Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик приходит домой, достает пачку презервативов и говорит жене: - Смотри, что я купил, - презервативы «Олимпийские»! - И что же в них такого особенного? - А то, что они трех цветов: золото, серебро и бронза. - И какой из них ты собираешься сегодня надеть? - Золотой, конечно! - Может быть, лучше серебряный? Будет очень даже неплохо, если ты кончишь вторым.
Мойша на каждом углу расхваливает свою собаку: - Она у меня такая умница: утром ходит к ближайшему киоску за газетами и приносит мне сдачу, остается вместо меня в лавке, когда я хожу на обед, и даже играет со мной в шахматы! Через несколько дней к нему в лавку приходит Абрам и говорит: - Мойша, продай мне свою собачку за 500 долларов. - Да ты что, сдурел? Такую умную собаку я меньше чем за 5000 баксов не отдам! - Ну, может быть, за 2000 продашь? - Нет. 3000 долларов и ни центом меньше. - Ну, ладно, по рукам. Через неделю Абрам снова приходит к Мойше и жалуется: - Мойша, что за ерунда: твоя собака, которую я купил у тебя за баснословные деньги, умеет только есть и спать и ничего более. Что ты на это скажешь? - Ну, что я могу сказать, если твоя собака больше действительно ничего не умеет, то я боюсь, ты никогда ее не перепродашь.
Женщина приходит к стоматологу. Проведя осмотр, врач говорит: - У вас один зуб поражен кариесом. Его необходимо обработать бормашиной и запломбировать. - Ой, доктор, я так боюсь бормашины, это так ужасно, я бы лучше родила еще одного ребенка! - Хорошо, тогда я сейчас поменяю положение кресла.
ОСТОРОЖНО, ПИВО! Недавно был проведен научный эксперимент с целью доказатель наличие в пиве женских половых гормонов. В эксперименте участвовали 20 мужчин, каждый из которых, согласно условиям эксперимента, должен был выпить 12 литров пива в течение трех часов. В ходе эксперимента были получены следующие результаты: - 95 % испытуемых говорили много и бессвязно; - 100 % испытуемых потеряли способность обращаться с бытовыми приборами; - у 90 % испытуемых была выявлена склонность к полноте; - у 80 % испытуемых возникло подавленное настроение, и они плакали по всякому незначительному поводу; - у 100 % испытуемых наблюдалось нарушение координации движений, а также психическая заторможенность; - 85 % испытуемых потеряли способность осознавать собственные ошибки. На основании вышеперечисленных фактов было достоверно установлено наличие в пиве женских половых гормонов. ТАК ЧТО БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ!
По мнению современных астрономов вселенная отнюдь не бесконечна, это всего лишь попытка найти оправдание для тех, кто все время что-то теряет. Вуди Аллен
Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна из них начинает рассказывать про своего мужа: - Его каждые день ждет большое количество народа, все выстраиваются в длинную очередь и очень радуются, когда он наконец появляется. - Ух ты, это так здорово - занимать такую солидную должность! И кем он у тебя работает? - Водителем автобуса.
Три женщины: брюнетка, рыжая и блондинка - погибают в автокатастрофе и оказываются перед апостолом Петром, который им говорит: - Сейчас я задам каждой из вас один и тот же вопрос, на который вы должны отвечать честно, от этого будет зависеть, куда вы отправитесь: в рай или в ад. Затем он задает вопрос брюнетке: - Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни? Брюнетка: - Я думаю, что за всю свою жизнь сделала больше добра, чем зла. И апостол Петр пропускает ее в рай. Затем он задает вопрос рыжей: - Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни? Рыжая: - Я думаю, что за всю свою жизнь сделала больше добра, чем зла. И ее святой Петр тоже пропускает в рай, после чего задает вопрос блондинке: - Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни? Блондинка: - Я думаю… И тут же проваливается в преисподнюю.
Женщина приходит к священнику и давай жаловаться: - Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто спасу никакого нет, прямо разламывается… Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое криками, стонами, слезами, соплями - эмоциями, в общем. Это продолжается часа два. Вдруг женщина прерывается и говорит: - Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете волшебным даром - благодаря вашему участию моя головная боль бесследно исчезла! - Нет, вы ошибаетесь: она не исчезла, она перешла ко мне.
Дед Мороз спрашивает Буратино: - Тебе понравился зверек, которого я принес тебе в подарок? - Но… я же просил у тебя собаку. - К сожалению, собак больше не было. - Ну, тогда кошку. - И кошек тоже больше не было. - Тогда я лучше останусь без подарка, потому что этот бобер мне тут на хрен не нужен!
Шеф просит секретаршу составить письмо заказчику с напоминанием об оплате и уточняет: - Смысл письма должен быть четким и ясным, только, пожалуйста, Леночка, не пишите слишком уж категорично и прямолинейно: нужно, чтобы заказчик ясно понял, что мы ждем оплаты за товар, но в то же время нужно написать так, чтобы его не рассердить. Леночка составляет письмо на компьютере, затем распечатывает его и дает шефу на проверку. Прочтя письмо, шеф говорит: - Нет, Леночка, у этого письма немного категоричный тон, напишите, пожалуйста, как-нибудь помягче. Секретарша вносит исправления в письмо и снова дает его прочесть шефу. Шеф: - Вот так, пожалуй, уже лучше, но все-таки прямолинейности здесь многовато, напишите как-нибудь по-другому. Через некоторое время секретарша приносит шефу новый вариант письма, и тот, ознакомившись с ним, говорит: - Вот это почти то, что нужно, надо только внести еще несколько исправлений: слово «ганните» лучше написать через «о» и с одной «н», а «ббабки» - с одной «б» в начале.
Мужик приползает домой на карачках в три часа ночи. Жена возмущается: - И как это тебя, скотина, угораздило заявиться домой в таком виде! - Иззввини… но проссто у меня… ик!.. дденьги ккончились.
Проститутка приходит домой, там мать ее спрашивает: - Ну как, дочка, сколько сегодня удалось заработать? - Да так себе: всего 20 долларов за минет. - Ничего себе: когда-то за это только 3 рубля давали. Тут в разговор встревает бабушка: - А в мои времена за это вообще довольствовались тем, что можно было чего-нибудь горяченького перекусить.
У Абрама – владельца магазина – дела идут из рук вон плохо: клиентов почти нет, кредиторы достают – в общем, бизнес на грани разорения, а в довершение всего еще и налоговая наезжает. Абрам приходит в синагогу и начинает молится: - О боже, сжалься надо мной, спаси меня: пошли мне всего 20 000 евро, и половину этих денег я потрачу на благотворительные цели, клянусь! Ну, а если ты, боже, мне не доверяешь, то пошли мне хотя бы 10 000 евро.
- А откуда это у тебя следы от помады на рубашке? – спрашивает жена мужа, явившегося домой поздно, якобы задержавшись на работе. - Даже не знаю… я точно помню, что снимал ее…
Судья: - Обвиняемая, что сказал ваш муж, когда проснулся утром? - Он спросил: «Где я, Маша? » - Почему после этих слов у вас возник приступ агрессии? - Потому что меня зовут Лена.
Мужик приходит к психиатру и жалуется: - Доктор, я ужасно боюсь кур: мне кажется, что я кукурузное зернышко, и я боюсь, что они меня склюют. После многочисленных психотерапевтических сеансов врач устраивает проверку – достает из-под стола клетку и выпускает оттуда курицу. Больной тут же вскакивает со стула и стремглав бежит к выходу. Врач, едва успев схватить его за руку, говорит: - В чем дело, чего вы так испугались? И это после стольких затраченных усилий! Разве вы до сих пор не осознали, что вы не кукурузное зернышко? - Я-то да, но я не уверен, что это осознала курица.
Сидят в баре прапорщик и его друг - из гражданских. Видя, что друг пользуется большим успехом у девушек, прапор спрашивает его: - Как это тебе удается так легко девчонок кадрить? Я тоже так хочу. - Нет ничего проще: берешь ключи от «Мерседеса» и кладешь их рядом с собой на стол - все девушки твои будут. Да, и еще: приходить в бар лучше все же в гражданской одежде, сейчас ведь уже не те времена, что раньше, сам понимаешь… На следующий день они снова встречаются в баре. Прапор недоумевает: - Я все сделал так, как ты сказал: взял ключи от мерса, положил их на стол перед собой - а результата нет. И военную форму, как видишь, я дома оставил. - Ну, это, конечно, правильно, но только валенки и телогрейка - это тоже не лучший вариант.
Мужик приходит домой после тяжелейшего трудового дня. Жена уже ему ужин приготовила, после которого он тут же ложится спать. Супруга же ложится спать отдельно, так как заботится о муже и хочет, чтобы он назавтра хорошо выспался. Но через некоторое время муж, испытывающий известную потребность, начинает ее звать: - Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя заснуть. Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик и падает. Муж: - Ой, ты моя сладкая, ой, ты моя ненаглядная, ты не ушиблась? Иди скорее ко мне! Через некоторое время, удовлетворив свою плоть, муж заваливается на бок и начинает храпеть. Жена же, чтобы не мешать ему, идет спать в другую комнату, но тут вдруг снова спотыкается и падает. Муж тут просыпается и недовольным тоном произносит: - Ну ты, блин, прямо как корова на льду!
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра. - И что же она делает все это время? - Меня ждет.
Разговаривают два психиатра в курилке: - У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом. - Что же здесь ужасного? - А то, что себя он считает собакой.
Встречаются двое друзей, которые давно не виделись - Привет, давно не виделись! Как у тебя дела? - Да вот, уже успел жениться и развестись. - А почему развелись-то? - Да жена не переносила меня, когда я был пьяный, а я не переносил ее, когда был трезвый.
Часто бывает, что когда вы плачете, никто не замечает ваших слез. Часто бывает, что когда вам грустно, никто не замечает вашей печали. Часто бывает, что когда вам радостно, никто не замечает вашей улыбки. Но попробуйте хоть один раз пукнуть…
- Чистая совесть - признак плохой памяти. - Если кто-то способен улыбаться, когда все плохо, значит, он знает, кого во всем обвинить. - Кто смеется последним, тот медленнее соображает. - Многие еще живы лишь потому, что убийство уголовно наказуемо. - Если тебе не удается кого-то убедить, запутай его. - Деньги не приносят счастья… А ты никогда не представлял себя в нищете? - Вечная любовь длится около трех месяцев. - У того, кто рождается бедным и некрасивым, имеется много шансов развить оба этих качества. - С восходом солнца начинаются все проблемы. - Важен не размер трактора, а время, за которое он может вспахать поле. - Если мужчина ложится спать с сексуальными проблемами, то наутро, как правило, их разрешение уже у него в руках. - Конец дня - это когда карлики начинают отбрасывать длинные тени.
Нью-Йорк, 2031 год. Отец с маленьким сыном идут по центру Манхэттена. Когда они дошли до огромной, абсолютно пустой площади, отец говорит: - А когда-то на этом месте стояли две башни-близнеца. - Папа, а что это были за башни? - Это были два небоскреба, в них находилось много офисов, в которых работали люди. Так вот, 31 год назад террористы-арабы их разрушили. После недолгого замешательства сын спрашивает: - Папа, а кто такие арабы?
Часто бывает, что когда вы плачете, никто не замечает ваших слез. Часто бывает, что когда вам грустно, никто не замечает вашей печали. Часто бывает, что когда вам радостно, никто не замечает вашей улыбки. Но попробуйте хоть один раз пукнуть…
15 правил, которые, по мнению мужчин, должны знать все женщины
15. Если тебе кажется, что ты поправилась, значит, скорее всего, так и есть. Поэтому не спрашивай. 14. Научись обращаться с сиденьем для унитаза: если оно поднято, опусти его. 13. Не делай стрижку. Никогда. 12. Шоппинг – это не спорт. 11. Все, во что ты одеваешься, тебе идет. Честно. 10. У тебя достаточно одежды. 9. У тебя слишком много туфель. 8. Если тебе чего-то хочется – попроси ПРЯМО. Тонкие намеки здесь не пройдут. 7. Я не помню, какой сегодня день, и никогда не вспомню. Пометь дни рождения в календаре. 6. У большинства мужчин обуви не больше двух-трех пар. Почему ты думаешь, что какие-нибудь другие ботинки, будут лучше смотреться с этим костюмом? 5. Не пытайся вызвать у меня смущение: это даст прямо противоположный эффект. 4. Если я тебе что-то обещал 6 или 8 месяцев назад – это не аргумент: все обещания теряют силу уже через неделю. 3. Ты можешь попросить меня что-то сделать ИЛИ подсказать, как это сделать. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ И ТО, И ДРУГОЕ ОДНОВРЕМЕННО! 2. Даже когда это невозможно, прошу тебя, скажи мне все, что тебе нужно сказать, во время рекламы. И, НАКОНЕЦ, ПРАВИЛО № 1: Не нужно тереть лампу, если не хочешь, чтобы оттуда вылез джинн.