Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Совковые времена. Встречаются двое бывших одноклассников – Коля и Вася – через 3 года после окончания школы, Коля на «Жопере», Вася пешком. К: Привет, Васек. Как дела? В: Да так, пью. А ты как? К: Устроился работать в крупный универмаг и вот, скопил себе на «Жопер». Ну ладно, давай, пока! Еще через 3 года они вновь встречаются, Вася все так же на своих двоих, а Коля на «Жигуле» 6-ой модели. В: Я смотрю, ты «Шаху» себе купил? К: Да вот, сделал небольшую карьеру. А ты? В: А я все пью. К: Ну ладно, давай, до встречи. Еще через 15 лет они о5 встречаются – оба на черных «Волгах». В: Ого! Я смотрю, ты отличную карьеру сделал! К: Да, есть такое дело. Но и ты, я смотрю, на черной «Волге», как тебе это удалось??? В: Да так, решил сдать посуду…
Три женщины: брюнетка, рыжая и блондинка - погибают в автокатастрофе и оказываются перед апостолом Петром, который им говорит: - Сейчас я задам каждой из вас один и тот же вопрос, на который вы должны отвечать честно, от этого будет зависеть, куда вы отправитесь: в рай или в ад. Затем он задает вопрос брюнетке: - Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни? Брюнетка: - Я думаю, что за всю свою жизнь сделала больше добра, чем зла. И апостол Петр пропускает ее в рай. Затем он задает вопрос рыжей: - Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни? Рыжая: - Я думаю, что за всю свою жизнь сделала больше добра, чем зла. И ее святой Петр тоже пропускает в рай, после чего задает вопрос блондинке: - Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни? Блондинка: - Я думаю… И тут же проваливается в преисподнюю.
Какие 3 качества мужского полового органа говорят о том, что он является существом высшего порядка? 1. ГАЛАНТНОСТЬ: он всегда представляется стоя. 2. ЭМОЦИОНАЛЬНОСТЬ: он плачет в конце представления. 3. ВЕЖЛИВОСТЬ: он глубоко кланяется, перед тем как уйти.
К умирающему мужику зовут священника. Священник приходит, и мужик ему говорит: - Святой отец, я хочу исповедаться. - Я слушаю тебя, сын мой. - Я половину своей жизни только и делал, что пил водку, валялся под каждым забором, скандалы устраивал, в милицию попадал. - Хорошо, а что ты делал всю оставшуюся половину жизни? - Да так, дурака валял.
Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит: - Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила, я бы могла убиться! Вторая: - А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него. Третья: - Это все ерунда. Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается, и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот, он бы меня обоссал.
Мент говорит жене: - Ты представляешь, бензин подешевел! А я только вчера залил полный бак. Пойду-ка покатаюсь, чтобы сжечь его и залить полный бак дешевого, пока он снова не подорожал.
Встречаются двое друзей. - Как дела? - Да так себе. С Веркой я порвал, значит, придется теперь на ней жениться... - Подожди, подожди. Как же ты будешь на ней жениться, если ты порвал с ней отношения? - Нет, ты не понял. Я порвал презерватив, когда был с ней.
На вечеринке одной девушке очень понравился один молодой человек, и она решила с ним поближе познакомиться. Но только вот беда - он к ней совершенно равнодушен. И так и сяк она пытается привлечь его внимание - все безрезультатно. Пытаясь хоть как-нибудь поддержать с ним беседу, она у него спрашивает: - А вы были когда-нибудь в Большом театре? - Внутри Большого театра - ни разу, но вот ОКОЛО НЕГО частенько тусуюсь...
В баре один продавец автомобилей жалуется своему приятелю: - Ты представляешь, если я в этом месяце больше не продам ни одной машины, я потеряю свое место. Ну что за е…ная жизнь! Тут он, заметив, что за соседним столиком сидит симпатичная девушка, спешит извиниться перед ней за выражение. Та отвечает: - Это ничего, я вас понимаю, ведь и у меня похожая ситуация - если я больше ни разу в этом месяце не продам свое место, я потеряю машину.
На этом вечере было много богатых и известных мужчин, но ты смотрела на меня. На этом вечере было много красивых и пылких мужчин, но ты смотрела на меня. На этом вечере было много молодых и веселых мужчин, но ты смотрела на меня. Вот черт, впервые в жизни на меня посмотрела женщина - и та оказалась косоглазой!
В один из московских баров приходит местный житель, знакомится там с двумя посетителями, начинают они болтать о том о сем, ну и, конечно же, дело доходит до политики. Он говорит: - А вот интересно, как кому-то могла прийти в голову мысль назначить Собакина мэром Москвы? Это же маразм! Тут оба собеседника бросают на него недовольные взгляды, и один из них говорит: - Ты язык-то прикуси, чтобы невзначай по морде не схлопотать. - Ой, ну извините, я не знал, что вы так уважаете мэра… - Мы уважаем собак!
- Почему упала первая белка? - Потому что заснула. - Почему упала вторая белка? - Потому что держалась за первую. - Почему упала третья белка? - Потому что думала, что это игра такая.
Моя жена разбудила, умыла и одела троих детей, а я стою перед зеркалом и задаю себе вопрос, где это я уже видел того типа, который смотрит на меня оттуда.
Мужик заходит в магазин и говорит продавщице: - Бутылку водки. - Пожалуйста. С вас 150 рублей. Мужик берет бутылку и – к выходу. Продавщица: - Мужчина, вы не заплатили! - А я и не собираюсь! - Как это? - Я знаю карате. И уходит. На следующий день он приходит вновь и говорит: - Давай бутылку. - 150 рублей, пожалуйста. - Слушай, ты ведь помнишь, что я знаю карате? Так что давай без глупостей. Испуганная продавщица отдает ему бутылку, а когда мужик уходит, она звонит хозяину и все ему рассказывает. На следующий день хозяин приезжает в магазин и говорит ей: - Я буду сидеть в подсобке, а как только этот хмырь придет, ты меня позови. Через некоторое время приходит «хмырь» и говорит продавщице: - Давай бутылку водки. - Сейчас, одну минутку… Идет в подсобку и подает сигнал шефу. Тот выходит в зал и говорит мужику: - Так это ты берешь водку и не платишь? - Да, потому что я знаю карате. - Ну и что? Я тоже знаю карате. - Ну тогда и ты возьми пузырь!
Вот говорят, что все англичане – джентльмены, особенно по сравнению с нами. Так вы представляете, будучи однажды в Лондоне, я открыл дверь с надписью GENTLEMEN, и знаете, что я там увидел? Там сидел какой-то мужик и, представляете, срал!
Мужик говорит жене: - Слушай, там твоя мама упала в яму с навозом полчаса назад. - Ну и почему ты не сказал мне об этом раньше? - Да я просто подняться не мог от смеха.
Провинциальный гомик, решив оттянуться по полной программе, приезжает в столицу. Там он заходит в первый попавшийся бар и обращается к бармену: - Ты не подскажешь, где меня здесь могут выебать? - Поднимайся на второй этаж, вторая дверь налево по коридору. Провинциал идет, куда ему указали, стучится в дверь. Из-за двери голос спрашивает: - Кто там? - Я хочу, чтобы меня выебли! - Нет проблем, просуньте под дверь 100 долларов. Голубой просовывает купюру под дверь и ждет. 5 минут проходит, 10, полчаса... Устав ждать, он снова стучится в дверь, и из-за двери снова спрашивают: - Кто там? - Я хочу, чтобы меня выебли! - Как, еще раз?
Разговаривают двое друзей: - Да ты же лентяй, у тебя и денег никогда не бывает. Почему ты не работаешь? - Ой, да кто бы говорил! Уж кто самый нищий - так это ты: никогда даже рубля дать взаймы не можешь!
Клиент (К): Здравствуйте. Продавец (П): Здравствуйте. Что вы хотели? К: Мне нужно мясо. П: Какое именно? Есть отличная говядина. Вот, посмотрите… К: А у вас нет другого куска? П: Минутку… Как вам вот этот? К: Гм… А получше нет? П: Конечно, есть. Вот, пожалуйста! К: Что-нибудь еще? П: Простите, но вы можете в конце концов сказать, какое мясо вам нужно? Баранина? Козлятина? Свинина? Свежее? Замороженное? Другие покупатели ждут! К: Вон то! Думаю, это то, что нужно. П: Свинина? Хорошо. Сколько вам отрезать? К: Отрежьте мне 4,5 кг. П: Пожалуйста. Минутку, я взвешу… Пять кило. Так оставить? К: Нет, нет! Мне нужно ровно 4,5 кг! П: Ну извините, трудно с первого раза на глазок точно определить... (отрезает часть и снова взвешивает). Вот, пожалуйста, ровно 4,5 кг. К: Ага. Вот это, значит, сколько 4,5 кг! П: Минутку, я сейчас посчитаю… К: Да ладно, не надо. Я ведь не собираюсь его брать. Зачем мне столько мяса, старому холостяку? П: Что? Что вы сказали? Вы сказали, что не возьмете этот кусок? К: Да вы знаете, я просто был на лечении и только вчера вернулся. П: Ну и какое это отношение имеет к мясу, которое вы заставили меня отрезать? К: Так я же был на диете и потерял вес. П: Ну и какое это имеет значение? К: Дело в том, что я сбросил 4,5 кг и хотел посмотреть, сколько это будет в мясе. Спасибо вам за труд и до свидания. П: @#$%^@##$@!!!!!
Вы знаете, почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина? Потому что для создания смотровой площадки требовалась ее пустая голова.
Мужик подходит к менту и спрашивает: - Не подскажете, где здесь ресторан? - Хм… это довольно трудно объяснить, но если хотите, я могу вас туда отвести. - Ой, спасибо вам большое, а то мне уже на неделю зарплату задерживают.
Он много курил, и у него были желтые зубы. Тогда он решил бросить курить. А чтобы было легче это сделать, он нашел курению достойную альтернативу. После этого у него пожелтели еще и глаза.
В: Нужно ли состоять в браке, чтобы отправить безопасный факс? О: Нет. Хотя люди, состоящие в браке, отправляют факс достаточно часто, одинокие люди тоже ежедневно обмениваются безопасными факсами с совершенно незнакомыми людьми.
В: Мои родители говорят мне, что, когда они были молодыми, они не отправляли факсы – им разрешалось только писать записки друг другу до достижения 21-летнего возраста. В каком возрасте можно отправлять факс? О: Каждый может отправлять факс в любом возрасте, достаточно лишь знать соответствующие правила. Разумеется, совершеннолетние отправляют факс чаще, чем дети и даже подростки.
В: Если я отправляю факс самому себе, могут ли у меня вырасти волосы на ладонях? О: Исключено! Даже если вам вдруг удастся каким-то образом отправить факс самому себе, это вовсе не означает, что у вас вырастут волосы на ладонях.
В: Существуют ли какие-то места, куда можно пойти и отправить факс за деньги? Если да, то законно ли это? О: Да, у многих людей нет другой возможности отправить факс, и им приходится платить профессионалам, когда отправить факс становится необходимым.
В: Нужно ли использовать защитные средства при отправке факса? О: За исключением случаев полного взаимного доверия с тем, с кем вы обмениваетесь факсами, нужно использовать защитные средства, чтобы быть полностью уверенными в безопасности факса.
В: Что будет, если я потеряю контроль над процессом и закончу преждевременно? О: Не паникуйте. У многих людей процесс передачи факса заканчивается преждевременно, когда у них есть на это достаточно времени. Просто начните снова. Человек, которому вы отправляете факс, обычно именно того и ждет, что вы начнете снова.
В: Я занимаюсь отправкой факса профессионально, но в некоторых случаях делаю это в личных целях. Существует ли вероятность передачи посторонней информации? О: Гиперфаксуальность может стать причиной осложнений. Однако если вы пользуетесь традиционными защитными средствами, то, кому бы вы ни отправляли факс, никакой опасности передачи не существует.
Столкнулись два Мерса. Из них выходят водители, новые русские, и один другому говорит: - Слышь, братан, давай разъедемся с миром? - Че ты гонишь? И какой я тебе ваще братан? - Да понимаешь, мой отец таким блядуном был…
