Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Судья подсудимому: - В чем вас обвиняют? - В том, что я слишком рано приобрел новогодние подарки. - В том, что вы слишком рано приобрели новогодние подарки? Но ведь это же смешно! Прокурор: - Ваша честь, дело в том, что обвиняемый действительно приобрел их слишком рано - еще до открытия магазина.
Встречаются две подруги, которые долго не виделись. Одна из них спрашивает: - Ты как, ездила куда-нибудь в отпуск в этом году? - Ой, даже и не спрашивай: я все лето пробыла в коме. - А где именно, в Сыктывкаре или в Ухте?
Мужик, увидев толпящихся людей, подходит и спрашивает одного из них: - Что здесь произошло? - Не знаю, - отвечает тот, - последний, кто это знал, ушел минут 15 назад.
Внук спрашивает деда: - Дедушка, а это правда, что во времена твоей молодости было меньше больных венерическими болезнями? - Правда, внучек. - А какое тогда было самое эффективное средство для безопасного секса? - Обручальное кольцо.
Судят за убийство 85-летнюю старуху, которая, застав своего мужа в постели с любовницей, выбросила его с балкона. Судья: - Обвиняемая, что вы можете сказать в свое оправдание? - Ваша честь, я подумала, что в 92 года человек способен скорее летать, чем заниматься сексом.
Пожилой мужчина, страдающий болезнью Паркинсона, сидит на скамейке, и у него дрожат конечности. Тут на скамейку присаживается еще один старик с плейером, который тоже дрожит. Первый старик спрашивает у второго: - Простите, у вас тоже Паркинсон? - Нет, Майкл Джексон.
Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение (Франция - не Совок, у них там в домах престарелых персонал заботливый. - Прим. перев.). Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику: - Я думаю, папа, тебе здесь понравится. - Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают…
- Бабуля, садитесь, пожалуйста. - Нет, спасибо, молодой человек, мне на следующей выходить. - Нет, бабуль, вы, все-таки, садитесь, мы в парке, а не в автобусе.
В комнате сидят муж с женой и родители жены. Жена читает журнал. Вдруг она говорит: - Вот это да! Вы представляете, здесь написано, что во время занятий сексом женские груди увеличиваются на 35%! - Что-то у тебя я ничего похожего не замечал, - отвечает муж. - Это потому, что ты их плохо накачиваешь, - говорит ему тесть.
Три сестры: Маша, Даша и Наташа, - собираются пойти на улицу. Мама устраивает им допрос с пристрастием: - Маша, ты с кем гуляешь? - С Колей. - И что вы с ним делаете? - В теннис играем. - Хорошо, можешь идти. Ты, Даша, с кем гуляешь? - С Петей. - И что вы с ним делаете? - Смеемся. - Ладно, иди. Ну а ты, Наташа, с кем гуляешь? - С Гиви. - В таком случае никуда ты не пойдешь!
Задайте себе вопрос, любят ли вас ваши родители, если…
1. среди игрушек, с которыми вы играли, купаясь в ванной, были кипятильник и самодельная электродрель; 2. получив по почте ваш палец, ваш отец заявлял вашим похитителям, что ему не хватает доказательств; 3. ваша мать испытывала чувство досады сразу же после вашего рождения; 4. вам приходилось справлять нужду в кошачий лоток; 5. ваши родители просили вас попрощаться за руку с вашим дядей, сидящим на электрическом стуле; 6. потерявшись, вы просили полицейского помочь вам найти ваших родителей, и он отвечал: "М-да… Где теперь их искать…"; 7. вы перелезли через перила балкона, угрожая покончить жизнь самоубийством, а ваши родители пригласили священника, который начал свою речь словами: "На старт… внимание…"; 8. ваши родители позволили сфотографировать вас для плаката, призывающего к контролю рождаемости; 9. ваши родители целуют собаку в морду, но не пьют с вами из одной чашки; 10. горящую на вас одежду ваши родители пытаются тушить бензином.
Двое французов сидят в кафе. Вдруг раздается вой пожарной сирены. Один другому говорит: - Извини, Жак, но мне пора: долг меня зовет. - Как? Ты что, добровольный пожарник? - Я-то нет, а вот муж Натали - да.
24 проекта новых видов оружия и других примочек, разработанных для последней версии Duke Nukem 3D (в скобках указывается, почему они не были использованы).
1. Утреннее дыхание с бодуна (очень эффективное оружие, но его трудно отобразить на экране). 2. Многофункциональный электрический нож Black & Decker (Дюк не хочет оставлять без любимого ножа свою маму, к тому же монстра им не убьешь, разве что пальцы ему отрежешь). 3. Швейцарский нож с множеством приспособлений (эти приспособления ломаются еще до использования ножа). 4. Пустая бутылка (оружие одноразовое; эффективно только при ударе по голове; не удалось прийти к соглашению насчет того, какой будет этикетка). 5. Коктейль Молотова (оружие медленное; бутылки нужно зажигать; см. п.4). 6. Ракеты с ядерной начинкой (Гринписовцы устроили акцию протеста). 7. Бутылки с детским шампанским (слишком инфантильно; эффективны только при попадании пробки в глаз; иногда взрываются самопроизвольно). 8. Психологическое давление на монстров (не решен вопрос о законности использования данного метода). 9. Телепатия (эффективна только при игре по сети или по модему). 10. Пытки с целью выявления мест нахождения карточек (материал засекречен ФБР). 11. Взятки монстрам (слишком просто будет пройти игру). 12. Государственная бюрократия (проект будет рассмотрен через 2 года). 13. Тайные съемки монстрами Дюка в постели с девочками (это будет уже не экшн, а порнуха). 14. Шприцы с героином (Дюку будет до фонаря, пройдет ли он уровень или монстры его замочат). 15. Сигареты с марихуаной (у Дюка будет постоянно включен Jetpack). 16. Мощные взрывные устройства (уходит много времени на их изготовление; население и без того боится терактов; могут обвинить в сговоре с чеченскими боевиками). 17. Эпизод "Дюк в лесах Амазонки" (Дюка всего искусали комары и чуть не съел удав. Будет рассмотрена версия с участием Рэмбо). 18. Эпизод "Дюк, участвующий в латиноамериканских конфликтах" (Дюк не прожил там и двух минут, так как у него белая кожа и североамериканский акцент). 19. Эпизод "Дюк во Флориде" (Дюк стал жертвой одного кубинца-мошенника и остался без оружия). 20. Эпизод "Дюк в Вашингтоне" (Дюка до сих пор не могут найти, и ни одна правительственная организация не хочет брать на себя ответственность за это). 21. Эпизод "Дюк в Лос-Анджелесе" (Дюк задохнулся через 30 минут пребывания в этом городе). 22. Эпизод "Дюк в Мексике" (Дюк был арестован за внешний вид). 23. Эпизод "Дюк в Китае" (слишком много монстров). 24. Эпизод "Дюк в Эфиопии" (все монстры уже зажарены и съедены).
1. Вертолет с катапультируемым сиденьем. 2. Фонарик на солнечных батареях. 3. Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал. 4. Пожаробезопасные спички. 5. Чай в непромокаемых пакетиках. 6. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе. 7. Инвалидное кресло с педальным управлением. 8. Вентелятор без электропривода, работающий от ветра. 9. Зарядное устройство, работающее на батарейках. 10. Холодильник для эскимосов. 11. Ph-нейтральный шампунь. 12. Незасвечивающаяся фотопленка.
Один служащий автомобильной мойки говорит другому: - Здесь ни хрена не заработаешь. Представляешь, только 25 % автовладельцев привозят машины на мойку, другие 25 % моют машины сами. - А как же остальные 50 %? - А те ждут, когда пойдет дождь.
Комендант общаги застал одного студента в комнате с огромной бутылью из-под вина. - Нет, вы не поняли, - оправдывается студент, - просто доктор посоветовал мне поднимать тяжести, чтобы укрепить мышцы. - Ну и как, - саркастически спрашивает комендант, - помогает? - Конечно, - отвечает студент, - когда я притащил сюда такую же бутыль неделю назад, с меня семь потов сошло, а сейчас, как видите, я могу поднять ее одной рукой.
Одна женщина приходит в магазин, торгующий часами, и говорит продавцу: - Мне бы какой-нибудь удобный, недорогой и точный будильник. - Вот, пожалуйста, - говорит продавец, - если этот будильник не заводить, он будет ходить 2 недели. - А сколько он будет ходить, если его завести?
Мужик приходит к психиатру и говорит: - Доктор, у меня такая проблема: пудели мне нравятся больше овчарок. Психиатр: - Вам не нужна моя помощь, я знаю многих людей, которым пудели нравятся больше. - Правда? А они их предпочитают в отварном или жареном виде?
Политик заканчивает свою речь такими словами: - Если вы выберете меня, у вас будет и хлеб, и работа! Голос из толпы: - Да ладно, мы люди скромные, нам одного хлеба хватит!
Чувак приходит из школы домой и говорит маме: - Я сегодня поссорился с Васей. Напрочь. Он обозвал меня бабой. - И что ты сделал? - спросила мать. - Дал ему по морде сумочкой.
- Маня, сейчас я тебе засандалю по самые яйца! - Фу, Вань, как тебе не стыдно? А где же романтика? - Ну, хорошо. Этой теплой летней ночью мы пойдем с тобой гулять вдоль берега реки, посеребренной лунным светом. И там при свете звезд… я тебе засандалю по самые яйца!
Муж с женой смотрят бокс по телевизору. Один из боксеров побеждает нокаутом. Муж возмущается: - И это называется бокс? Четыре минуты - и весь поединок. Жена: - Да тебя самого и на две-то не хватает!
Двое питерских наркоманов все время ездили на одно поле, где росли психоделические грибки, и жевали их. Однажды один нарк заходит к своему другу и говорит: - Ну что, поедем сегодня на поле чудес? - Нет, у меня реланиумная пауза.
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, меня очень беспокоит то, что мой сын переспал с одной девушкой и она заразила его нехорошей болезнью… - Пусть он придет ко мне на прием. - Но это еще не все - он заразил нашу служанку. - М-да, неприятное дельце. - Какой кошмар!. - Но и это еще не все, доктор: я вскоре заразил свою жену. Доктор: - #$%*&^%$#!!!!!!!!!!!!!! Из-за какой-то грязной шлюхи мы теперь все заразились!!!
Судья читает постановление суда: - … суд постановил признать гражданина Иванова П. И. , обвиняемого в многоженстве, невиновным. Гражданин Иванов, вы можете возвращаться к жене. - Ваша честь, а к какой именно?
Мужик едет на высокой скорости по сельской местности. Неожиданно на дорогу выходит бабка, и, чтобы избежать наезда, мужик резко сворачивает в сторону и давит курицу. Как честный человек он подбирает эту курицу и идет к стоящему рядом дому и говорит хозяину: - Прошу прощения, я случайно задавил вашу курицу, но я это сделал потому, что вон та бабуля неожиданно выскочила на дорогу, и мне пришлось сворачивать, чтобы не задавить ее. - Идиот, ты что, назло мне это сделал? Задавил мою лучшую несушку ради спасения моей тещи!
8-летний мальчик приходит домой из школы и говорит: - Мама, пока папы нет дома, давай с тобой поиграем в папу с мамой. - Вообще-то мне некогда… - Ну мамочка, ну только один разочек! - Ну хорошо. - Тогда я сажусь на диван и начинаю смотреть телевизор, как папа, а ты принесешь мне стакан пива. Потом приготовишь поесть. - Ладно. Через несколько минут мама приносит ему стакан так называемого пива. Мальчик: - А теперь надевай красивое платье с широким декольте, как ты делаешь, когда вы вместе с папой. Будем садиться за стол. - Сейчас, сынок. Пообедав, мальчик говорит: - А теперь, мама, надевай сексуальное белье, как ты делаешь с папой, и ложись в постель. Я сейчас к тебе приду. - Хорошо, сынок. Через некоторое время мальчик заходит в комнату, где мама уже лежит в постели, сам ложится в постель, обнимает маму и говорит ей на ушко: - Ты знаешь, дорогая, я думаю, нашему мальчику нужно купить велосипед.
Англичанин провожает домой свою даму в предвкушении бурной ночи. Но не тут то было… Тогда англичанин, прощаясь, говорит: - Я прекрасно провел вечер! - Я очень рада! - Разумеется, я имею в виду не этот вечер…
Чувак, увидев, как из дома проститутки выходит мужик, решил над ним поприкалываться: - Гы-гы, а я знаю, где ты был! Мужик, делая вид, что это к нему не относится, стремится побыстрее покинуть это место. Но чувак его преследует прямо, повторяя: - Гы-гы, а я знаю, что ты там делал! Наконец, оказавшись дома, мужик закрывает за собой дверь. Чувак ему вдогонку: - Гы-гы, а я знаю, где ты живешь! Но после этого чувака стала мучить совесть, и он решил исповедоваться. Приходит он, значит, в церковь, там к нему подходит батюшка: - Слушаю тебя, сын мой. Чувак: - Гы-гы, а я знаю, где ты работаешь!
Итальянский дальнобойщик едет на своем грузовике по совершенно пустынной местности. Вдруг он замечает голосующую на дороге монашку и решает ее подвезти. Через некоторое время он у нее спрашивает: - Как вас зовут? - Сестра Гертруда. А вам, синьор, какое имя дал Господь? - А вы попробуйте угадать. Вот что бы вы хотели сейчас держать в руках? Монашка смутилась и молчала всю дорогу. Когда они доехали до нужного монашке населенного пункта, водитель остановливается и говорит: - Ну, всего вам доброго, сестра. - И вам всего доброго, синьор Х… Эээ… Ммм… Член. - Что вы такое говорите, сестра? Меня зовут Розарио.
Следователь проводит опознание насильника. Он предъявляет потерпевшей троих лиц, и спрашивает, узнает, ли она кого-нибудь из них. Та отвечает: - Нет, было очень темно, так я их опознать не смогу. Пусть каждый из них по очереди меня изнасилует…
Встретились двое друзей, не видевшихся уже много лет, и решили это дело отметить. Первый (П): Как я рад тебя видеть! Выпьешь что-нибудь? Второй (В): С удовольствием выпью стакан вина. П: Стакан вина? Нет, я пью только воду. Ты знаешь, месяц назад умер мой двоюродный брат, и причиной его смерти стало вино. В: Ну, если на то пошло, то мой шурин вчера утонул…
Во время занятия сексом активный гомосек говорит своему пассивному партнеру: - Сегодня я узнал, что мой анализ на СПИД оказался положительным. - Да ты… Да что ты такое говоришь??? - Не волнуйся, это шутка. Просто мне приятно, когда у тебя сжимается очко.
Баркашов привозит в автосервис тачку, раздолбанную в хлам. Один из ремонтников у него спрашивает: - Как это тебя так угораздило? - Да негра одного задавил. - Это ты так угрохал тачку, задавив всего одного человека? - Ага, видел бы ты как он от меня бегал между деревьями!
Мама пытается просветить свою маленькую дочку в сексуальном плане. - Видишь ли, дочка, у нас, женщин, есть такая маленькая щелочка, а у мужчин есть такой маленький краник. - Такой же, как на кухне, который все время капает и мешает спать? - Ты что говоришь! Если такой краник капнет, ты потом целых 28 дней спать не будешь!
Тарзан решил трахнуть свою новую подругу. Но так как он был наслишан о СПИДе, он решил купить презервативы. Он приходит в аптеку и говорит аптекарше: - Тарзан хочет презервативы. - Какой размер вам нужен? - Тарзан сильный. - Ага, значит, большой. - Тарзан благодарит тебя. На следующий день приходит недовольный Тарзан и говорит: - Тарзан сильный, презерватив бум! - Значит вам нужен очень большой размер. - Тарзан благодарит тебя. На следующий день Тарзан снова приходит: - Тарзан сильный, презерватив бум! - Значит вам нужен максимальный размер. - Тарзан благодарит тебя. На следующий день Тарзан опять приходит и говорит, что презерватив снова "бум". Тогда аптекарша взяла камеру от своего велосипеда и сшила ему такой презерватив, которого даже слониха испугалась бы. Как всегда, тарзан заявляется на следующий день. Охреневшая аптекарша: - Как? Неужели и на этот раз??? - Тарзан сильный, подруга бум!
У одного мужика неожиданно умер друг, которого он знал аж с детства. Это стало для него такой неожиданностью, что он даже свою дальнейшую жизнь не мог представить себе без этого друга. И тогда он решил вступить в контакт с другом при помощи медиума. Приходит он к медиуму, тот его усаживает за вращающийся стол, и через какое-то время мужик слышит голос своего друга: - Привет! - Привет, Коляяяяян!!!! Как ты там, расскажи скорее! Как ты там еда, как девочки? - Все отлично! Я ем 4 раза в день и трахаюсь целыми днями! - Как я рад за тебя! Ты ведь в рай попал, правда? - Нет, я перевоплотился. Я теперь кролик на ферме.
Ночью маленький мальчик кричит отцу: - Папа, меня комары кусают и мешают мне спать! - А ты выключи свет и спи. Мальчик так и сделал. Но через некоторое время, увидев светлячка, он снова кричит: - Папа, они теперь меня с фонариком ищут!
Кавалер танцует с дамой на балу. Вдруг дама шумно портит воздух. Покраснев, она смущенно спрашивает у него: - Я надеюсь, это останется между нами? - Нет, я надеюсь, это развеется по всему залу.
У дверей операционной одной крупной больницы друзья и родственники больного ждут врача. Когда он наконец выходит, они спрашивают: - Как он, доктор? Как прошла операция? - А… разве это было не вскрытие?
Блондинка приходит в парикмахерскую с плеером, садится в кресло и говорит парикмахеру: - Что бы ни случилось, не вздумайте вынимать наушники у меня из ушей. Парикмахер делает ей прическу, блондинка расплачивается и уходит. Через какое-то время она вновь приходит к нему – о5 с плеером. Так повторяется несколько раз. И вот, в очередной раз, сгорая от любопытства, парикмахер все-таки вынимает наушники у нее из ушей. Блондинка вытаращивает глаза, падает на пол, синеет, несколько минут бьется в конвульсиях и умирает. Офигевший парикмахер берет ее плеер и слушает: «Вдох… выдох… вдох… выдох…».