Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1 января 2015 г. Правительством, действующим на основании последних выборов, состоящим целиком из женщин, начиная с 1 января 2016 г. вводится новый налог. Данный налог распространяется исключительно на мужчин и взимается в зависимости от длины пениса по следующим ставкам:
> 25 см по ставке налога на крупное наследство; 20 - 25 см налог на роскошь - 100 евро в год; 15 - 20 см налог на большой пенис - 50 евро в год; 10 - 15 см налог на малый пенис - 30 евро в год; < 10 см возможен вычет из налогов (справка о невинности жены обязательна).
Судья: - Обвиняемый, это правда, что вы убили своего соседа, расчленили труп, затем сварили и съели его? - Да, Ваша честь. И у меня даже слезы текли. - Ах вот как? И в какой именно момент? - Когда я лук чистил.
Парикмахер наносит клиенту пену на лицо и просит взять в рот пластмассовый шарик, чтобы было легче брить щеки, что тот и делает. Во время бритья клиент вдруг спрашивает: - А вдруг я случайно проглочу этот шарик, что тогда делать? - Ничего страшного, вы мне его вернете на следующий день, как все это обычно делают.
Едет монашка на машине. Вдруг у нее заканчивается бензин буквально в двух сотнях метров от бензоколонки. Она начинает искать емкость, чтобы дойти пешком до бензоколонки и набрать бензина, но не находит ничего, кроме ночного горшка. Делать нечего – монашка берет горшок, идет на бензоколонку, наливает горшок бензина, идет обратно к машине и начинает ее заправлять. Вдруг рядом с ней тормозит машина, из нее выходит еврей и обращается к монашке: - Сестра, мне хотелось бы принять вашу веру.
Муж с женой каждый год ходят на праздник авиации, чтобы полюбоваться фигурами высшего пилотажа. Муж каждый год говорит жене: - Может, и мне прокатиться на самолете? На это жена каждый год отвечает примерно следующее: - Нет, за это надо заплатить 10 $, а 10 $ – это деньги. Так продолжается несколько десятилетий. В очередной раз муж снова спрашивает: - Может, сегодня я все-таки прокачусь? Нам ведь с тобой уже за 80, может, и не суждено будет больше сюда прийти? - Нет, за это надо заплатить 10 $, а 10 $ – это деньги. Тут один сердобольный пилот, который слышал их разговор, им предлагает: - Давайте сделаем так: я вас прокачу двоих за 10 $, а если вам удастся не произнести ни звука во время полета, то он, так и быть, для вас будет бесплатным. Немного подумав, жена соглашается. Пилот поднимает самолет в воздух и там начинает выполнять всяческие фигуры, вроде бочек и штопоров, переворачивает самолет вверх ногами, делает мертвые петли, даже периодически глушит мотор, но старики не произносят ни звука. Наконец летчик сажает самолет и говорит: - Это просто удивительно, что вы не произнесли ни звука при таком полете! Ну что ж, как и обещал, это будет для вас бесплатно. Дед: - Вообще-то я хотел вам сказать, что жена выпала во время выполнения очередной фигуры, но 10 $ – это деньги!
Приходит сноб в ресторан. Официант ему предлагает: - Коронное блюдо этого заведения - говяжий язык. - Да что вы, как вы можете предлагать мне то, что было во рту у коровы! Принесите-ка мне лучше яиц всмятку.
Середина декабря. Дед Мороз уже вовсю готовится к Новому году, а жена его достает: - Когда же мы с тобой на юг поедем? Ты же мне обещал! Устав от нападок жены, Дед Мороз вручает ей билет на самолет и говорит: - Я не могу с тобой поехать, поскольку у меня дел невпроворот, так что отдохни без меня. И жена Деда Мороза летит на юг одна. На курорте она знакомится с мускулистым негром, он начинает за ней ухаживать, и в конце концов происходит то, что и должно было произойти. Когда они разделись, жена Деда Мороза увидела, что у негра достоинство очень внушительного размера, по его словам аж 30 см в длину! Так продолжалось целую неделю, а перед самым отъездом жена Деда Мороза спрашивает негра: - Слушай, мы провели с тобой целую неделю, а я даже не знаю, как тебя зовут! - Ты, конечно, будешь смеяться, но меня зовут Снег, хоть я и черный как уголь. Через некоторое время жена Деда Мороза возвращается домой, и муж ее спрашивает: - Ну как, хорошо отдохнула? - Ой, даже не говори, ты правильно сделал, что не поехал: 30 см Снега каждую ночь - и ничего более.
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан: - Хочу очаровательную блоднидку с пышным бюстом. Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты. Мичман: - Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами. И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая. Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнес: - Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками! …Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так и остались без мужского тепла.
- Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до трех часов ночи? - Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.
Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы: - Простите, сэр, вам много дали? - 15 лет. А вам, если не секрет? - Мне - 10. - Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.
Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.
3 недели: Я люблю тебя! 3 месяца: Ну конечно, люблю! 3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!
3 недели: Добрый вечер, любимая! 3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а? 3 года: Что жрать сегодня будем?
3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит! 3 месяца: Это тебя! 3 года: К телефону подойди!
3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство. 3 месяца: Как задолбали уже твои предки! 3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!
3 недели: Я увезу тебя в Америку! 3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк? 3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!
3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться. 3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится. 3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что нужно.
3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть? 3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим? 3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.
3 недели: Я не совсем с тобой согласен. 3 месяца: Это все из-за тебя! 3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!
3 недели: Ты отлично готовишь! 3 месяца: Что сегодня на ужин? 3 года: Опять макароны?!
3 недели: Что ты будешь пить? 3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью. 3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!
3 недели: Тебе очень идет это платье! 3 месяца: Очередную тряпку купила? 3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?
3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться. 3 месяца: Осторожнее надо быть! 3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?
Шотландец выигрывает в американском казино 100 000 долларов. Счастливый, он протягивает крупье монету в 50 центов и спрашивает: - У вас будет сдача? Я хочу осчастливить весь ваш персонал!
Встретились однажды идеальный мужчина и идеальная женщина. Вскоре они поженились, и жизнь их была такой же идеальной. Однажды, в ночь перед Рождеством, ехали они на своей машине по пустынной улице и вдруг увидели у дороги человека, который выглядел очень усталым. Поскольку и мужчина, и женщина были идеальными, они не могли не предложить помощь этому человеку, который к тому же оказался Дедом Морозом, и у него был с собой мешок подарков. Идеальный мужчина и идеальная женщина посадили Деда Мороза к себе в машину, чтобы помочь ему развезти детям подарки, так как они не хотели, чтобы десятки детей были расстроены. Но так как была сильная метель и дороги почти не было видно, машина попала в аварию, и выжить удалось лишь одному из них. Вопрос: кому именно? Ответ: идеальной женщине, поскольку ни Деда Мороза, ни идеальных мужчин не существует.
Дальше женщинам читать не стоит, на этом анекдот заканчивается.
А вот продолжение для мужчин. Так как ни Деда Мороза, ни идеальной женщины не существует, за рулем могла находиться только идеальная женщина, что и послужило причиной аварии.
А если Вы женщина и до сих пор читаете этот анекдот, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда не слушают то, что им говорят.
Учительница: - Вовочка, это твоя бабушка привела тебя сегодня в школу? - Да, она будет праздновать с нами Новый год и пробудет у нас до Рождества. - А где она живет? - На вокзале. Папа с мамой за ней все время туда ездят.
На Рождество в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед узниками: - По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу. Расстреливать будем только тех, кто придет первым или последним. Толпа орет: - Ура, да здравствует фюрер! Гитлер: - Первая пара, на старт!
Вовочка спрашивает: - Папа, а что означает «невеста»? - Ну, как бы тебе объяснить… ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом. - Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
Женщина жалуется подруге: - Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах! - Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке? - Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.
Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говорит: - Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у птичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются маленькие щеночки? - Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое!!! - и срывается в плач. Удивленный отец спрашивает: - Вовочка, в чем дело? - Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза не существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что не существует мышки, приходящей за молочными зубами! Когда мне было 8 лет, ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей пасхальные шоколадные яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий смысл, если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не трахаются!
- Мужчина не может быть женщине другом, если она красива. - Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая? - Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель.
Девушка, возвратившись из свадебного путешествия, звонит матери: - Мама, я ужасно счастлива! - Интересно, ну-ка расскажи! - Так вот, слушай: я вчера впервые приготовила мужу обед! - Ну и как, успешно? - Еще как: он решил нанять кухарку!
АКСИОМА ДЛЯ ВЛЮБЛЕННОГО Если ты наконец встретил девушку своей мечты, обязательно выяснится, что у нее уже кто-то есть. Если же у нее никого нет, то она никогда не перестанет считать тебя просто другом.
Процесс в американском суде. После того, как прокурор произнес свою речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката: - Как вы думаете, что мне за это будет? - Да, дело, серьезное, но выбор у вас наверняка будет. - И что за выбор? - Между постоянным и переменным током.
Последние новости: тонкий озоновый слой решил подать в суд специалистов по защите окружающей среды за неоднократное публичное оскорбление, выраженное в упоминании размеров его дыры.
Поскольку я мужчина, то если я захлопнул дверь машины, оставив ключи внутри, я не буду слушать твоих советов о том, что нужно позвать слесаря, а буду сам пытаться открыть дверь машины проволокой до тех пор, пока мы оба не посинеем от холода. А если мотор будет барахлить, я открою капот и буду смотреть внутрь, как будто что-то понимаю. А если подойдет еще какой-нибудь мужик, то кто-нибудь из нас скажет другому: «Когда-то я запросто чинил машины, но сейчас сюда понапихали столько электроники, что даже не знаю, за что браться», - и мы пойдем с ним пить пиво.
Итак, поскольку я женщина, а у нас это первое свидание, я хочу, чтобы мы были одни и никто нам не мешал. Эй, что ты делаешь, это же наше ПЕРВОЕ свидание, куда ты тянешь руки? Итак, поскольку я женщина, а у нас это первое свидание, ты, вместо того чтобы перестать дотрагиваться до меня руками и начать бормотать извинения, мог бы понять, что я тебе это сказала только для того, чтобы ты не подумал, что меня так легко завоевать. Итак, попробуем еще раз, на чем мы остановились?
Встречаются две подруги. Одна спрашивает: - Ты что такая грустная? - Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца. - Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело. - Еще бы: уже 4 месяца прошло - а он все живой!
1. Ни хуя себе! (Мэр Хиросимы, 1945). 2. Странно, и какого хуя они так озверели? (Усама Бен Ладен, 2001). 3. Вы что, ни хуя здесь не видите? (Пикассо, 1926). 4. Хуй она упадет, эта башня! (Вавилон, 5000 лет до н. э). 5. Ваше Преосвященство, а на хуй здесь потолок? (Микеланджело, 1566). 6. Да никто ни хуя не узнает! (Билл Клинтон, 1998). 7. Да и хуй с ним - с дождем! (Ной, 4314 г. до н. э.). 8. Иуда: «Учитель, может быть, предатель - это я? » Иисус: «Да иди ты на хуй, Иуда! »
Сын провинциального мента приходит домой из школы и говорит: - Папа, а я сегодня на уроке лучше всех отвечал! - Правда? Ну-ка расскажи! - Сначала учительница спросила, как найти длину прямоугольника. Кто-то сказал, что надо длину разделить на ширину, кто-то – что надо сложить длину и ширину, а я сказал, что надо длину умножить на ширину! - Молодец, сынок! - Потом учительница попросила назвать столицу США. Кто-то назвал Нью-Йорк, кто-то – Сан-Франциско, а я назвал Вашингтон! - Какой ты у меня умненький! - Потом она спросила, в каком году была Куликовская битва. Кто-то сказал, что в 1242-м, кто-то – что в 1223-м, а я сказал – в 1380-м! - Вот, а еще говорят, что у милиционеров дети глупые! - А на перемене мы с ребятами пошли в туалет, и там я увидел, гы-гы, что у них у всех пиписьки маленькие-маленькие, а у меня – большая-большая! - Ну, еще бы, сынок, тебе же уже 25 лет все-таки!
Проститутка подходит к мужику и говорит: - Хочешь мне засадить? Это для тебя будет абсолютно бесплатно! Мужик, естественно, соглашается. Путана приводит его к себе в дом, далее происходит понятно что, но как только мужик кончил, она сжимает ноги, и его член оказывается словно в тисках. Она говорит: - Котик, с тебя 100 баксов. - Чего? Ты же мне сказала, что это будет бесплатно! - Я сказала, что засадить будет бесплатно, а вытащить - 100$.
Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин - мужчина средних лет - и «потерпевший» у него спрашивает: - Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате! - Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось? - Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!
В кабинет врача входит молодой человек явно нетрадиционной сексуальной ориентации и жалуется на боли в животе. Врач прописывает ему сильнейшее слабительное и велит прийти через неделю на проверку. Через неделю гомик чуть ли не приползает к врачу, весь измученный и обессилевший, и говорит: - Доктор, это ужасно, я просто не вылезаю из туалета! - Вот! Теперь ты понял, для чего предназначено анальное отверстие?
Две женщины разговаривают о своих взрослых дочерях: - У меня просто замечательная девочка, у нее много богатых и щедрых друзей, которые чуть ли не каждый день делают ей подарки; ее приглашают на вечеринки известные люди, шеф все время берет ее с собой в загранкомандировки, а недавно ей норковую шубу подарили. В общем, мы гордимся нашей дочкой! А как твоя? - Ты знаешь, моя тоже проституцией подрабатывает, но нам, к сожалению, похвастаться особо нечем.
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну: - Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх! - Мама уже собиралась ему это сказать. - Правда? И что, так и не сказала? - Не знаю, она еще от него не пришла.