Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еврей поймал такси, и таксист, довезя его до места назначения, говорит: - С вас 600 рублей. Еврей дает ему 300. Таксист: - Простите, я сказал, с вас 600. - Ну так мы же вдвоем ехали!
Мальчик спрашивает у бабушки: - Бабушка, а почему у птичек есть перышки? - Потому что без перышек они были бы слишком некрасивыми. - Бабушка, а почему тогда ты без перышек?
Араб устраивается на стройку во Франции. Там ему дают задание копать уже начатую яму еще глубже. Через некоторое время бригадир зовет его: - Эй, Махмуд! Махмуд вылезает из ямы и подходит к нему. Бригадир: - Махмуд, ты по какому адресу проживаешь? Махмуд называет ему адрес, и бригадир отправляет его снова работать. Через некоторое время бригадир опять зовет его и спрашивает: - Махмуд, а какой у тебя номер телефона? После этого Махмуд снова идет работать, но через полчаса бригадир снова зовет его и говорит: - Махмуд, я забыл записать номер твоего паспорта, скажи-ка мне его. Махмуд начинает возмущаться: - Почему ты меня все время заставляешь бегать взад-вперед, ты что, сразу не можешь все спросить? - Потому что твои ботинки высовываются из ямы гораздо чаще, чем лопата!
Учительница: - Вовочка, сколько будет 4 + 4? - Ну… я думаю… 9? - Плохо, Вовочка, я отстраняю тебя от школы на 9 дней. Ванечка, сколько будет 10 + 5? - 15. - Молодец, Ванечка, за правильный ответ ты получаешь 15 дней каникул. Тут Вовочка начинает дико ржать. Учительница спрашивает: - Вовочка, почему ты так смеешься? - Потому что Ванька дурак, Марь Иванна. - Это почему же? Он же правильно ответил. - Да потому что если бы он ответил 365, то получил бы целый год каникул!
- Всё, я с завтрашнего дня сажусь на диету! - заявила жена, протиснувшись в дверь комнаты. - Я с удовольствием уступлю тебе это место, - ответил муж и вновь скрылся за торшером.
Чувак, пришедший поступать на службу в полицию, сдает экзамен. Когда он ответил на несколько вопросов экзаменатора, тот ему задал такой вопрос: - Как следует чистить пистолет? Чувак, подумав несколько секунд, отвечает: - Необходимо чистить ствол специальным ершиком. - Ну, это, конечно, так, но существует и куда более важная деталь. Ты читал инструкцию? - Да, читал, но мне как-то больше ничего не приходит в голову. - Ладно, только потому что ты мне нравишься, правильно ответил на все предыдущие вопросы и я просто хочу тебе помочь, я тебе скажу, но ты должен мне пообещать, что прочитаешь инструкцию еще раз, более внимательно. - Обещаю! - Так вот, пистолет следует чистить очень-очень осторожно!
Когда закапывали "сталина", много народу погибло в давке. Как можно назвать такое явление двумя словами? Вариантов 2: - естественный отбор; - премия Дарвина.
Встречаются две подруги. Одна спрашивает: - Ты что такая грустная? - Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца. - Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело. - Еще бы: уже 4 месяца прошло - а он все живой!
На тренинге: - Настоящий менеджер по продажам – это тот, кто может продать хоть кучу. - Простите, а кучу какого товара? - Да нет, вы не поняли: речь идет не о количестве, а о качестве.
Катафалк отъезжает от подъезда, за ним бежит мальчуган, плачет и кричит: - Папа, папочка, подожди меня, зачем ты меня оставил, подожди меня, я тоже хочу с тобой! Люди вокруг переговариваются: - Бедный мальчик, остался сиротой, как же его жалко, бедняжку, какое горе! А мальчик все бежит и кричит: - Папа, возьми меня с собой, не оставляй меня, папочка! Тут катафалк останавливается, оттуда выходит водитель и кричит: - А ну марш домой уроки делать! Не сделаешь к моему приходу – ремня получишь!
Идет деревенский житель с ведром навоза, навстречу ему – сосед. Сосед его спрашивает: - Куда это ты идешь? Тот ему в деревенской манере отвечает: - Да вот, клубничку говнецом полить надо. - Да ты что? А со сливками ты ее не пробовал?
Алкаш входит в бар, открывая ногой дверь, и орет: - Вы все здесь сраные ублюдки! Тут встает здоровый солдафон и спрашивает: - И я тоже? - Да, и ты тоже. В общем, солдафон так избивает алкаша, что того увозят на скоряке. Через месяц алкаш, очухавшись, вновь приходит в тот же бар, все так же открывает ногой дверь и кричит: - Вы все здесь сраные ублюдки! Вдруг он замечает того же солдафона и добавляет: - Кроме военного! Тут солдафон встает, направляется к нему и недовольным тоном говорит: - Слышь, ты, я не терплю дискриминации!
- Как появился танец регги? - В какой-то ямайской деревне жили большие любители бухары. И вот, как-то раз в их деревню завезли паленый ром, от которого у всех начались «регги», т.е. они стали рыгать. После этого они решили перейти на таблетки «экстази», после которых хочется совершать эти монотонные движения.
Разговор в голландской семье. Муж: ты слишком неаккуратно дергаешь ручку унитаза! Жена: с чего ты взял? Муж: вот, посмотри, пришел счет за воду на 1000 евро!
Сын поздравляет отца: - Папа, поздравляю тебя с днем рождения, ты даже и не выглядишь на свои 49 лет. - Ты испортил мне целый день: мне исполнилось 48!
Мама говорит Вовочке: - Вовочка, сходи в магазин, купи десяток яиц. Вовочка выходит из дома, идет по направлению к магазину, и вдруг на его глазах происходит жуткая автокатастрофа с участием 5-ти машин. Он останавливается, чтобы поглазеть, возвращается домой только через 2 часа и рассказывает маме об аварии: - Мама, я сейчас видел таааакую аварию: машины все в хлам, кругом валяются головы, руки, ноги… Мама, с укоризной: - А яйца? - Не знаю, мама, их еще не нашли.
В одной футбольной команде вратарь был просто никакой и все время пропускал голы. И вот, однажды перед очередным матчем капитан ему сказал, что если он пропустит больше трех голов, то вся команда его расстреляет (ну это, конечно, шутка была). Матч закончился тем, что команда проиграла со счетом 4:6. Футболисты схватили этого вратаря, отвели в безлюдное место, привязали к дереву и говорят: - Ну, какое будет твое последнее желание перед расстрелом? - Хочу, чтобы передо мной поставили стенку!
Лев собрал всех зверей и объявляет: - Сегодня я устраиваю праздник. Все хором: - ЗДОРОВО! Однак только лягушка поет: - Ух, я оторвусь, зашибись! Ух, я оторвусь, зашибись! Лев продолжает: - У нас будет жрачка, бухара, развлечения. Все хором: - ЗДОРОВО! А лягушка о5 поет: - Ух, я оторвусь, зашибись! Ух, я оторвусь, зашибись! Льву эта лягушка порядком надоела, и он говорит: - На праздник приглашаются все, кроме зеленой пучеглазой твари с липкой кожей! Лягушка: - Ух, я оторвусь, зашибись, а ты, крокодил, обломись!
На деревенского почтальона, разносившего письма и газеты, во дворе одного из домов каждый день "нападал" проживавший там маленький мальчик. Он наставлял на почтальона руку с отогнутыми указательным и большим пальцем и кричал: "Бум-бум-бум!" - имитируя выстрелы. Однажды почтальону это надоело, и он решил ответить мальчику тем же. На следующий день он заходит в тот же двор и, увидев мальчика на крыше, наставляет на него пальцы и произносит: "Бум-бум-бум!" Ребенок падает с крыши на землю. Перепуганный почтальон бежит к нему и кричит: - Мальчик, мальчик, с тобой все в порядке? Мальчик в полубессознательном состоянии ему отвечает: - Я же никогда не стрелял в тебя на поражение!
Немецкий физик Вильгельм Конрад Рентген открыл X-лучи, отчаявшись после того, как он в очередной раз купил специальные очки, чтобы видеть женщин голыми.
Кофе горячий. Кофе меня бодрит. Кофе хорош каждый день. Кофе приятно пахнет. От кофе я иногда становлюсь нервной, но все равно его люблю. Если кофе немного крепковат или слабоват, он все равно хорош. … Что мне нравится в тебе? Да практически то же, что и в кофе!
Скоропалительные ответы преподавателей, обвиненных в некомпетентности: - нельзя судить о преподавателях вот так, как дважды два три; - если бы я знал, что я некомпетентен, я бы не преподавал; - а у меня, между прочим, широкий кругозор – все 380 градусов!
Жена мента рассказывает своей подруге: - Представляешь, как-то вечером я оставила мужу записку: «Дорогой, сегодня я приду поздно, возьми что-нибудь из морозильника и разогрей себе в микроволновке». - И что же он себе разогрел? - Лоток с кубиками льда.
У Вовочки в школе учительница привыкла задавать ученикам вопросы, кто на чем приехал в школу, причем каждый день: - Павлик, ты на чем приехал в школу? - Папа привез меня на «Тойоте». - А ты, Ванечка? - Мама привезла меня на «Мерседесе». - А ты Вовочка? - Я приехал на велосипеде. Весь класс ржет. И так, как уже было сказано, каждый день. И вот, как-то Вовочка говорит маме: - Мама, я больше не пойду в школу! - Почему, Вовочка? - Потому что каждый раз, когда училка спрашивает, кто на чем приехал, а я говорю, что на велосипеде, надо мной все смеются! - Вовочка, ну не будь таким глупеньким! Возьми и скажи в следующий раз, что тебя привезли на «Лексусе». На следующий день, когда учительница спросила у Вовочки, на чем он приехал, тот ответил: - Меня папа привез на «Лексусе», Марь Иванна! - Что же ты тогда опоздал? - Да цепь все время соскакивала…
Пьяный звонит по телефону: - Алло… ик! не подскажете… ик! где доктор Либерман? - Нет у нас никакого Либермана! - Да нет, вы не поняли… ик! доктор Либерман – это я, просто я не знаю, где я нахожусь.
- Почему программисты такие плохие любовники? - Потому что они все время ищут способ выполнить задачу как можно быстрее, и, когда им это удается, они считают, что повысили свою квалификацию.
Часто ночью мне снится, что у меня большие проблемы и мне срочно нужно посоветоваться с Папой Римским. Потом я просыпаюсь и осознаю, что Папа Римский - это я сам. Папа Иоанн XXIII
Мужик выходит из моря, вытирается кое-как полотенцем и ложится на лежак. Жена ему: - Ты плохо вытерся, вытирайся до конца! - А до конца сверху или снизу?