Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еврей приходит в кондитерскую и спрашивает: - Сколько стоят эти коробочки конфет? - Отдам вам обе за 500 рублей. - А только одну? - 300. - Хорошо, тогда я возьму другую.
- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози. - Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого. - Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
Когда у нас родился ребенок, я сказал жене, что я не смогу убирать за ним какашки, и мы решили, что это будет делать она, а я буду покупать ему памперсы. И вот, когда я пришел в аптеку в первый раз, аптекарша мне сказала: - Мне нужно знать вес. Я ответил: - О боже! Я не знал, что это нужно взвешивать.
После кораблекрушения нескольким пассажирам и капитану удалось спастись в шлюпке. Капитан обращается к пассажирам: - Будьте готовы к тому, что нам придется провести в этой шлюпке неизвестно сколько дней. А еще у меня есть для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая - чтобы было чем заняться, у нас есть несколько журналов с судоку. Плохая - я не успел взять карандаши.
Мужик звонит другу: - Привет, как дела? Как твоя диета? - Замечательно! Помнишь татуировку у меня на груди? - Как же, помню твоего орла. - Так вот, он теперь превратился в колибри.
На деревенского почтальона, разносившего письма и газеты, во дворе одного из домов каждый день "нападал" проживавший там маленький мальчик. Он наставлял на почтальона руку с отогнутыми указательным и большим пальцем и кричал: "Бум-бум-бум!" - имитируя выстрелы. Однажды почтальону это надоело, и он решил ответить мальчику тем же. На следующий день он заходит в тот же двор и, увидев мальчика на крыше, наставляет на него пальцы и произносит: "Бум-бум-бум!" Ребенок падает с крыши на землю. Перепуганный почтальон бежит к нему и кричит: - Мальчик, мальчик, с тобой все в порядке? Мальчик в полубессознательном состоянии ему отвечает: - Я же никогда не стрелял в тебя на поражение!
Диетолог - пациенту: - Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. - Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Встречаются две подруги. Одна рассказывает: - Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий! - Да ты что? Как это тебе удалось? - Да забыла торт в духовке.
Подсолнухи - ну что же это за хуйня? В подсолнухах таджик свой кол совал в меня. Портвейна с ним вагон мы выпили одни, С сантехникой я обнималась в эти дни.
Мужик встречает друга, который весь в синяках, и спрашивает у него: - Что с тобой такое произошло? - Избили. - За что? - За то что чихнул? - Как? Всего лишь за то что чихнул??? - Да, за то что чихнул. В шкафу.
Двое мужиков идут навстречу друг другу, и каждый из них волочит правую ногу. Когда они поравнялись, один из них указывает на свою правую ногу пальцем и говорит: - 1985 год, Афган. Второй показывает на свою и говорит: - Минут 5 назад, собачье говно.
Как грамотно писать по-русски - Хорошо усвоить правописание гласных после шыпящих. - Не использовать, запятые, там, где, они не нужны. - Знать, какие используятся окончания у глаголов I и II спряжений. - Проверить, правильно ли употребленна одиночная или двойная «н» в причастиях. - Убедиться, что ни сделано не одной ошибки с частицами не/ни. - Всегда перечитывать написанное, чтобы проверить, не ли какое-нибудь слово. - Неукаснительно саблюдать арфаграфию. - Об использовании жаргонизмов не может быть никакого базара!
Мужик, только что откинувшийся с зоны и отметивший это дело, встречает своего другана и спрашивает: - О, привет, как дела? - Да так... вот несколько месяцев был в коме. - Да ты че? А где именно: в Сыктывкаре, в Ухте?
Отличные новости для людей, страдающих ожирением: ученые разработали уникальные капсулы для похудания, создающие ощущение, что организм насытился. Рекомендованная доза - 5000 капсул в день.
Встречаются двое друзей. Один жалуется: - Ты представляешь, я не знаю, что делать с моим дедом: он грызет ногти с утра до вечера! - Понимаю, с моим такая же хрень была, но я нашел выход. - Какой? Связал ему руки сзади? - Нет, спрятал его вставную челюсть.
В камеру приводят заключенного с допроса, и он говорит своему соседу: - У меня две новости: хорошая и плохая. - Давай сначала плохую. - Завтра одного из нас расстреляют. - А хорошая? - Это буду не я.
Блондинка звонит врачу: - Доктор, помогите, у меня очень сильный понос. Что мне делать? - Ну, есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон. - Да пробовала уже, но когда я его вытаскиваю, все начинается по-новой.
Старикан сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится еще один старикан и спрашивает: - Что это вы читаете? - Историю. - Какая же это история? Это же книга о сексе! - Вот для меня секс уже и есть история.
Одна девушка мечтала стать манекенщицей. И фигура у нее ну просто идеально для этого подходила. Но вот незадача: насколько очаровательной была ее фигура, настолько же безобразным было ее лицо. Но все-таки воля и упорство, которыми она не была обделена, очень много значат, и она в конце концов добилась своей цели - стала манекенщицей. Сейчас она вовсю демонстрирует подшлемники.
Почему пенсионеру лучше поселиться на круизном лайнере, чем в доме престарелых
1. С учетом всех расходов это стоит дешевле. 2. Ты можешь есть хоть 10 раз в день и каждый день заказывать себе завтрак в постель. 3. Ты можешь пользоваться десятками бассейнов, спортзалов, бесплатных прачечных и смотреть сериалы. 4. Тебе бесплатно приносят зубную пасту, бритву, мыло и шампунь. 5. С тобой обращаются как с клиентом, а не как с пациентом. А за 5 евро чаевых они носятся, как сумасшедшие, чтобы помочь тебе. 6. Каждые 2 недели ты знакомишься с новыми людьми. 7. Если у тебя сломается телевизор, перегорит лампочка, нужно будет поменять матрас, они тут же все сделают и еще извинятся за доставленные неудобства. 8. Тебе регулярно меняют простыни и полотенца, и тебе не нужно об этом просить. 9. Ты можешь посмотреть Средиземноморье, Карибы, Азию, Аляску и все, что хочешь. 10. И, наконец, когда ты умрешь, не будет никаких затрат на похороны – твое тело просто выбросят в море.
Двое мужиков сидят в приемной уролога-сексопатолога, один спрашивает другого: - Что у тебя за проблема? - Да слишком маленький член. А у тебя? - А у меня слишком большой. Далее врач приглашает к себе одного, потом другого и просит обоих подождать, пока он выпишет рецепты. Затем он выходит и вручает им рецепты, при этом их перепутав. Через месяц к нему приходит мужик с маленьким и говорит: - Доктор, у меня он стал еще меньше. Вы, наверное, перепутали рецепты. - Какой ужас! А где же тот, с большим? - Да там в углу, развернуться пытается.
Клиент звонит в кондитерскую и говорит: - Я у вас купил вчера торт, а в нем оказались мухи! - Нам очень жаль, приносим свои извинения, но вы не волнуйтесь: если вы принесете нам этих мух, мы их вам обменяем на соответствующее количество изюмин, которые должны были там быть.
Женщина приходит к толковательнице снов и спрашивает: - Мне сегодня приснился президент Медведев. К чему это может быть? - К обману, моя дорогая, марионетки снятся к обману.
Траурная речь для произнесения на похоронах любого депутата: «Как известно, о покойном говорят либо хорошее, либо ничего. Так почтим же память усопшего минутой молчания!»
Адвокат, опаздывая на важный судебный процесс, наконец подъезжает к зданию суда и видит, что рядом негде припарковаться. Он поднимает глаза к небу и произносит: - Боже, прошу тебя, предоставь мне место для парковки, и я обещаю, что буду ходить в церковь по воскресеньям всю оставшуюся жизнь, перестану общаться с дурными компаниями, откажусь от вредных привычек. Я больше никогда в жизни не напьюсь. И я больше никогда не буду спать со своей секретаршей, которая, к тому же, замужем!!! В то же мгновение каким-то чудом появляется свободное место, адвокат паркуется и говорит: - Всё, боже, спасибо, не заморачивайся, я уже нашел место.
Двое пьяниц сидят в баре, вдруг видят: в бар заходит собачка и несет в зубах бутылку пива. Один из них говорит: - О, ты гляди-ка: к нам идет лучший друг человека, да еще с собачкой!
В сельскую аптеку заходит какой-то неотесанный мужик и спрашивает: - У вас есть таблетки от детей? Аптекарша косо смотрит на него и говорит: - Во-первых, они называются противозачаточные таблетки, а во-вторых, они для женщин. - А я чё, не знаю? Это для моей дочери, ей 12 лет. Аптекарша удивленно спрашивает: - У вас что, дочь сексуально активна? - Ой, да какая, на хрен, активная, такое же бревно, как и мамаша.
Ковбой сидит на балконе салуна и потягивает ледяное пиво. К нему подкрадывается индеец, бьет его дубинкой по затылку, и ковбой падает без чувств. Индеец снимает с него штаны и осуществляет свою голубую мечту. Через несколько дней бледнолицый снова сидит в баре на том же месте, все так же попивая холодное пиво. Снова к нему тихо-тихо подкрадывается индеец, оглушает его. Ковбой сгибается буквой в три погибели, и краснокожий снова им «пользуется». Эта история продолжается несколько раз, затем ковбою приходит в голову мысль, как проучить индейца: он надевает себе на голову сковородку, на нее – шляпу, поднимает воротник повыше и идет в салун. Ждать очередного удара по голове ему не долго пришлось. Он, делая вид, что теряет сознание, становится буквой «зю», и, как только почувствовал проникновение, тут же распрямляется, сжимает ягодицы и с торжествующим видом говорит пытающемуся вырваться индейцу: - А теперь пошли к шерифу!
Трое сыновей покинули родительский дом, создали каждый свое дело и все весьма в этом преуспели. Как-то раз они все встретились, и каждый стал рассказывать, что он подарил на день рождения маме. Старший говорит: - Я построил для мамы огромный дом. Средний: - А я отправил ей «Мерседес» с шофером. Младший: - Хе-хе, это все ерунда! Если вы помните, наша мама очень трепетно относится к Библии, однако читать ей очень тяжело, так как она уже почти ничего не видит. Так вот, я отправил ей большого попугая, который знает всю Библию наизусть. 12 монахов-францисканцев учили его этому целых 20 лет, и все эти 20 лет я выплачивал им за это миллион долларов в год! Но оно того стоило: теперь маме стоит только назвать номер главы, и попугай тут же ее прочитает.
Еще через пару недель мама отправила им открытки благодарности.
Старшему: - Андрюшенька, ты построил для меня слишком большой дом. Я живу лишь в одной комнате, однако убирать приходится весь дом.
Среднему: - Мишенька, я уже слишком старая, чтобы ездить. Я сижу дома целыми днями, а «Мерседес» так и стоит без дела.
Младшему: - Мой дорогой Ванечка, только ты проявил здравый смысл и сразу догадался, что нравится твоей маме: цыпленок был обалденно вкусный!
Разговаривают 3 беременные женщины. Одна говорит: - У меня наверняка будет мальчик, потому что я была сверху. Вторая: - А у меня будет девочка, потому что я была снизу. Третья: - Вы хотите сказать, что у меня будет рачок???