Поиск по автору:

Все самые большие глупости, сделанные в мире, начинались с «Да ладно, все равно никто не заметит».

Те, у кого ник типа «g8ha72017ppafld», они что, упали носом на клаву, прежде чем где-то зарегиться?

Вот говорят, что все англичане – джентльмены, особенно по сравнению с нами. Так вы представляете, будучи однажды в Лондоне, я открыл дверь с надписью GENTLEMEN, и знаете, что я там увидел? Там сидел какой-то мужик и, представляете, срал!

Я взъерошил волосы своей жене, как только она вернулась из парикмахерской. Это было так смешно, ха-ха-ха!
И, как видите, я и сейчас могу писать… правда, для этого я использую пальцы ног.

- Папа, можно я пойду погуляю?
- Спроси у мамы.
- Мама, можно я пойду погуляю?
- Спроси у папы.
Вот так мы и привыкаем к российскому бюрократизму.

Всяких паролей у нас теперь больше, чем пар трусов.

Странное какое-то название у сказки "Иван Царевич на Сером Волке". Вот был бы он на Елене Прекрасной - всё было бы понятно. А так какие-то зоофильские ассоциации напрашиваются...

Мой кошелек прямо как луковица: когда я его раскрываю, слезы так и наворачиваются.

Геологические эры:
- палеозойская;
- мезозойская;
- «...оставайтесь на линии, ваш звонок очень важен для нас…»

- Скажи мне что-нибудь глубокое!
- Марианская впадина.
- Да нет же, что-нибудь возвышенное!
- Ну тогда кратер Везувия.

Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.

В том, что мой сын пока не говорит «папа», есть свои плюсы: например, когда он просыпается ночью, он орет: "МАМА!!!"

В жизни, нужно всегда помнить две вещи:
1) что нужно быть счастливым;
2) пароли.

Если я сегодня так уж нужен на работе, то пусть весь офис сам приходит ко мне!

Не упустите возможность суметь обнять свой живот до новогодних каникул!

В одной французской легенде рассказывается, как однажды один мальчик пошел есть сразу после того, как его позвали всего один раз.

Мэри Поппинс остается единственной в истории женщиной, которой для путешествий хватает лишь небольшого чемоданчика, перевозимого в ручной клади.

Я жертвую собой ради тех, кто говорит, что деньги не приносят счастья: открываю счет, на который они могут перевести все свои сбережения.

Женщинам нравятся немногословные мужчины: им кажется, что они их слушают.

Какие же все-таки странные эти женщины: сначала говорят тебе «нам нужно поговорить», а потом говорят только они сами!

- Что обязательно нужно сделать, чтобы построенный дом приняли в эксплуатацию?
- Подмазать там, где надо.

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти дорогу парню, который чатился по смартфону.

На автобусной остановке.
- Простите, 18-го еще не было?
- Нет, конечно, сегодня же только 16-е!

На уроке английского.
- Do you speak English?
- Я не знаю, что такое «спикинг», и мне по фигу, что ты дуешь лишь его. А вот я обычно дую гаш и план.

Разговор бандитов:
- Ну, как прошло ограбление банка?
- Мы туда вошли и меньше чем через минуту вышли снова!
- Ну, это прямо какие-то детские игрушки.
- Нет, вращающаяся дверь.

Не доверяю я северу: вечно он пургу гонит.

Рисовые галеты я использую лишь как подставки под пивные кружки.

Стадии жизни:
- детство;
- отрочество;
- юность;
- зрелость;
- твой номер телефона, прилепленный скотчем к крышке твоего мобильника.

Женщины требуют равноправия, но при этом еще и ¾ одеяла!

Лучше думать на полный желудок…
Лучше покупать продукты на полный желудок…
Таблетки надо принимать на полный желудок…
А потом говорят: тебе нужно соблюдать диету…

Подумай, прежде чем сказать. А прежде чем подумать, ПОЧИТАЙ.

Уважаемые собаки! Просьба не оставлять фотографии ваших хозяев на тротуарах.

- Пап, решишь мне задачку по математике?
- Нет, сынок, это будет неправильно.
- Да ладно, ты хотя бы попытайся!

- Что сподвигло физика Вильгельма Конарда Рентгена на изобретение X-лучей, названных в дальнейшем его именем?
- Разочарование после очередного приобретения очков, через которые якобы можно видеть женщин голыми.

Раньше, когда мы видели висящие на балконе женские трусы, мы это воспринимали как грубую реальность.
Сейчас же, когда мы видим висящие женские трусики, нам кажется, что это веревочка, упавшая с расположенного выше балкона.

- Как ваша диета?
- Нормально, я больше не употребляю сладкого, мучного и пива.
- И много вам удалось сбросить?
- Я бы сказал не «сбросить», а «потерять» - радости жизни.

Если мы - это то, что мы едим, то я вам лишь скажу, что я ем пельмени.

Бывает же такое: у кого-то есть мясо, но нет зубов, а у кого-то есть зубы, но нет мяса.
А вот у меня есть всё, однако я вегетарианец, а зубы у меня все поражены кариесом.

Как же здорово бегать зимой: белый снег, солнце, которое тебя согревает, неожиданный порыв ветра, температура, антибиотики, священник…

В субботу я чувствую себя удовлетворенным, в понедельник же у меня просто удовлетворительное состояние.

Если хочешь увидеть мою улыбку до 11 утра, ты должен быть кусочком торта, а еще лучше – банковским переводом.

Если ты ходишь в походы, научись пользоваться листьями деревьев вместо туалетной бумаги. Ну, если, конечно, ты не ходишь в походы в какой-нибудь сосновый бор.

Если аномальность погоды будет прогрессировать, то скоро Дед Мороз станет приезжать к нам на велосипеде в трусах и майке.

Народное средство от бессонницы: нарисуй на стене жирную точку, а потом врежь по ней головой посильнее.

- Есть ли польза от велотренажера?
- Конечно!
- А какой-лучше выбирать?
- Тот, что подороже, но только не покупать его.
- Это как?
- Да денег больше сэкономишь!

Для сторонников отмены новогодних каникул самым лучшим подарком была бы машина времени, чтобы перенести их сразу же в первый рабочий день января.

Имеются 2 половых партнера с разницей в возрасте в 3 года, занимающихся сексом по любви. Какая ситуация лучше для обоих?
1) когда одному из них 12 лет, а второму 15;
2) когда одному из них 15 лет, а второму 18.

Правильный ответ: п.1, так как в этом случае имеет место лишь подростковый секс, а во втором - криминал.

Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.

Заходите, чувствуйте себя как дома. Для начала можете пропылесосить пол…

- Ну как, тебе понравилась моя подруга, с которой я тебя вчера познакомил?
- Ну, в общем и целом да. Только она все время смеется себе в усы.
- Ну и в чем проблема?
- В усах.