Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Две привлекательные монашки едут на "Мерсе" (который одолжили у своего настоятеля) со скоростью 250 км/ч. Тут полицай засекает их радаром, тормозит и обращается к монашке за рулем: - Ну что, сестры, 250 км/ч по трассе? Нехорошо нарушать правила. - Но поймите, инспектор, - говорит монашка, сидящая за рулем, - мы не просто так ехали слишком быстро, ведь чем быстрее действуешь, тем больше добра можно сделать. Тут завязывается такой базар-вокзал… Через полчаса полицай говорит: - Ладно, сестры, на этот раз езжайте с миром, но в следующий раз будьте осторожны! Сестры опять разогнались до 245 км/ч, и тут их снова тормозит другой полицейский с радаром. - Ну что, сестры, 245 км/ч по трассе? Нехорошо нарушать правила. - Но поймите, инспектор, - говорит монашка, что за рулем, - мы не просто так ехали слишком быстро, ведь чем быстрее действуешь, тем больше добра можно сделать. - Ничего не хочу знать, я составляю протокол. - Но инспектор, - говорят монашки, - нас перед этим остановил ваш коллега, он был так добр, что отпустил нас. - Что? Сейчас я с ним свяжусь… Инспектор на связи… Радар-контроль на автотрассе… Да-да, две сестры… Хорошо, понял… Ну что, ж, сестры, я вижу (расстегивая ширинку)… - Нет, - кричит вторая сестра, - только не алкотест!!!
16-летняя девушка собирается пойти со своим парнем в бар в первый раз. Чтобы не показаться полной дурой, она советуется с бабушкой. Бабушка говорит: - Садись сюда, сейчас я дам тебе несколько советов, как вести себя с парнями. Сегодня вечером на дискотеке вы будете танцевать, затем вы пойдете чего-нибудь выпить, потом опять будете танцевать. Затем он попытается тебя поцеловать, чего ты и сама захочешь. Если посчитаешь нужным, позволь ему это сделать. Он также захочет погладить твои груди, и ты, конечно же, тоже этого очень захочешь. Позволь ему сделать и это, если посчитаешь нужным. Но потом он будет пытаться просунуть руку между твоих ног, и, вполне возможно, ты и этого очень захочешь. Здесь тоже поступай так, как считаешь нужным. Но запомни одну важную вещь: после этого он будет пытаться залезть на тебя и сделать с тобой это самое дело. Ни в коем случае не позволяй ему этого, иначе таким образом он опозорит и тебя, и всю твою семью. Вооруженная ценными советами, девушка идет в бар со своим парнем. На следующий день она приходит к бабушке и рассказывает: - Все прошло так, как ты сказала, кроме одного: когда он попытался на меня залезть, я сама на него залезла и таким образом опозорила и его, и всю его семью!
90-летний старик женился на молодой девушке. Через несколько месяцев, будучи у своего врача, дедуля решил похвалиться: - А моя жена, между прочим, ждет ребенка! Врач: - Позвольте рассказать вам одну историю. Один очень рассеянный человек пошел на охоту, взяв вместо ружья зонтик. В лесу на него выходит медведь. Этот мужичок наставляет на него зонтик, стреляет и… медведь падает с раскроенным черепом. - Не может быть. Это наверняка выстрелил кто-то другой. - Вот именно!
В женской тюрьме вспыхнул бунт. Молодая начальница и так, и сяк пытается утихомирить заключенных, но безрезультатно. Тогда она решила обратиться за советом к одной старой и опытной надзирательнице. Та вышла поговорить с ними, и уже через пять минут все зэчки тихо сидели по камерам. Начальница спрашивает у надзирательницы: - Как вам это удалось? - Я им сказала, что если они немедленно не прекратят этот бунт, то с завтрашнего дня им начнут давать морковь только в тертом виде, а огурцы - только в нарезанном.
Двое питерских наркоманов все время ездили на одно поле, где росли психоделические грибки, и жевали их. Однажды один нарк заходит к своему другу и говорит: - Ну что, поедем сегодня на поле чудес? - Нет, у меня реланиумная пауза.
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, меня очень беспокоит то, что мой сын переспал с одной девушкой и она заразила его нехорошей болезнью… - Пусть он придет ко мне на прием. - Но это еще не все - он заразил нашу служанку. - М-да, неприятное дельце. - Какой кошмар!. - Но и это еще не все, доктор: я вскоре заразил свою жену. Доктор: - #$%*&^%$#!!!!!!!!!!!!!! Из-за какой-то грязной шлюхи мы теперь все заразились!!!
Молодой человек решил пригласить в ресторан очень привлекательную девушку. К ним подходит официант. Девушка, глядя в меню, заказывает: - Пожалуйста, бокал шампанского, дюжину устриц, целого краба, курицу в вине и кролика в соусе. Затем принесете мне карту вин. Слегка офигевший от такого нехилого аппетита своей подруги, чувак спрашивает: - Скажите, а вы и дома столько едите? - Нет, конечно, ведь дома никто не намеревается со мной переспать.
Судья читает постановление суда: - … суд постановил признать гражданина Иванова П. И. , обвиняемого в многоженстве, невиновным. Гражданин Иванов, вы можете возвращаться к жене. - Ваша честь, а к какой именно?
Мужик едет на высокой скорости по сельской местности. Неожиданно на дорогу выходит бабка, и, чтобы избежать наезда, мужик резко сворачивает в сторону и давит курицу. Как честный человек он подбирает эту курицу и идет к стоящему рядом дому и говорит хозяину: - Прошу прощения, я случайно задавил вашу курицу, но я это сделал потому, что вон та бабуля неожиданно выскочила на дорогу, и мне пришлось сворачивать, чтобы не задавить ее. - Идиот, ты что, назло мне это сделал? Задавил мою лучшую несушку ради спасения моей тещи!
8-летний мальчик приходит домой из школы и говорит: - Мама, пока папы нет дома, давай с тобой поиграем в папу с мамой. - Вообще-то мне некогда… - Ну мамочка, ну только один разочек! - Ну хорошо. - Тогда я сажусь на диван и начинаю смотреть телевизор, как папа, а ты принесешь мне стакан пива. Потом приготовишь поесть. - Ладно. Через несколько минут мама приносит ему стакан так называемого пива. Мальчик: - А теперь надевай красивое платье с широким декольте, как ты делаешь, когда вы вместе с папой. Будем садиться за стол. - Сейчас, сынок. Пообедав, мальчик говорит: - А теперь, мама, надевай сексуальное белье, как ты делаешь с папой, и ложись в постель. Я сейчас к тебе приду. - Хорошо, сынок. Через некоторое время мальчик заходит в комнату, где мама уже лежит в постели, сам ложится в постель, обнимает маму и говорит ей на ушко: - Ты знаешь, дорогая, я думаю, нашему мальчику нужно купить велосипед.
Двое приятелей встречаются в ветлечебнице. Один спрашивает другого: - Что случилось с твоим псом? - Да вот, тещу укусил. - Я надеюсь, ты не собираешься его усыплять? - Нет, что ты. Просто теперь ему надо срочно сделать прививку от бешенства...
Встречаются двое новых русских. Один другому говорит: - Ты прикинь, у моей жены совсем крыша поехала, у нее просто какая-то мания: ей все кажется, что кто-то стырит ее шмотки. Я тут на днях заваливаю домой и вижу там какого-то баклана. Оказывается, это она его наняла, чтобы он стоял в шкафу и сторожил ее шмотье. Так и это еще не все: она его заставляет там стоять совершенно голым!
- Ты представляешь, дорогой, сегодня со стены упали старинные часы. Еще немного – и они бы упали прямо на голову моей маме. - М-да… Эти часы всегда опаздывали…
Турецкий султан, увидев, что перед его домом остановился автобус, орет на своего слугу: - Я же тебе ясно сказал: чтоб никаких туристов во дворце не было! - Это не туристы, это ваши тещи приехали.
Разговаривают двое друзей: - Наконец-то весна наступила, как здорово: все вылезает из земли, все оживает… - Типун тебе на язык! Я неделю назад тещу похоронил…
В комнате сидят муж с женой и родители жены. Жена читает журнал. Вдруг она говорит: - Вот это да! Вы представляете, здесь написано, что во время занятий сексом женские груди увеличиваются на 35%! - Что-то у тебя я ничего похожего не замечал, - отвечает муж. - Это потому, что ты их плохо накачиваешь, - говорит ему тесть.
Моряк приезжает в отпуск домой рано утром, естественно, сильно соскучившийся по женской ласке. Решив удивить жену, он прокрадывается в комнату, прыгает в постель, овладевает женщиной и, утолив свой пыл, идет на кухню, чтобы посмотреть, что есть в холодильнике. Увидев на кухне жену, он немного офигевает: - Как, ты уже на кухне? Мы же только что трахались в кровати с тобой… - Так ведь… это моя мама приехала. Она устала с дороги и решила отдохнуть. Вбежав в комнату, она орет: - Мама, неужели такое могло случиться? Почему же ты ничего ему не сказала? - Ты помнишь, еще до вашей свадьбы я сказала твоему придурку, что больше никогда в жизни с ним разговаривать не буду. А своих решений я не меняю!
Три сестры: Маша, Даша и Наташа, - собираются пойти на улицу. Мама устраивает им допрос с пристрастием: - Маша, ты с кем гуляешь? - С Колей. - И что вы с ним делаете? - В теннис играем. - Хорошо, можешь идти. Ты, Даша, с кем гуляешь? - С Петей. - И что вы с ним делаете? - Смеемся. - Ладно, иди. Ну а ты, Наташа, с кем гуляешь? - С Гиви. - В таком случае никуда ты не пойдешь!
Задайте себе вопрос, любят ли вас ваши родители, если…
1. среди игрушек, с которыми вы играли, купаясь в ванной, были кипятильник и самодельная электродрель; 2. получив по почте ваш палец, ваш отец заявлял вашим похитителям, что ему не хватает доказательств; 3. ваша мать испытывала чувство досады сразу же после вашего рождения; 4. вам приходилось справлять нужду в кошачий лоток; 5. ваши родители просили вас попрощаться за руку с вашим дядей, сидящим на электрическом стуле; 6. потерявшись, вы просили полицейского помочь вам найти ваших родителей, и он отвечал: "М-да… Где теперь их искать…"; 7. вы перелезли через перила балкона, угрожая покончить жизнь самоубийством, а ваши родители пригласили священника, который начал свою речь словами: "На старт… внимание…"; 8. ваши родители позволили сфотографировать вас для плаката, призывающего к контролю рождаемости; 9. ваши родители целуют собаку в морду, но не пьют с вами из одной чашки; 10. горящую на вас одежду ваши родители пытаются тушить бензином.
Двое французов сидят в кафе. Вдруг раздается вой пожарной сирены. Один другому говорит: - Извини, Жак, но мне пора: долг меня зовет. - Как? Ты что, добровольный пожарник? - Я-то нет, а вот муж Натали - да.
24 проекта новых видов оружия и других примочек, разработанных для последней версии Duke Nukem 3D (в скобках указывается, почему они не были использованы).
1. Утреннее дыхание с бодуна (очень эффективное оружие, но его трудно отобразить на экране). 2. Многофункциональный электрический нож Black & Decker (Дюк не хочет оставлять без любимого ножа свою маму, к тому же монстра им не убьешь, разве что пальцы ему отрежешь). 3. Швейцарский нож с множеством приспособлений (эти приспособления ломаются еще до использования ножа). 4. Пустая бутылка (оружие одноразовое; эффективно только при ударе по голове; не удалось прийти к соглашению насчет того, какой будет этикетка). 5. Коктейль Молотова (оружие медленное; бутылки нужно зажигать; см. п.4). 6. Ракеты с ядерной начинкой (Гринписовцы устроили акцию протеста). 7. Бутылки с детским шампанским (слишком инфантильно; эффективны только при попадании пробки в глаз; иногда взрываются самопроизвольно). 8. Психологическое давление на монстров (не решен вопрос о законности использования данного метода). 9. Телепатия (эффективна только при игре по сети или по модему). 10. Пытки с целью выявления мест нахождения карточек (материал засекречен ФБР). 11. Взятки монстрам (слишком просто будет пройти игру). 12. Государственная бюрократия (проект будет рассмотрен через 2 года). 13. Тайные съемки монстрами Дюка в постели с девочками (это будет уже не экшн, а порнуха). 14. Шприцы с героином (Дюку будет до фонаря, пройдет ли он уровень или монстры его замочат). 15. Сигареты с марихуаной (у Дюка будет постоянно включен Jetpack). 16. Мощные взрывные устройства (уходит много времени на их изготовление; население и без того боится терактов; могут обвинить в сговоре с чеченскими боевиками). 17. Эпизод "Дюк в лесах Амазонки" (Дюка всего искусали комары и чуть не съел удав. Будет рассмотрена версия с участием Рэмбо). 18. Эпизод "Дюк, участвующий в латиноамериканских конфликтах" (Дюк не прожил там и двух минут, так как у него белая кожа и североамериканский акцент). 19. Эпизод "Дюк во Флориде" (Дюк стал жертвой одного кубинца-мошенника и остался без оружия). 20. Эпизод "Дюк в Вашингтоне" (Дюка до сих пор не могут найти, и ни одна правительственная организация не хочет брать на себя ответственность за это). 21. Эпизод "Дюк в Лос-Анджелесе" (Дюк задохнулся через 30 минут пребывания в этом городе). 22. Эпизод "Дюк в Мексике" (Дюк был арестован за внешний вид). 23. Эпизод "Дюк в Китае" (слишком много монстров). 24. Эпизод "Дюк в Эфиопии" (все монстры уже зажарены и съедены).
1. Вертолет с катапультируемым сиденьем. 2. Фонарик на солнечных батареях. 3. Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал. 4. Пожаробезопасные спички. 5. Чай в непромокаемых пакетиках. 6. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе. 7. Инвалидное кресло с педальным управлением. 8. Вентелятор без электропривода, работающий от ветра. 9. Зарядное устройство, работающее на батарейках. 10. Холодильник для эскимосов. 11. Ph-нейтральный шампунь. 12. Незасвечивающаяся фотопленка.
Один мужик пригласил в гости друзей и хвалится своей дочкой: - Она у меня такая умная, всегда найдет ответ на любой вопрос и, к тому же, изучает английский язык, - и желая продемонстрировать ее способности, зовет дочку и спрашивает ее, как будет по-английски: “Поди сюда”. - Это очень просто, папа, - отвечает она, - COME HERE. - А как будет “иди отсюда”? - спрашивает отец. - Это тоже просто, папа, - отвечает дочка, - нужно пойти вон туда и сказать: “COME HERE”.
Один служащий автомобильной мойки говорит другому: - Здесь ни хрена не заработаешь. Представляешь, только 25 % автовладельцев привозят машины на мойку, другие 25 % моют машины сами. - А как же остальные 50 %? - А те ждут, когда пойдет дождь.
Комендант общаги застал одного студента в комнате с огромной бутылью из-под вина. - Нет, вы не поняли, - оправдывается студент, - просто доктор посоветовал мне поднимать тяжести, чтобы укрепить мышцы. - Ну и как, - саркастически спрашивает комендант, - помогает? - Конечно, - отвечает студент, - когда я притащил сюда такую же бутыль неделю назад, с меня семь потов сошло, а сейчас, как видите, я могу поднять ее одной рукой.
Одна женщина приходит в магазин, торгующий часами, и говорит продавцу: - Мне бы какой-нибудь удобный, недорогой и точный будильник. - Вот, пожалуйста, - говорит продавец, - если этот будильник не заводить, он будет ходить 2 недели. - А сколько он будет ходить, если его завести?
Мужик приходит к психиатру и говорит: - Доктор, у меня такая проблема: пудели мне нравятся больше овчарок. Психиатр: - Вам не нужна моя помощь, я знаю многих людей, которым пудели нравятся больше. - Правда? А они их предпочитают в отварном или жареном виде?
Политик заканчивает свою речь такими словами: - Если вы выберете меня, у вас будет и хлеб, и работа! Голос из толпы: - Да ладно, мы люди скромные, нам одного хлеба хватит!
Чувак приходит из школы домой и говорит маме: - Я сегодня поссорился с Васей. Напрочь. Он обозвал меня бабой. - И что ты сделал? - спросила мать. - Дал ему по морде сумочкой.
Едут в поезде молодая женщина с маленькой дочкой. Вдруг дочка начинает что-то шептать маме на ухо. - Аня, - резко отвечает мама, - я тебе уже сто раз говорила: шептаться неприлично, если хочешь что-то сказать, говори вслух. Девочка громко: - Хорошо, почему у этой толстухи такой длинный нос?
- Маня, сейчас я тебе засандалю по самые яйца! - Фу, Вань, как тебе не стыдно? А где же романтика? - Ну, хорошо. Этой теплой летней ночью мы пойдем с тобой гулять вдоль берега реки, посеребренной лунным светом. И там при свете звезд… я тебе засандалю по самые яйца!
Муж с женой смотрят бокс по телевизору. Один из боксеров побеждает нокаутом. Муж возмущается: - И это называется бокс? Четыре минуты - и весь поединок. Жена: - Да тебя самого и на две-то не хватает!
Тещу увезли в больницу в тяжелом состоянии. Через несколько дней в ее доме звонит телефон, трубку снимает зять: - Алло. - Здравствуйте, это вас беспокоят из больницы. У нас для вас очень грустная новость… После того как он повесил трубку, жена его спрашивает: - Кто это был? - Это звонили из больницы, сказали, что твоя мама поправилась и завтра ее выпишут.
- Как убить синего слона? - Из винтовки для синих слонов. - А как убить красного слона? - Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить зеленого слона? - Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить желтого слона? - Дурак, желтых слонов не бывает!
Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик: - На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!!! Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому: - Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.
Менты останавливают пьяного водителя. - Вы едете в противоположном направлении. Вы что, не видели стрелки? - Нет... ик!... Никаких бандитов я не видел...
Мужик среди ночи звонит врачу и говорит, что его жене плохо. Через некоторое время врач приехал со своим чемоданчиком и попросил мужа оставить их с женой в комнате. Проходит 5 минут... 10 минут... доктор выходит из комнаты и просит у мужика молоток. Мужик дал ему молоток. Проходит 5 минут. Вдруг раздается: “БУМ! БУМ!! БУМ!!! ” Мужик в недоумении. Через 10 минут врач снова выходит и просит гвоздей. Мужик дал ему гвозди. Проходит еще 10 минут, и снова раздается грохот. Муж теряется в догадках: “Что же там происходит, черт возьми?! ” Через 15 минут доктор попросил у мужика дрель, муж ему ее дал, и снова раздался грохот. Через 5 минут мужик входит в комнату и спрашивает: - Что вы делаете с моей женой? И вообще, что все это значит? - Да вот, чемоданчик никак не открывается... - отвечает врач.
Чумовоз останавливается около бензоколонки, и санитар спрашивает у служащего: - Вы случайно не видели здесь одного сумасшедшего, невысокого роста, худого, весом в 300 кг? - Если он невысокого роста и худой, то как же он тогда может весить 300 кг? -удивляется служащий. - Я же вам сказал - он сумасшедший! - отвечает санитар.
- Доктор, - говорит пациент, - моя семья считает меня сумасшедшим. - Почему? - Потому что мне нравятся сосиски. - Ну и что такого? - спрашивает врач. - Мне они тоже нравятся. - Правда? - воскликнул пациент, - тогда приходите посмотреть мою коллекцию, у меня их больше ста.
Мужик приходит в загс и говорит: - Хочу поменять имя. - Почему? - Ну вы только представьте себе: меня зовут Вася Говнюков. - Хорошо, хорошо, какое новое имя вы хотите? - Ваня Говнюков.
Уличный продавец газет кричит: - Покупайте свежий номер. 50 человек обмануты! Один заинтересовавшийся мужик покупает газету, разворачивает ее и, поискав этот заголовок, говорит продавцу: - Но ведь здесь же нет такой статьи! Не обращая на него внимания, торговец кричит: - Покупайте свежий номер! 51 человек обманут!
Туристы подобрали 9-летнего мальчика, мокрого, грязного, продрогшего от холода, когда тот шел ночью вдоль дороги. - Что с тобой произошло? - спрашивают они. - Каждый вечер отец возит меня на машине на озеро, - говорит мальчик, - затем он везет меня на лодке на середину озера и сбрасывает в воду. После этого мне приходится плыть к берегу и потом идти домой пешком. - Это, должно быть, очень тяжело для такого маленького мальчика, как ты. - Это как раз ерунда. Что действительно тяжело, так это выбраться из мешка.
Отец с 5-летним сыном прогуливаясь по парку, видят совокупляющихся собак. Ребенок спрашивает: - Папа, что это собачки делают? Отец смущенно: - Видишь ли, собачка, которая сверху, плохо себя чувствует, а та, что внизу, помогает ей добраться до дома. Сын: - Да, это действительно так: чем больше делаешь добра, тем больше тебя имеют.
Вчера на скачках со мной случилось нечно невероятное. Я нагнулся, чтобы зашнуровать ботинок, и тут какой-то подслеповатый наездник оседлал меня! - О, боже. И что ты сделал? - А что я, по-твоему, мог сделать без тренировки? Пришел последним… так: чем больше делаешь добра, тем больше тебя имеют.