Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу: - Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении. - Серьезно? А какая была тема? - Тема - "Мой идеал, пример для подражания". - Ну что ж, я польщен, и что ты там написал? - Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый. Растроганный отец говорит: - Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу… - Да нет, просто я не знаю, как это пишется… Арнольд Шварцнэгер… блин, Шварценегар, Швартснегер…
Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит ее в постель. Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену и голос соседа: - Ну что за безобразие? Уже целый месяц каждую ночь трахаются, никак поспать не дадут!
Мексиканец входит в церковь, не снимая сомбреро. Люди, находящиеся в церкви, говорят ему: - Сомбреро! Эй, сомбреро… Мексиканец направляется к алтарю, и на всем его пути люди ему шепчут: - Сомбреро! Сомбреро! Подойдя к алтарю, мексиканец поворачивается лицом к залу, берет гитару и объявляет: - А сейчас по вашей единодушной просьбе я исполню песню "Сомбреро".
Мать наставляет дочь, которая собирается выйти замуж: - Когда вы ляжете в постель, он достанет… ну эту свою штучку, которая служит ему для того, чтобы делать пи-пи, и сначала сделает тебе больно, но потом тебе будет приятно. После первой брачной ночи. Мать: - Ну как, тебе понравилось? - Это ужасно! Он даже не знал, что нужно делать. Тогда я сказала ему: "Сделай мне больно своей штучкой, которая служит тебе, чтобы делать пи-пи". Так он дал мне по голове ночным горшком!
Тарзан решил трахнуть свою новую подругу. Но так как он был наслишан о СПИДе, он решил купить презервативы. Он приходит в аптеку и говорит аптекарше: - Тарзан хочет презервативы. - Какой размер вам нужен? - Тарзан сильный. - Ага, значит, большой. - Тарзан благодарит тебя. На следующий день приходит недовольный Тарзан и говорит: - Тарзан сильный, презерватив бум! - Значит вам нужен очень большой размер. - Тарзан благодарит тебя. На следующий день Тарзан снова приходит: - Тарзан сильный, презерватив бум! - Значит вам нужен максимальный размер. - Тарзан благодарит тебя. На следующий день Тарзан опять приходит и говорит, что презерватив снова "бум". Тогда аптекарша взяла камеру от своего велосипеда и сшила ему такой презерватив, которого даже слониха испугалась бы. Как всегда, тарзан заявляется на следующий день. Охреневшая аптекарша: - Как? Неужели и на этот раз??? - Тарзан сильный, подруга бум!
Начальник пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей: - Чувствуй себя, как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься. Вдруг секретарша говорит: - Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки! - Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе таблетку. Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется в лице и произносит: - О, черт! Эта шлюха взяла их с собой!
В общественном сортире Коля и Вася стоят перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит: - Ну он у тебя и здоровенный! Вася отвечает: - А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати. Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена: - Васек, это ты? Залезай скорее ко мне...
Пожилая пара французов приезжает на автозаправочную станцию и просят служащего залить им полный бак. Пока заливается бензин служащий завязывает с дедом базар-вокзал: - И куда вы едете, если не секрет? - Да вот, собираемся провести отпуск в Сен-Тропе, у сына на даче. Его глуховатая супруга спрашивает: - Что он сказал? Дед, громким голосом: - ОН СПРОСИЛ, КУДА МЫ ЕДЕМ. Я СКАЗАЛ, ЧТО МЫ ЕДЕМ К ДЕТЯМ НА ДАЧУ, В СЕН-ТРОПЕ! Служащий: - Для этого как раз удачное время: там еще недели три будет стоять хорошая погода. Бабка: - Что он сказал? Дед: - ОН СКАЗАЛ, ЧТО ТАМ ЕЩЕ ДОЛГО БУДЕТ ХОРОШАЯ ПОГОДА! Служащий: - А сами вы откуда будете? Дед: - Мы живем в поселке Бри-Конт-Робер. Служащий: - Правда? А я знаю этот поселок: у меня там подруга жила. Она только и делала, что болтала без умолку, а в постели была как бревно. - Что он сказал? Дед: - ОН СКАЗАЛ, ЧТО ОЧЕНЬ ХОРОШО ТЕБЯ ЗНАЕТ!
Дед с внуком пошли на рыбалку. У внука через каждые 5 минут то червяк срывается, то леска запутывается – короче, затрахал деда. Дед, чтобы как-то занять внука, проделывает в земле очень узкое отверстие и говорит внуку: - Попробуй засунуть червячка вот в эту дырочку. Сумеешь это сделать – дам тебе 10 долларов. Пока внук безуспешно пытается засунуть в отверстие червяка, который все время извивается, дед спокойно рыбачит. Вдруг внук кричит: - Дедушка, у меня получилось! Вон там за кустами валяется банка с остатками лака. Я намазал червячка лаком и, когда лак засох, спокойно засунул его в дырочку. На следующий день дед сдержал обещание: - Вот тебе 10 долларов от меня, и вот тебе еще 10 – от бабушки.
Таня, незамужняя женщина, говорит подруге Маше: - Машка, тут в нашем доме новый сосед появился, вроде неженатый, и я хочу с ним познакомиться. Только вот не знаю, вдруг у него все же есть женщина, мне как-то неудобно спрашивать. Может быть, ты как-нибудь у него это спросишь, у тебя ведь с мужиками никогда не было проблем? - Ладно, спрошу. На следующий день Маша встречает того самого соседа и завязывает с ним разговор, во время которого мужик говорит: - Я 15 лет зону топтал, только месяц назад откинулся. - Не может быть… А за что, если не секрет? - Да свою третью жену удавил, как собаку. - Вы сказали, третью. А, позвольте узнать, что случилось с вашей второй женой? - Да однажды она меня достала, ну, я взял пушку и сделал ей второй пупок в животе и третий глаз во лбу! - Какой кошмар! А с первой? - Первая с балкона спикировала. И я ей в этом здорово помог! Вечером Маша приходит к Тане и говорит: - Все нормально, он вдовец.
Одной 75-летней старушке приснилось, будто она встретилась с Богом. Она его спрашивает: - Боже, сколько мне еще осталось жить? - Тебе жить еще 35 лет! – был ответ. Ну, бабка воспрянув духом, решила заняться своей внешностью. Она накупила себе всякой модной одежды, покрасила волосы, сделала ряд пластических операций: переделала нос, натянула кожу лица, убрала лишний жир – короче, всю себя переделала, ведь нужно выглядеть молодо, если осталось жить еще 35 лет. Однако еще через месяц она попадает под машину, и… Короче, помощь врачей уже не нужна. Бабка попадает в рай, встречает там Бога и говорит ему: - Боже, ты же сказал мне, что я проживу еще 35 лет! Бог хлопает себя по лбу: - Ай-ай-ай! Как же я мог так ошибиться! Честное слово, я тебя не узнал!
Умер старик. Его сыновья начинают говорить о похоронах. Сначала они собираются похоронить его по высшему разряду. Но как только заходит речь о деньгах, все тут же решают, что похороны можно устроить и попроще. А потом и вообще приходят к выводу, что его нужно отвезти в крематорий: он ведь мертвый, ему все равно, а денег лишних не бывает. Вдруг старик поднимается и начинает орать: - @#%^@$(_&$!!!!!!!! Если вам так жалко денег, то не надо меня везти, я лучше пешком дойду!
Журналистка идет по парку и вдруг видит сидящего на скамейке довольно древнего старика с сигаретой в одной руке и с бутылкой пива в другой. Она видит, что несмотря на свой возраст, дед выглядит еще очень даже бодро, и решает взять у него интервью: - Простите, можно задать вам несколько вопросов? - Пожалуйста! - Вот вы, несмотря на ваш возраст, очень хорошо сохранились. У вас есть какой-нибудь секрет? - Все очень просто: каждый день я выкуриваю по 3 пачки сигарет и выпиваю по 2 ящика пива с воблой. Еще я ем очень много жирной пищи и только и делаю, что лежу на диване. - Вот это да! И сколько же вам лет? - На следующей неделе 26 исполняется!
Пожилые супруги стали замечать, что память у них уже не та, и решили посещать занятия по тренировке памяти. Занятия эти им очень понравились, и они рассказали о них всем своим знакомым. Однажды к ним зашел сосед и спросил у мужа: - А кто ведет у вас эти занятия? Как его фамилия? - Его фамилия? Ммм… Ну… Это.. , подожди минутку… Как называется очень красивый цветок с шипами? - Роза? - А, да, точно. (Кричит жене) Эй, Роза, кто у нас ведет занятия по тренировке памяти?
Корреспондент берет интервью у столетнего деда: - Как вам удалось дожить до ваших лет? - Просто я веду здоровый образ жизни. - Секрет заключается в питании? - И в питании тоже: побольше овощей и ничего жирного! - А как с женщинами? - Я всю жизнь прожил с одной женщиной. К сожалению, она умерла 20 лет назад. - Вы курите? - За всю жизнь - ни одной сигареты! - А алкоголь? - Ни капли спиртного! - Значит, ваш единственный секрет - здоровый образ жизни… К сожалению, в этом случае мне не удастся написать интересную статью. Вдруг на пороге дома раздается грохот. Корреспондент: - Что это? Старик: - Не обращайте внимания: это пьяный отец с блядок вернулся…
1. Средняя длина огурца - 18 см. 2. Огурец сохраняет твердость по крайней мере неделю. 3. Огурец не скажет вам, что размер не имеет значения. 4. Огурцы умеют сохранять спокойствие. 5. Огурец можно пощупать в супермаркете, чтобы убедиться в его твердости. 6. В любом возрасте вы можете обзавестись свежим огурцом, если пожелаете. 7. Огурец не перестанет уважать вас наутро. 8. С огурцом можно пойти в кино и… посмотреть фильм. 9. Огурец не расскажет другим огурцам, что вы уже не девственница. 10. Огурцу все равно, девственница вы или уже нет. 11. Огурец не попросит вас удовлетворить его прихоть. 12. Огурцов у вас может быть столько, сколько вы хотите, даже одновременно. 13. Огурец можно также съесть, если захотите. 14. Огурцы не ревнивы: огурец никогда не устроит вам сцену, если в холодильнике лежат другие огурцы. 15. Огурцу без разницы, что у вас критические дни. 16. Перед огурцом не нужно извиняться. 17. Огурцы не раздражают вашу кожу своими усами, не засыпают у вас на груди, не пускают слюни на подушку и не храпят. 18. Огурец может стоять всю ночь. 19. Огурцы никогда не съедают и не выпивают все, что есть в холодильнике. 20. Огурцы не разбрасывают грязное белье где попало. 21. С огурцом сиденье для унитаза будет всегда в том положении, в котором вы его оставили. 22. Огурец не убежит от вас ни к другой женщине, ни к другому мужчине, ни к другому огурцу. 23. Вы не будете огорошены, узнав что огурец: а) женат; б) посещает КВД; в) предпочитает вашу сестру. 24. Огурец всегда трезвый, даже если провел всю ночь с другими огурцами. 25. Огурец не перетягивает все одеяло на себя и остается с вами до утра.
Баркашов привозит в автосервис тачку, раздолбанную в хлам. Один из ремонтников у него спрашивает: - Как это тебя так угораздило? - Да негра одного задавил. - Это ты так угрохал тачку, задавив всего одного человека? - Ага, видел бы ты как он от меня бегал между деревьями!
Мама пытается просветить свою маленькую дочку в сексуальном плане. - Видишь ли, дочка, у нас, женщин, есть такая маленькая щелочка, а у мужчин есть такой маленький краник. - Такой же, как на кухне, который все время капает и мешает спать? - Ты что говоришь! Если такой краник капнет, ты потом целых 28 дней спать не будешь!
Женщина приводит свою несовершеннолетнюю дочь на осмотр к гинекологу. После осмотра она в нетерпении спрашивает: - Ну как, доктор, все на месте? - Да, все на месте, кроме мужских часов.
Во время операции под местной анестезией пациент замечает, что его оперирует не профессор, а молодой хирург. Пациент возмущается: - Мы же договаривались, что меня будет оперировать профессор! - Не беспокойтесь, профессор не оперирует в таких пустяковых случаях, он поручает эти операции нам, а сам приходит позже. - Позже - это когда? - Когда случай становится по-настоящему серьезным.
В китайском ресторане клиент возмущается: - Официант! Это поджаренное мороженое просто отвратительно! - Это не поджаренное мороженое, это замороженная поджарка. - А-а… Тогда это очень даже вкусно…
-----Исходное сообщение----- От: Мария Петрова Кому: alex@hotmail.com Дата: 4 января 2001 г. 04:44:12 Тема: Я так по тебе скучаю!
ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ,
отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом.
С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном.
Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет.
Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.
Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала, когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои переклеивать (не хотели тебе мешать).
На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер.
Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.
Дед (Д) с бабкой (Б) сидят на скамейке. Б. Хочу мороженого. Д. Хорошо, сейчас пойду куплю. Б. Да ты же забудешь, что надо купить, пока будешь идти, запиши на бумажке! Д. Не волнуйся, не забуду. Какого мороженого тебе купить? Б. Клубничного с тертым шоколадом. Д. Хорошо, я сейчас вернусь. (Через несколько часов дед возвращается). Б. Ну и где ты был? Ты что, заблудился? Д. Нет, что ты… Вот, я принес то, за чем ходил… (Дает бабке в руки сверток. Бабка разворачивает этот сверток, а там – гамбургер и жареная картошка). Б. Я же говорила, запиши на бумажке! Д. Почему? Я же принес то, что ты просила… Б. А огурчики где?
Пожилые супруги стали замечать, что память у них уже не та, и решили посещать занятия по тренировке памяти. Занятия эти им очень понравились, и они рассказали о них всем своим знакомым. Однажды к ним зашел сосед и спросил у мужа: - А кто ведет у вас эти занятия? Как его фамилия? - Его фамилия? Ммм… Ну… Это.. , подожди минутку… Как называется очень красивый цветок с шипами? - Роза? - А, да, точно. (Кричит жене) Эй, Роза, кто у нас ведет занятия по тренировке памяти?
В баре один старикан, желая показать всем, как он хорошо сохранился, спрашивает у каждого вновь прибывшего посетителя, сколько лет ему можно дать на вид. Посетители все вежливые, поэтому отвечают, что ему можно дать лет 50. Старикан тут же воодушевляется: - А вот и не угадали, сегодня я отмечаю свой 74-й день рождения! Ну, все его типа поздравляют, говорят ему комплименты. Вдруг в поле зрения старика попадает одна молодая девушка, и он обращается к ней с тем же вопросом. Та отвечает: - Ну, я даже не знаю. Вот если бы вы дали мне подержаться за ваш член… Деда такой оборот вполне устраивает, и он соглашается. Девушка берет его достоинство, тянет, взвешивает на руке и наконец говорит: - Вам сегодня исполнилось 74 года. Обескураженный дедуля спрашивает: - Но как вы догадались? - Так вы же сегодня целый день всем об этом рассказывали.
Молодая девушка вышла замуж за старика, и они отправились в свадебное путешествие. На следующий день после того, как они разместились в отеле, дед спускается в бар. Там он жрет, как слон, пьет, как лошадь, шутит с соседями по столику, в общем, держится очень даже бодро. Через некоторое время в бар заходит его молодая жена с совершенно убитым видом и садится к нему за столик. Когда дед отошел в сортир, соседи по столику спрашивают ее: - У вас очень усталый вид, а у вашего мужа – напротив, бодрый, несмотря на вашу разницу в возрасте. Это просто удивительно. - Дело в том, что этот тип меня здорово отымел. Он мне сказал, что экономил 50 лет. Ну, я и подумала, что он имел в виду деньги…
Корреспондент берет интервью у столетнего деда: - Как вам удалось дожить до ваших лет? - Просто я веду здоровый образ жизни. - Секрет заключается в питании? - И в питании тоже: побольше овощей и ничего жирного! - А как с женщинами? - Я всю жизнь прожил с одной женщиной. К сожалению, она умерла 20 лет назад. - Вы курите? - За всю жизнь – ни одной сигареты! - А алкоголь? - Ни капли спиртного! - Значит, ваш единственный секрет – здоровый образ жизни… К сожалению, в этом случае мне не удастся написать интересную статью. Вдруг на пороге дома раздается грохот. Корреспондент: - Что это? Старик: - Не обращайте внимания: это пьяный отец с блядок вернулся…
Англичанин провожает домой свою даму в предвкушении бурной ночи. Но не тут то было… Тогда англичанин, прощаясь, говорит: - Я прекрасно провел вечер! - Я очень рада! - Разумеется, я имею в виду не этот вечер…
Чувак, увидев, как из дома проститутки выходит мужик, решил над ним поприкалываться: - Гы-гы, а я знаю, где ты был! Мужик, делая вид, что это к нему не относится, стремится побыстрее покинуть это место. Но чувак его преследует прямо, повторяя: - Гы-гы, а я знаю, что ты там делал! Наконец, оказавшись дома, мужик закрывает за собой дверь. Чувак ему вдогонку: - Гы-гы, а я знаю, где ты живешь! Но после этого чувака стала мучить совесть, и он решил исповедоваться. Приходит он, значит, в церковь, там к нему подходит батюшка: - Слушаю тебя, сын мой. Чувак: - Гы-гы, а я знаю, где ты работаешь!
Итальянский дальнобойщик едет на своем грузовике по совершенно пустынной местности. Вдруг он замечает голосующую на дороге монашку и решает ее подвезти. Через некоторое время он у нее спрашивает: - Как вас зовут? - Сестра Гертруда. А вам, синьор, какое имя дал Господь? - А вы попробуйте угадать. Вот что бы вы хотели сейчас держать в руках? Монашка смутилась и молчала всю дорогу. Когда они доехали до нужного монашке населенного пункта, водитель остановливается и говорит: - Ну, всего вам доброго, сестра. - И вам всего доброго, синьор Х… Эээ… Ммм… Член. - Что вы такое говорите, сестра? Меня зовут Розарио.
Следователь проводит опознание насильника. Он предъявляет потерпевшей троих лиц, и спрашивает, узнает, ли она кого-нибудь из них. Та отвечает: - Нет, было очень темно, так я их опознать не смогу. Пусть каждый из них по очереди меня изнасилует…
Встретились двое друзей, не видевшихся уже много лет, и решили это дело отметить. Первый (П): Как я рад тебя видеть! Выпьешь что-нибудь? Второй (В): С удовольствием выпью стакан вина. П: Стакан вина? Нет, я пью только воду. Ты знаешь, месяц назад умер мой двоюродный брат, и причиной его смерти стало вино. В: Ну, если на то пошло, то мой шурин вчера утонул…
Во время занятия сексом активный гомосек говорит своему пассивному партнеру: - Сегодня я узнал, что мой анализ на СПИД оказался положительным. - Да ты… Да что ты такое говоришь??? - Не волнуйся, это шутка. Просто мне приятно, когда у тебя сжимается очко.
В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски. Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит: - А белых женщин я ебал! - Нет проблем, - отвечает белый, заикаясь. Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит: - А белых женщин я ебал! - Тем лучше для вас, - отвечает тот, заикаясь. Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит: - А белых женщин я ебал! - И правильно, - отвечает белый, - черные у меня тоже вызывают отвращение.
Маленький Вовочка приходит домой с приятелем и говорит ему: – Хочешь я тебе покажу, как мой дедушка волка изображает? – Хочу. Тогда Вовочка подходит к дедушке, дремлющему в кресле, и спрашивает его: – Дедушка, скажи мне, ты давно трахал бабушку? Дедушка: – Ууууууууууу!
Корабль проплывает мимо маленького островка посреди океана. Пассажир, увидев, что на островке какой-то заросший мужик начинает орать и махать руками в сторону корабля, спрашивает капитана: – Кто это? – Да так, какой-то ненормальный, мы каждый год проплываем мимо этого островка, и он каждый раз начинает беситься, как только нас увидит.
Лас Вегас. Один чувак продул все свои деньги за одну ночь, и у него даже не осталось мелочи на то, чтобы сходить в сортир (автоматический, с монетоприемником). Так как ему сильно приспичило, ему пришлось одолжить у другого игрока монетку, чтобы удовлетворить свои надобности. К своему счастью, когда он спустился в сортир, он увидел, что одна дверь открыта и воспользовался этим, таким образом сэкономив доллар. Вернувшись в игровой зал, он решил еще раз попытать счастье и опустил доллар в игровой автомат… ДЖЕКПОТ! Тогда он садится за стол играть в Блэкджек, ставит всю выигранную сумму и… становится миллионером. Через несколько дней об этой истории узнает один журналист, который связывается с этим чуваком, и чувак соглашается дать ему интервью. Он охотно рассказывает, что благодаря одному доброму игроку казино он смог разбогатеть на несколько миллионов. При этом он добавляет: – Если когда-нибудь мой благодетель объявится, я обещаю ему половину выигрыша! Через несколько дней после выхода статьи к этому чуваку приходит тот игрок, который одолжил ему монету, и говорит: – Я пришел. Это я вам дал доллар, когда вам захотелось в сортир в казино. Вы помните? – Да, я очень хорошо помню, – отвечает чувак, – но я имел в виду не вас, а того, кто оставил открытой дверь сортира.
Эта история о том, как один идеальный мужчина встретил идеальную женщину. После того как мужчина идеально поухаживал за женщиной, они сыграли идеальную свадьбу. Жизнь их была также идеальной… до того момента пока они накануне рождества, когда с неба падали крупные хлопья снега, не увидели на узкой улочке человека, которому явно требовалась помощь. Естественно, идеальная пара остановилась, чтобы помочь ему. И кто же, вы думаете, это был? Дед Мороз с мешком игрушек! Короче, чтобы не разочаровать миллионы детишек, идеальная пара предлагает Деду Морозу подвезти его на машине вместе с мешком игрушек. Они едут по маршруту Деда Мороза, останавливаются возле каждого дома, где Дед Мороз оставлял свои подарки. Вдруг погода резко ухудшается, видимость – ноль, и машина попадает в аварию. Выжил только один человек… Как вы думаете, кто? – Конечно же идеальная женщина: ведь все знают, что ни Деда Мороза, ни идеального мужчины в природе не существует.
А вот реплика мужчин: Так как ни идеальных мужчин, ни Деда Мороза не существует, следовательно, за рулем была женщина, что и послужило причиной аварии.
В южноафриканском школьном автобусе дети начинают драться, из-за того что, как это обычно бывает, белые дети хотят ехать в передней части автобуса, черные – тоже. Опытный водитель говорит: – Все, хватит. Здесь нет больше ни черных, ни белых – все синие. Значит так, все темно-синие – назад, а светло-синие – вперед.
Утром 25 декабря двое детей, брат и сестра, заглядывают под рождественскую елку и видят, что брату приготовлена целая куча игрушек, а сестре – только одна игрушка. Мальчик, посмотрев на игрушку сестры, давай смеяться: – А у меня больше игрушек, чем у тебя, вот так! – Ну и что, зато я не страдаю лейкемией…