Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Он был таким нищим, ну таким нищим, что воробьи приносили ему хлебные крошки на подоконник. А еще он был таким трусливым, ну таким трусливым, что у него эти крошки отбирали тараканы.
- Дорогая! - Да, любимый? - Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной… - Ты че, мудак? Че ты за бред несешь?
В Америке разрешено все, что не явно не запрещено законом. В Китае запрещено все, что явно не разрешено законом. На Кубе запрещено даже то, что явно разрешено законом. В России разрешено даже то, что явно запрещено законом.
На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями см так по 5 в диаметре и спрашивает у студентов: - Банка полная? Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камушками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает: - А теперь? - Да, теперь полная. Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит: - Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни – это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь уже можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки – это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т. п. А песок – это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь – если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное – это всего лишь песок. Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка! Мораль: какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.
На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями см так по 5 в диаметре и спрашивает у студентов: - Банка полная? Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камушками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает: - А теперь? - Да, теперь полная. Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит: - Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни - это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь уже можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки - это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т. п. А песок - это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь - если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное - это всего лишь песок. Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка! Мораль: какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.
Три подруги приезжают в незнакомый город и начинают искать гостиницу. Вдруг они видят 5-этажный отель с табличкой «Отель для одиноких женщин». Поскольку они были без мужчин, они решили зайти. Там администратор им объясняет, что на каждом этаже висит табличка, на которой написано, какие мужчины там находятся, и таким образом можно выбрать то, что надо. Но одно условие - нельзя возвращаться на предыдущие этажи. Женщины заходят на первый этаж и видят табличку: «Здесь мужчины - весьма посредственные любовники, но вежливые и внимательные к женщинам». Подруги лишь усмехаются, идут на второй и там читают: «Здесь мужчины - отличные любовники, но они плохо обращаются с женщинами». Идут на третий. На третьем висит такая табличка: «Здесь мужчины - вежлывые и внимательные к женщинам и к тому же отличные любовники». Но и этого им кажется недостаточно и они идут на четвертый этаж. Там табличка гласит: «Здесь мужчины - вежливые и внимательные к женщинам, отличные любовники, с атлетической внешностью, богатые и холостые». Однако даже несмотря на такие характеристики подруги идут на пятый и там читают: «Здесь нет мужчин. Этот этаж построен лишь для того, чтобы лишний раз подтвердить, что женщинам никогда не угодишь».
Три подруги приезжают в незнакомый город и начинают искать гостиницу. Вдруг они видят 5-этажный отель с табличкой «Отель для одиноких женщин». Поскольку они были без мужчин, они решили зайти. Там администратор им объясняет, что на каждом этаже висит табличка, на которой написано, какие мужчины там находятся, и таким образом можно выбрать то, что надо. Но одно условие - нельзя возвращаться на предыдущие этажи. Женщины заходят на первый этаж и видят табличку: «Здесь мужчины - весьма посредственные любовники, но вежливые и внимательные к женщинам». Подруги лишь усмехаются, идут на второй и там читают: «Здесь мужчины - отличные любовники, но они плохо обращаются с женщинами». Идут на третий. На третьем висит такая табличка: «Здесь мужчины - вежливые и внимательные к женщинам и к тому же отличные любовники». Но и этого им кажется недостаточно и они идут на четвертый этаж. Там табличка гласит: «Здесь мужчины - вежливые и внимательные к женщинам, отличные любовники, с атлетической внешностью, богатые и холостые». Однако даже несмотря на такие характеристики подруги идут на пятый и там читают: «Здесь нет мужчин. Этот этаж построен лишь для того, чтобы лишний раз подтвердить, что женщинам никогда не угодишь».
Сидят перед камином двое эстонцев - отец и сын. Где-то через час неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну: - Фыйти, посмотри, не итет ли тошть. Сын, также не отрываясь от камина, отвечает: - Ты лучше кликни со тфора сопаку и посмотри, мокрая ли она.
Сотрудниками милиции был обнаружен человек в бессознательном состоянии с ножом в спине. После выписки из больницы этот человек был осужден за незаконное ношение холодного оружия.
Деревенская жительница будит мужа среди ночи: - Просыпайся, кажется, грабители лезут к нам в дом! - Высовывайся скорее в окно - пусть думают, что у нас собака!
Судья спрашивает у обвиняемой: - За что вы убили своего мужа? - Я стирала во дворе белье, а он облил меня водой и говорит: «Это как будто дождь! ». Потом начал кидать в меня камни: «Это как будто град! ». Затем как даст мне кулачищем в лоб, у меня аж искры из глаз посыпались: «Это как будто молния! ». Ну тут я ему как звездану тазом по голове: «Это как будто гром! ».
Японцы едят очень мало жирной пищи, и инфаркты у них случаются реже, чем у англичан и американцев. Французы, наоборот, едят очень много жирной пищи, но и у них инфаркты случаются реже, чем у англичан и американцев. Японцы пьют очень мало красного вина, и инфаркты у них случаются реже, чем у англичан и американцев. Франзцузы же поглощают красное вино в огромных количествах, но несмотря на это и у них инфаркты случаются реже, чем у англичан и американцев.
Вывод: пить и есть без вреда можно сколько угодно, но говорить по-английски – смертельно опасно.
Японцы едят очень мало жирной пищи, и инфаркты у них случаются реже, чем у англичан и американцев. Французы, наоборот, едят очень много жирной пищи, но и у них инфаркты случаются реже, чем у англичан и американцев. Японцы пьют очень мало красного вина, и инфаркты у них случаются реже, чем у англичан и американцев. Франзцузы же поглощают красное вино в огромных количествах, но несмотря на это и у них инфаркты случаются реже, чем у англичан и американцев.
Вывод: пить и есть без вреда можно сколько угодно, но говорить по-английски - смертельно опасно.
Спят муж с женой в своем частном доме. Вдруг среди ночи кто-то начинает барабанить в дверь. Муж идет к двери, открывает - а там какой-то пьяный мужик: - Приветик! Слышь, друг, ты меня не подтолкнешь? - Нет, не подтолкну: сейчас 3 часа ночи, а мне через два часа вставать на работу! Сказав это, он закрывает дверь и снова ложится в постель. Жена, естественно, интересуется, в чем дело, и он ей все рассказывает. Услышав эту историю, жена говорит: - Как ты некрасиво поступил! Ты, наверное, забыл, как мы с тобой среди ночи застряли в канаве около какой-то фермы, еще был дождь как из ведра, ты попросил фермера помочь толкнуть машину, и он любезно нам помог! - Так этот тип пьяный в доску! - Ну и что, какая разница - пьяный, трезвый? Он обратился к тебе за помощью - так что поди и помоги ему! Муж нехотя подчиняется жене. Выйдя из дома и никого не увидев, он кричит: - Эй, вам еще нужна моя помощь? - Конечно, нужна! - А где вы? Я вас не вижу. - Да здесь я, на качелях.
Деревенский житель приходит домой. Маленький сын ему говорит: - Папа, тут какой-то дядя приходил и спрашивал, не здесь ли продают осла. - И что ты ему сказал? - Я сказал, что тебя нет дома.
- два раза в неделю мы с женой ходим в приличный ресторан, пьем хорошее вино, едим изысканные блюда; она туда ходит по средам, а я по четвергам; - спим мы в разных постелях: я в Москве, она в Питере; - жену я куда только не возил, но ей всегда удается найти дорогу обратно; - я спросил у жены, куда бы она хотела отправиться на свой день рождения; она сказала, что лишь бы не очень далеко; тогда я предложил ей отправиться на кухню; - мы все время держимся за руки: если я ее отпущу, она начнет тратить деньги; - как то раз жена наложила себе на лицо грязевую маску, после этого она два дня была просто прекрасна; а потом она удалила маску.
Молодая красивая девушка провела отпуск в одной из южноамериканских стран. Перед вылетом на родину она идет в банк, чтобы обменять толстенную пачку оставшейся местной валюты на доллары США. Кассирша, пересчитав эту пачку, вводит данные в компьютер и говорит: - Это будет 29 долларов США. Девушка делает округленные глаза: - СКОЛЬКО??? - 29 долларов. - Вот ублюдок! А я-то этому козлу еще и завтрак в постель принесла!
Разговаривают трое страховых агентов. Первый говорит: - Наша компания работает очень быстро. Допустим, если наш клиент погиб в результате несчастного случая в понедельник, мы узнаем об этом в течение дня и уже в среду его вдова получает от нас чек по почте. Второй: - А если наш клиент погибает от несчастного случая в понедельник, то мы узнаем об этом в течение двух часов и уже в тот же день его вдове доставляют чек. Третий: - А вот у нас был такой случай. Наша контора находится на втором этаже небоскреба. Так вот, один из наших клиентов, живший на 53-м этаже, во время мытья окон сорвался вниз. И когда он пролетал мимо нас, мы успели вручить ему чек!
- почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно? - каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так затрахать все население? - каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся? - может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи? - почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей? - балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать более высоких балерин? - если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от старого? - будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?
Приходит Сара в редакцию газеты и заявляет: - Я бы хотела опубликовать некролог. - Пожалуйста, диктуйте текст. - Текст: "Умер Абрам". - Нет, в таком виде мы не можем опубликовать некролог, ведь людей с таким именем очень много, пожалуйста, дайте уточняющую информацию и имейте в виду, что текст до пяти слов публикуется бесплатно. - Хорошо, тогда давайте так: "Умер Абрам Розенберг продается Фольксваген".
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, я хочу сделать вазэктомию (стерилизацию). - Хм… понимаете, это очень ответственное решение. А как к этому отнесется ваша семья? - Мы уже все обсудили - 15 человек за и только двое против.
Мужик, которому нужно было очистить выгребную яму, вызвал ассенизатора. Тот приехал на соответствующей машине, засунул в яму кишку и стал откачивать содержимое. Тут мужику стало интересно, и решил он заглянуть в эту яму. Заглянув туда, он покраснел, вытаращил глаза, затем побежал в дом и давай наезжать на жену: - Ах ты сука, откуда в сортирной яме столько гондонов? Я же в жизни ими не пользовался! Мораль: когда ассенизатор за работой, держись от него подальше.
Психоделики обладают тройным действием: первое - улучшение памяти на отдаленные события; второе - снижение памяти на ближайшие события; третье - … так, о чем мы сейчас говорим?
Женщина говорит правду два раза в день. Первый раз - когда просыпается утром: «Так, пора вставать, сегодня надо столько всего сделать». Второй раз - когда ложится спать: «Уфф, как же я устала, а так ничего сегодня и не сделала».
Врач обращается к собравшимся родственникам тяжелобольного пациента: - Дело почти безнадежно. Есть, правда, небольшой шанс спасти его, но для этого ему необходима трансплантация мозга. Пересадка мужского мозга обойдется в 25000 евро, женского - в 2000 евро. Родственники-мужчины тут же начинают с плохо скрываемым надменно-пренебрежительным видом смотреть на женщин, а один из них, желая услышать подтверждение своей догадки, спрашивает врача: - А почему же трансплантация женского мозга обойдется настолько дешевле? - Видите ли, дело в том, что женские мозги всегда оказываются бывшими в употреблении.