Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Умирает итальянец и попадает в рай. Там апостол Петр ему говорит: «Поскольку здесь все ездят на машинах, то и ты выбирай себе любую». Итальянец выбирает «Феррари». Тут апостол Петр добавляет: «Только учти - здесь запрещено ездить со скоростью более 80 км/ч! » Ну, катается, значит, по раю этот итальянец и вдруг… его где-то на 150 км/ч резко обгоняет какой-то тип. Итальянец лишь успел заметить фрагмент номера «NA». Оскорбленный итальянец едет к апостолу Петру и жалуется: - Ты представляешь, меня только что обогнал какой-то тип из Неаполя! Он ехал не меньше 150! - Почему ты думаешь, что он из Неаполя? - У него начальные буквы номера были «NA». - О-о-о… Это не Неаполь, это Назарет.
Один профессор придумал очень трудный экзамен по зоологии: на экзамене он показывает студентам фотографии следов, по которым нужно определить, какому животному они принадлежат. Естественно, никто не может получить зачет. И вот очередной провалившийся студент вдруг не выдерживает и высказывает профессору все, что он думает о его методе: - Только последнему мудаку могла прийти в голову такая хрень! - Что??? Да как вы смеете так выражаться! Я добьюсь, чтобы вас за это отчислили из института! Как ваша фамилия? Тут студент хватает препода за шкирдяй, от души дает ему пинка под зад и, злорадно ухмыляясь, отвечает: - Хочешь знать мою фамилию? Так определи по следу!
Каждый мечтает таковым стать, однако многие из тех, кто называет себя инженерами, на самом деле являются самозванцами. Если вы познакомились с человеком и он назвался инженером, однако вы сомневаетесь, что он таковым является, можете подвергнуть его следующему тесту на профпригодность. Итак…
Допустим, вы вошли в комнату и заметили, что картина висит криво. Ваши действия?
1. Вы ее поправите. 2. Не обратите на нее внимания. 3. С помощью «Автокада» создадите саморегулирующуюся рамку на солнечных батареях, потратив на это около месяца и постоянно повторяя, что изобретатель гвоздя был полным кретином. Правильный ответ? Так и напрашивается «3», однако настоящий инженер ответит: «Здесь возможны варианты», - или же высокомерным тоном заявит: «Этим должен заниматься маркетолог».
Социальные отношения
Вот чего обычно ждут обыкновенные люди от общения с окружающими: - интересного и поддерживающего диалога; - выгодных знакомств; - чувства принадлежности к человеческому роду. Инженеры же, напротив, общаясь с другими людьми, преследуют более рациональные цели: - решить вопрос как можно быстрее; - избежать приглашения на какую-нибудь скучную встречу; - показать свое интеллектуальное превосходство в разговоре на какую-либо тему.
Отношение к окружающим предметам
Для настоящего инженера все существующие в природе предметы делятся на две категории: - те, которые требуют ремонта; - те, которые потребуют ремонта, как только кто-нибудь до них дотронется.
Инженеры любят решать проблемы
Если нет никаких проблем, будь уверен: инженер обязательно создаст их сам. Обычные люди придерживаются такой точки зрения: «Если вещь работает, ее не нужно ремонтировать». Инженеры же думают так: «Если вещь работает, ее работа может быть улучшена».
Мода и внешний вид
Одежда - это то, что меньше всего заботит инженера, для него главное - чтобы поддерживалась нормальная температура тела и соблюдались элементарные нормы приличия. Если ни одна конечность не мерзнет и гениталии не висят у всех на виду, одежда считается удовлетворяющей требованиям. Все остальное - не более чем предрассудки.
Любовь к «Звездным войнам»
Инженеры любят сериал «Звездные войны» Здесь нет ничего удивительного, так как инженеры там считаются героями и даже время от времени вступают в половую связь с инопланетянами. Это очень привлекательно для инженера, который, как положено считать, должен заниматься сексом без участия других форм жизни.
Свидания
Инженеру всегда нелегко добиться свидания. Обычный человек сделает все возможное, чтобы выглядеть привлекательнее; инженер же никогда не поймет, как это можно считать внешний вид важнее функциональности. К счастью, у инженеров есть туз в рукаве: они хорошо известны как высококачественный материал для создания семьи. Они умные, честные, внушают доверие, у них всегда есть работа, они без труда заменят лампочку. И хотя большинство обычных девушек не хотели бы встречаться с инженерами, многие из этих девушек хотели бы с ними подружиться, чтобы потом родить от них детей-инженеров, у которых будет высокооплачиваемая работа еще до того, как они расстанутся с девственностью. По этой причине инженеры-мужчины достикают пика сексуальной активности позднее обычных людей, а между 35-ю и 50-ю годами становятся настоящими секс-машинами. Если вы не верите, вот вам несколько примеров половых гигантов с техническим образованием: - Билл Гейтс; - Мак Гивер; - и т. д.
Инженеры женского пола становятся сексуально ненасытными в зрелом возрасте и перестают быть таковыми лишь через 30 минут после клинической смерти (или через больший промежуток времени в жаркую погоду).
Честность
Инженеры всегда говорят правду, когда речь идет о технологии и человеческих отношениях. Поэтому их на пушечный выстрел нельзя подпускать к клиентам. Однако чтобы избежать работы, они порой скрывают истину. То, что они говорят, верно в техническом плане, однако любой здравомыслящий человек поймет, что это не так. Ниже приведены наиболее распространенные примеры лжи инженеров. - Я ничего не буду менять в проекте без твоего согласия. - Я верну тебе этот драгоценный и незаменимый трос к завтрашнему утру. - Для работы мне необходимо более современное оборудование. - То, что у тебя появился новый компьютер, меня совершенно не волнует.
Экономия
Замечено, что инженеры тратят мало, но не из жадности или бедности, а потому, что каждую ситуацию, в которой нужно потратить деньги, они рассматривают как задачу: каким образом можно выйти из создавшейся ситуации с наименьшими затратами? Настоящий инженер немедленно начнет писать функцию с 7-ю переменными и минимизировать ее с помощью системы дифференциальных уравнений, для решения которой понадобится серия последовательных приближений, и результат будет просто невероятным.
Риски и отношения с прессой
Инженеры ненавидят проекты, в которых нельзя быть уверенным на 100%, и стремятся, насколько это возможно, исключить всякие риски из своих проектов. Их можно понять, так как если какой-нибудь инженер допускает малейшую ошибку, СМИ обычно раздувают из этого огромную проблему. Вот несколько примеров преувеличения прессой результатов подобных ошибок: - взрыв шаттла «Челленджер»; - «Аполлон 13»; - этернит и другие материалы, содержащие асбест; - спутник на привязи (с использованием соответствующего троса); - «Титаник»; - жесткий диск DTLA.
Как правило, каждый инженер производит быстрый подсчет рисков и прибыли, связанных с тем или иным проектом. Риск - позор в глазах общества или, в лучшем случае, возможная гибель тысяч людей. Прибыль - премия, врученная на симпозиуме, в свойственной ей красивой пластиковой рамке.
Как люди практичные, инженеры взвешивают риски и прибыль и приходят к выводу, что рисковать не стоит. Лучший способ избежать рисков - заявить руководителям, что применение всех предложенных способов является невозможным по техническим причинам, которые очень сложно объяснить. Если такого подхода недостаточно, чтобы завернуть новый проект, инженер отходит ко второй линии обороны: это технически возможно, но слишком дорого.
Самоощущение
Для инженеров больше всего важны две вещи: - собственный интеллект (IQ); - умение применять свои знания.
Лучший способ добиться от инженера решения задачи - объявить ее неразрешимой. Ни один инженер не успокоится, пока не решит поставленную задачу. Никакая болезнь, никакое другое обстоятельство не смогут отвлечь инженера от поставленной цели. Это для него становится просто личным вызовом, начинается борьба инженера с законами природы. Инженер будет днями обходиться без пищи и пренебрегать личной гигиеной, лишь бы решить поставленную задачу (или же просто по забывчивости). Когда же он решит эту задачу, он будут ощущать приятную дрожь от гордости и сознания своего всемогущества, что значительно важнее даже секса (и даже с партнершей). Ничто так не угнетает инженера, как сознание того, что кто-то лучше технически подготовлен. Обычные люди используют этот рычаг воздействия, чтобы добиться от инженера наилучшего результата: когда он говорит, что что-то сделать невозможно (читай: ему просто неохота этим заниматься), некоторые особо хитрые руководители уже научились смотреть на него с жалостливо-снисходительным видом и говорить что-то типа: ну ладно, я обращусь в другое место, уж там-то умеют решать сложные проблемы. Вот тут-то инженер и набросится на проблему, как голодный пес на кость.
- увидев в зеркало, что кто-то собирается тебя обогнать, резко перестройся на его полосу или же прибавь газу, чтобы воспрепятствовать обгону; - если водитель идущего вперди автомобиля включил указатель поворота, прибавь скорость, чтобы как можно быстрее оказаться сбоку от него; - если линия разметки прерывистая, езжай прямо по ней - таким образом тебя никто не сможет обогнать; как только линия перейдет в сплошную, сбавь скорость, не меняя положения, и двигайся со скоростью не более 20 км/ч; - если тебе не удается совершить перестроение, остановись и подожди, пока на желаемой полосе не образуется свободное место; - находясь в населенном пункте, объезжай пробки по тротуару; - от начала перестроения на другую полосу до его завершения ты должен проехать не менее 1 км; - если водитель встречного автомобиля, пытаясь обогнать трактор, выехал на твою полосу, напугай его, направив свой автомобиль прямо на него и прибавив скорость; - пытайся совершить перестроение менее чем в сантиметре от бампера идущего позади тебя автомобиля; - управляя автопоездом или другим многотонным транспортным средством, можешь не смотреть в зеркало заднего вида при обгоне.
ДВИЖЕНИЕ ПО АВТОМАГИСТРАЛИ
- Въезжая на автомагистраль в месте, имеющем полосу разгона, остановись в конце этой полосы и подожди подходящего для въезда момента или же, проскочив полосу разгона, въезжай прямо в поток на скорости не более 30 км/ч; - при выезде с автомагистрали обгони (слева) идущий впереди тебя автомобиль, после чего сразу же резко прими вправо для выезда; - если съезд с автомагистрали имеет полосу торможения, не пользуйся ею; оставайся на своей полосе вплоть до самого перекрестка, затем резко сверни вправо, не включая указателя поворота; - если другой автомобиль въезжает на автомагистраль по полосе разгона, займи позицию слева от него и постарайся притереть его к дорожному ограждению; - всегда старайся двигаться по крайней левой полосе независимо от скорости; - приближаясь к съезду, займи крайнюю правую полосу и сбавь скорость, даже если не собираешься съезжать; - если ты проехал нужный поворот, резко затормози, включи заднюю передачу и вернись назад; - при въезде на платную автомагистраль постарайся вклиниться в очередь машин как можно ближе к КПП; доставай кошелек только тогда, когда подойдет твоя очередь; - всегда пытайся оплатить проезд купюрами в 500 евро; - всегда спрашивай что-нибудь у сотрудника КПП, пусть даже самую ненужную информацию; - оплатив проезд, перед тем как продолжить движение, не спеша положи сдачу в кошелек, а кошелек - в карман; не забудь также отметить потраченную сумму в записной книжке; - никогда не обгоняй полицейскую машину, с какой бы скоростью она ни двигалась; - если водитель автомобиля, движущегося впереди тебя, включил указатель поворота и собирается перестроиться на твою полосу, прибавь скорость и займи позицию сбоку от него; если он после этого начал снижать скорость, чтобы объехать тебя сзади, также сбавь скорость и попытайся перестроиться на его полосу; - если ты стоишь в очереди и вдруг заметил, что очередь сбоку от тебя движется быстрее, попытайся вклиниться в нее; - при езде на мотоцикле двигайся строго по линиям разметки; - подъехав на грузовике к придорожному кафе, припаркуй автомобиль вдоль бордюра парковки, заняв таким образом как минимум 4 парковочных места.
По всей видимости, вот такие сообщения выдают японские компьютеры.
- Запрашиваемая вами страница не найдена, но ведь в сети есть так много других! - Вчера она работала, а сегодня нет. Ничего не поделаешь, такова система “Windows”. - Твой файл был очень большим и, наверное, очень нужным. Но его больше нет. - Сохраняйте спокойствие, не нужно нервничать. Упал сервер. - При крахе системы твой дорогостоящий компьютер стоит не больше самого банального камня. - Вечны в этом мире только три вещи: смерть, налоги и потеря данных. О чем из этого, по-твоему, речь идет на этот раз? - Поскольку документ, который ты ищешь, был удален, его остается только создать снова.
На пляже Борис Моисеев, собираяс прыгнуть с трамплина в воду, спрашивает у других отдыхающих: - Вода теплая? Кто-то решил прикольнуться: - Теплая - не то слово - горячая, как хуй жениха в брачную ночь. Моисеев: - О! Тогда я прыгну туда задом!
Взволнованный мужик вбегает в аптеку и спрашивает фармацевта: - У вас есть что-нибудь от поноса? Однако у фармацевта что-то переклинило в мозгах, и он по ошибке дал мужику элениум вместо имодиума, а когда до него дошло, какую ошибку он совершил, мужика уже и след простыл. Через несколько дней мужик снова заходит в эту аптеку, и фармацевт ему говорит: - Я прошу прощения, мне очень неловко, но в прошлый раз я дал вам не тот препарат. Скажите, вы хорошо себя чувствуете? - Да, все нормально. Тогда я, правда, обосрался, но мне это было абсолютно по барабану.
Встречаются двое друзей. Одни говорит другому: - Представляешь, мне не хватило всего одного правильного слова, чтобы стать миллионером! - Ты что, на «Поле чудес» был? - Нет, я зашел в Сбербанк и спросил у кассирши, не даст ли она мне миллион евро. И она ответила нет. А вот если бы она ответила да, я был бы миллионером!
По тому, как дети звезд отзываются в своих книгах о своих родителях, можно понять, почему животные некоторых видов пожирают свое потомство. Рональд Рейган
Учительница, объясняя на уроке, что такое богатство и что такое бедность, утверждает, что, если говорить только о материальном богатстве, человек не может иметь все, что ему нужно для счастья. На это один из учеников заявляет: - А вот у моего папы есть все: видак, проигрыватель DVD и компьютер. - А яхта у него есть? - Яхты нет. - Значит, у него есть не все. Тут встает другой ученик и говорит: - А у моего папы есть и видак, и проигрыватель DVD, и компьютер, и яхта. - А частный самолет у него есть? - Нет. - Значит, и у него есть не все. Тут встает Вовочка: - А вот у моего папы точно есть все: вчера, когда моя сестра привела домой своего друга Казбека, папа сказал: «Только его нам не хватало для полного счастья! »
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!
Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит: - Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница. У того глаза на лоб вылезают: - Как??? Ты же 6 раз была замужем? - Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно выебешь!
Гуляют в парке зоофил, садист, некрофил, пироман и мазохист. Вдруг зоофил говорит: - Эх, сейчас бы поймать собаку… Садист: - И задушить ее! Некрофил: - А потом ее трахнуть! Пироман: - А потом облить бензином и сжечь! Мазохист: - Гав-гав!
- тебе начинает нравиться, когда играют на аккордеоне; - ты сидишь на скамейке в парке и какой-то пионер помогает тебе закинуть ногу на ногу; - вскапывание грядок на огороде становится одним из самых важных твоих дел; - ты все время пытаешься настроить радио на волну со спокойной музыкой; - во время твоего сна вся твоя семья беспокоится, что ты можешь умереть; - у твоего кресла больше всяких прибамбасов, чем у машины; - ты устаешь, спускаясь вниз по лестнице; - ты смотришь по сторонам, перед тем как пересечь большой зал; - ты приходишь к выводу, что твой злейший враг - это гравитация; - ты идешь на праздник в парк и сам парк тебя интересует больше; - ты отдаешь себе отчет в том, что твой рот обещает то, что твое тело выполнить не в состоянии; - официант спрашивает тебя, каким должно быть жареное мясо, и ты говоришь, что оно должно быть нарезано маленькими кусочками; - почтовая марка сейчас стоит дороже, чем билет в кино времен твоего детства; - игрушки, в которые ты играл в детстве, теперь уже являются музейными экспонатами; - большинство твоих коллег по работе родились в год твоего последнего повышения; - одежда, которую ты сохранил, надеясь, что она снова войдет в моду, действительно снова стала модной; - твои любимые фильмы снова вышли - но теперь уже в цветном варианте; - у тебя в ушах и в носу волос больше, чем на голове; - машина, которую ты купил новой, теперь уже является раритетом; - ты носишь тапочки с шерстяными носками.
Молодые супруги - оба благородного происхождения - отправляются в свадебное путешествие в Париж и останавливаются там в лучшей гостинице. В соседнем с ними номере останавливается другая семья - пролетариев, много лет копивших денег на такую поездку. Вечером молодая графиня говорит супругу: - Подожди, я пойду схожу в ванную, подготовлюсь. Любопытные пролетарии, услышав голос, тут же приникают ушами к стене. Выйдя из ванной, графиня спрашивает: - Дорогой, как я тебе? - Ты прекрасна, как отражение лунного света на поверхности моря. Пролетариев это очень впечатляет, и жена говорит: - Слушай, мне тоже надо сходить в сортир, ща приду. Через некоторое время она возвращается и спрашивает: - Ну, че ты про меня скажешь? - А че? Сиськи, жопа - все при тебе!
Мужик, летящий на воздушном шаре, вдруг обнаружив, что потерялся, спускается ниже и, увидев прохожего, кричит ему: - Простите, вы не могли бы мне помочь? А то я обещал встретиться с одним человеком в 2 часа, сейчас уже 1:30, а я даже не знаю, где нахожусь. - Вы находитесь на воздушном шаре с нагретым воздухом на высоте 30 метров над уровнем данной улицы, между 40-м и 42-м градусом северной широты и 58-м и 60-м градусом западной долготы. - Вы, наверное, инженер? - Да, как вы догадались? - Все, что вы мне сказали, технически верно, однако я не знаю, что делать с вашей информацией и до сих пор не представляю, куда мне направляться. - Все понятно. Вы, наверное, директор? - Да, действительно. А вы как догадались? - Очень легко: вы не знаете ни где находитесь, ни куда направляться, дали обещание, однако даже не представляете, как его выполнить, и надеетесь, что кто-то другой решит за вас эту проблему. Сейчас вы находитесь в той же ситуации, в которой были до нашей встречи, однако теперь вы почему-то взваливаете всю вину на меня!
Золушке было очень грустно, потому что она не могла отправиться на бал. Но тут появилась добрая фея: - Не плачь, Золушка, я тебе помогу: я дам тебе праздничное платье и карету с лошадями, чтобы поехать на бал. - Спасибо тебе, добрая фея, я даже не знаю, как благодарить тебя. - Только помни: ты должна вернуться домой до полуночи, иначе превратишься в арбуз! Фея взмахивает волшебной палочкой, и на Золушке появляется роскошное платье, а рядом с нею - карета с шестью белыми лошадьми. Перед балом был дан ужин. Золушка сидела рядом со своим любимым принцем. В конце ужина подали десерт. Принц хватает кусок арбуза и прямо впивается в него: начинает его грызть, лизать, сосать… Доев арбуз, он с перемазанной физиономией, с арбузными семенами вокруг рта поворачивается к Золушке и спрашивает: - Так во сколько, ты сказала, тебе нужно быть дома? - Ну, часа в два… или в три… да во сколько захочу!
Священник просыпается в 3 часа ночи от стука в дверь. Выйдя на балкон, он видит внизу какого-то парня и спрашивает: - Что с тобой случилось, сын мой? - Святой отец, мне очень нужно исповедаться! - Но сейчас три часа ночи, ты что не можешь подождать до восьми, когда откроется исповедальня? - Нет, святой отец, у меня много грехов, я совершил все грехи, какие только можно, поэтому мне срочно нужно исповедаться! - Сын мой, я устал. Почему ты не можешь подождать? - Но святой отец, я совершил все-все-все грехи, поэтому исповедаться нужно немедленно! Так продолжается еще где-то полчаса. Наконец заспанному священнику это надоедает и он, видя, что от этого типа просто так не отделаешься, спрашивает: - А ты и правда все возможные грехи совершил? - Да, в том-то и дело! - И тебя даже в зад отсношали? - Нет, вот этого не было. - Так поди дай трахнуть себя в жопу и приходи в восемь, мудак!
Молодая привлекательная кинозвезда, страдающая сильными головными болями, возникшими, по ее мнению, в связи с постоянными стрессами, приходит на прием к психиатру. Он тут же велит ей раздеваться и ложиться на диван, затем раздевается сам, по-быстрому ее туда-сюда и говорит: - Так, свою проблему я решил, давайте теперь займемся вашей.
Двое приятелей рассказывают друг другу о самых страшных моментах в своей жизни. Первый: - Вот я 5 лет назад попал в страшную автокатастрофу, в результате которой моя машина оказалась зажатой между двумя «КамАЗами». Спасателям потребовалось 6 часов, чтобы вырезать меня из груды металла, оставшейся от моей машины. Ничего страшнее у меня в жизни не было. Второй: - А у меня такой момент был, когда моя замужняя любовница пригласила меня к себе. В самый разгар я вдруг услышал, как в замке повернулся ключ. Естественно, это был ее муж. Я, конечно же, тут же вскочил и хотел одеться, но муж был уже в комнате. Он тут же повалил меня на пол и схватил за яйца. - И что было страшнее: когда ключ повернулся в замке или когда ее муж схватил тебя за яйца, лежащего на полу, абсолютно голого? - Ни то, ни другое. Самое страшное было услышать скрежет, с которым он открывал зубами перочинный ножик.
Деревня. Отец с дочерью идут на базар, чтобы продать мешок муки и купить других продуктов. Помимо мешка муки у них есть с собой еще 1000 рублей. Отец несет мешок с мукой, а деньги находятся у дочери. Вдруг по дороге на них нападает банда отморозков и грабит, при этом дав хороших 3,14здюлей. Через некоторое время отец, очнувшись, подползает к дочери и спрашивает: - Дочка, ты как, в порядке? - Да, папа. - Какие подонки, они у нас все забрали! - Нет, папа, деньги остались у меня, я спрятала их в свою маленькую щелочку. Однако отец с грустным видом произносит: - Эх, была бы с нами твоя мама – нам бы и муку удалось спрятать.
Менты гуляют на банкете в ресторане. Один мент, с аппетитом поедая колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в карман. По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к нему и говорит: - Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам батон с собой. - Да нет, не стоит, я от него семян уже набрал.
Мужик молится богу: - Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня? Что будет после смерти? В чем смысл жизни? Тут раздается голос с небес: - Почитай FAQ!
Секретарша опаздывает на работу на целый час. Шеф ей высказывает: - Рабочий день начинается с 10. Почему вы приходите в 11? - Понимаете, пока я шла на работу, ко мне всю дорогу приставал один тип. - Ну и что из этого? Он же вас не тронул, в чем проблема? - В том, что он очень медленно шел.
Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу: - На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер. - Это какой именно? - Вон тот, в синем костюме. - А, нет, это директор цирка.
Мужик заходит в табачную лавку с сигаретой в зубах. Продавец ему говорит: - Попрошу вас здесь не курить. - А что такого? Вы же здесь продаете табачные изделия? Продаете. Значит, должны позволять всем курить прямо здесь. - Я вам позволю курить прямо здесь только тогда, когда вы придете в аптеку за презервативами и вам прямо там позволят трахаться.
Это случилось на самом деле, после чего весь штат Мичиган смеялся два дня. Речь идет об одной телеведущей, которая теперь, наверное, дважды подумает, прежде чем что-то сказать. Так вот, на следующий день после того, как должен был пойти снег (а он так и не пошел), она обращается к диктору, объявляющему прогноз погоды: - Боб, ну а где 20 сантиметров, которые вы мне обещали вчера вечером? Не только Бобу пришлось покинуть студию, но и всем присутствующим там: они просто угорали со смеху.
Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает: - У вас есть ее фотография? - Да, конечно. Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает: - Ни х@я себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?
Будущий тесть спрашивает жениха своей дочери: - Итак, вы хотите жениться на моей дочери. А как велико ваше состояние? - У меня 300000 евро. - Ага, это довольно неплохо, если к этой сумме прибавить еще 300000 евро в качестве приданого моей дочери. - Простите, но эта сумма уже включена!
Один 70-летний дед каждое утро заходит в одно и то же кафе. Однажды к нему сзади подкрадывается китаец, ногой по голове - бац! - старик падает. Китаец говорит бармену: - Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 25. На следующий день старик приходит в кафе с больной головой, тут к нему снова подкрадывается китаец, ногой по спине - бац! - старик опять падает. Китаец - бармену: - Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 67. На третий день старик приходит в кафе с больной спиной и головой, китаец - тут как тут, подкрадывается сзади, ногой по ребрам - бац! - старик снова падает. Китаец - бармену: - Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 75. На четвертый день китаец заходит в то же кафе и старика там не видит. Вдруг кто-то сзади ему по голове - бац! - китаец падает. Старик - бармену: - Когда очнется, вернее, ЕСЛИ очнется, скажи ему, что это был ключ на 32.
Влюбленный муж - жене: - Ты моя Белоснежка, моя Золушка, моя Дюймовочка! - Ну и кто же из них трех? Белоснежка жила с семью карликами, у Золушки была мать ведьма… - Значит, ты моя Золушка!
Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит: - Это Москва-река. Другая тоже смотрит вниз и говорит: - Нет, это Волга. - Нет, Москва-река! - Нет, Волга! Так они спорят минут 15, затем первая говорит: - А вот я сейчас проверю! Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит: - Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе.
Власти возбудили уголовное дело против директора молокозавода, и он идет к своему священнику на исповедь. - Слушаю тебя, сын мой. - Светой отец, я совершил очень много грехов. Я обманывал партнеров, изготавливал на ксероксе фальшивые деньги, подделывал отчетность, без причины увольнял рабочих… - Это мы знаем, сын мой. - Да, но я еще и занизил стоимость фирмы, обманывал налоговиков, присваивал деньги предприятия! - И это мы знаем. Извини, я отойду. Через некоторое время священник возвращается и говорит: - Продолжай. - Святой отец, я говорил своим партнерам о том, что у меня есть деньги в американском банке, которых на самом деле нет. - Нам известно и это, сын мой. Извини, мне нужно опять отойти. Возвратившись через несколько минут, священник просит его продолжать. - Святой отец, я объявил себя банкротом перед своими кредиторами, но на самом деле все деньги я спрятал на острове Мальта. - Это мы тоже знаем, сын мой… я сейчас приду. Поп уходит, затем возвращается, и директор продолжает: - В качестве погашения долга я пообещал отдать своим кредиторам обе мои яхты. Но на самом-то деле у меня их четыре! - Все это мы знаем, сын мой. Но ведь ты не сказал мне еще кое-что, правда? - Нет, святой отец, я вам все сказал. - Подожди, сынок, я опять отойду. Когда священник вновь возвратился, директор ему говорит: - Да, святой отец, я вспомнил: я еще подделывал сроки годности на упаковках… - Вот!!!