
Хрущев умер и попал в рай. Там он увидел Карла Маркса. На лбу у того красовалась аббревиатура "ТК". Затем он увидел Ленина и Сталина с такой же надписью на лбу. Подойдя к реке и посмотрев в нее, он увидел, что и у него на лбу написано "ТК". Тогда он спросил у Бога: - Почему здесь у всех на лбу имеется надпись "ТК"? Бог: - Маркс – теоретик коммунизма, Ленин – творец коммунизма, Сталин – тиран коммунизма. - А я? - А ты трепло кукурузное…
Телефонный звонок у администрации гостиницы: - Помогите, беда: мы находимся на 39-м этаже, и моя жена собирается выброситься из окна! - Не волнуйтесь: в нашей гостинице окна не открываются. - Вот в этом-то и вся беда!
В психушке один пациент, решив покончить с собой, попытался утопиться в бассейне, но другой псих его спас. Через некоторое время главврач зовет к себе этого второго психа и говорит: - Вы совершили настоящий подвиг - спасли жизнь человека. Только я, к сожалению, должен вам сказать, что… В общем, сегодня днем его нашли висящим на веревке… - Ну так это естественно: я же его после этого сушиться повесил!
Спят муж с женой в своем частном доме. Вдруг среди ночи кто-то начинает барабанить в дверь. Муж идет к двери, открывает - а там какой-то пьяный мужик: - Приветик! Слышь, друг, ты меня не подтолкнешь? - Нет, не подтолкну: сейчас 3 часа ночи, а мне через два часа вставать на работу! Сказав это, он закрывает дверь и снова ложится в постель. Жена, естественно, интересуется, в чем дело, и он ей все рассказывает. Услышав эту историю, жена говорит: - Как ты некрасиво поступил! Ты, наверное, забыл, как мы с тобой среди ночи застряли в канаве около какой-то фермы, еще был дождь как из ведра, ты попросил фермера помочь толкнуть машину, и он любезно нам помог! - Так этот тип пьяный в доску! - Ну и что, какая разница - пьяный, трезвый? Он обратился к тебе за помощью - так что поди и помоги ему! Муж нехотя подчиняется жене. Выйдя из дома и никого не увидев, он кричит: - Эй, вам еще нужна моя помощь? - Конечно, нужна! - А где вы? Я вас не вижу. - Да здесь я, на качелях.
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
Тюремный надзиратель спрашивает заключенного, приговоренного к смертной казни: - У вас есть какое-нибудь последнее желание? Чашечка кофе, стаканчик виски, кусочек торта? - Нет, я бы хотел выучить китайский язык, причем непременно в совершенстве!
Учительница: - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? - Замолчи, падла!
Священник заподозрил, что кто-то из служителей церкви вместо того, чтобы класть пожертвования в специальный ящик, наоборот, ворует их оттуда, и решил за этим проследить. Долго ждать не пришлось - через какое-то время мальчик из церковного хора, проходя мимо этого ящика, ловко выхватил оттуда торчащую банкноту в 10 евро, которую сам священник туда и подложил как приманку. Священник хватает этого мальчика и тащит его в исповедальню. Там мальчик признается: - Мне очень стыдно, святой отец, но я взял эти деньги, чтобы получить за них минет. Священник приказывает ему вернуть деньги на место и грозится наказать его, если такое еще раз повторится. Мальчик выполняет его требование и уходит, а священник вдруг ловит себя на том, что не знает, что такое минет. Тогда он идет к сестре Марии и рассказывает ей: - Вы представляете, сегодня один мальчик из церковного хора признался мне, что украл 10 евро, чтобы получить минет… Сестра Мария, тут же вся покраснев от гнева, начинает возмущаться: - За 10 евро? Вот и я думаю: и кто же это все время сбивает цены?
Пошли двое на охоту на медведя. Ходили, ходили – ни одного медведя нет, и они решили устроить привал. Сели, выпили, закусили, и вдруг прямо на них выходит медведь, да как раз с той стороны, где они оставили ружья! Охотники – бежать. Медведь – за ними. Один на бегу сбрасывает с себя куртку, затем свитер. Второй над ним смеется: - Что, думаешь, таким образом у тебя получится бежать быстрее медведя? - Да мне главное бежать быстрее тебя!
Одна очень злая маленькая девочка говорит своей однокласснице, не отличающейся красотой: - Если тебя где-нибудь в безлюдном месте встретит компания пьяных мужиков, знаешь, что они с тобой сделают? - Нет, и что же? - Ничего!
Учительница называет классу слова: молния, гром, блеск, вспышка, тучи, дождь, град, туман – и говорит: - Используя эти слова, напишите сочинение. Сочинение Вовочки: «Вот это гроза!»