Поиск по автору:

Врач делает обход в больнице в сопровождении практиканта. Вдруг
практикант, увидев, что в одной палате пациент сидит на койке и
онанирует, спрашивает врача:
- Что это?
- У него редкая болезнь – повышенное спермоотделение, если он не будет
таким образом «разряжаться», у него просто-напросто яйца лопнут.
После этого они заходят в другую палату, а там медсестра занимается
оральным сексом с другим пациентом. Практикант:
- А у этого что?
- Та же самая болезнь.
- А почему…
- А это палата для VIP-персон.

- Мама, меня все в школе дразнят клопом.
- Сынок, иди в комнату, не мешай мне готовить, а то еще наступлю на
тебя.

Разговаривают двое дачников.
- Слушай, тут, по-моему земля какая-то странная: я тут недавно посадил
помидоры – выросла капуста, посадил петрушку – выросла редиска.
- Это еще что, я вот недавно посадил мак – выросли менты.

Вот как отвечают представители различных профессий на вопрос сколько
будет 1 + 1.
Программист: десять.
Математик: два.
Экономист: может быть два.
Бухгалтер: а сколько нужно?

Раньше казалось, что невозможно было преодолеть нестабильность
Windows-98. Но теперь мы видим, что Windows XPю ее в этом преодолела.

- Надо снять порчу с компьютера, - сказала цыганка, запустив DrWeb.

- Какая разница между вирусом и Windows XPю?
- Вирус стабильнее работает.

Странное какое-то у немцев отношение к компьютерам: на их языке слово
«Glück» означает счастье.

Врач - пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Вам придется ампутировать ногу.
- А хорошая?
- Это будет только через три недели.

- Мама, мне в школе говорят, что я дефективный.
- Не слушай их, сынок, давай, закрывай глазик и спи.

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

В психбольнице пациент жалуется врачу:
- Я не могу находиться в одной палате с этим типом: он считает себя
мотоциклом!
- И что же, вам мешает грохот?
- Нет, выхлопные газы.

- Почему ты носишь обручальное кольцо не на той руке?
- Потому что вышла замуж не за того мужчину.

Мужик возвращается с зарубежного курорта. Друзья у него спрашивают:
- Ты нам какой-нибудь сувенир-то привез?
- Сувенир привез, но после 10 инъекций пенициллина мне удалось от него
избавиться.

Американская дама из высшего общества, решив выразить поддержку
национальной армии, идет в казарму и обращается к полковнику:
- Я бы хотела пригласить сегодня на обед каких-нибудь троих ваших
солдат, не могли бы вы мне таких подобрать? Только с одним условием –
чтобы среди них не было евреев.
- Нет проблем, сегодня они у вас будут.
В назначенное время к ней заявляются трое солдат, и к своему ужасу эта
дама видит, что все они негры! Солдаты:
- Здравствуйте, мэм, мы пришли по вашему приглашению.
Дама в растерянности:
- А… э… ваш полковник, должно быть, ошибся….
- Нет, полковник Шмульберг никогда не ошибается.

Вот как отвечают представители различных профессий на вопрос сколько
будет 1 + 1.
Программист: десять.
Математик: два.
Экономист: может быть два.
Бухгалтер: а сколько нужно?

Удивительный орган - человеческий мозг: когда мы утром просыпаемся,
он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашего
прибытия на работу.

Абрам с Мойшей собираются взять кредит в банке для открытия собственного
дела. Служащий банка, принявший заявление на предоставление кредита, им
говорит:
- Если вам будет отказано в предоставлении кредита, вы получите
уведомление по почте. Если же до конца недели вам не придет никаких
уведомлений, это будет означать, что кредит вам будет предоставлен.
Потеряв сон и аппетит, друзья всю неделю прислушиваются к каждому шороху
за дверью. Но вот через 4 дня к ним приходит почтальон и протягивает им
конверт. Абрам, как более морально устойчивый, вскрывает конверт, читает
и говорит Мойше:
- Твой брат умер.
Тут они хором:
- Слава Богу!

Мужик жалуется приятелю:
- А ведь когда-то у меня было все: деньги, роскошный дом, мерс, красивая
женщина, которая меня по-настоящему любила. И всего этого я лишился в
одночасье.
- А что случилось?
- Да какой-то козел рассказал об этом моей жене!

Было в одной семье два сына-близнеца, один из которых был немым, что
сильно расстраивало родителей. Вдруг отец узнает, что в одном далеком
городе живет очень крутой врач, способный помочь его ребенку. Отец тут
же берет с собой ребенка, и они на самолете отправляются в этот город.
В самолете какая-та бабулька начинает гладить ребенка по головке, все
время приговаривая:
- Ах, какой хороший мальчик!
В конце концов ребенку это надоедает и он вдруг… говорит:
- Бабка, отстань от меня!
Обезумевший от радости отец по прибытии в город отправляет жене
телеграмму: «Сын заговорил еще до визита к доктору». Через некоторое
время жена ему присылает ответ: «Осел, кретин, идиот, ты взял не того
сына!»

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Но и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент
можно только в таракана или в курицу, других «вакансий» нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Нести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Ну, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!

Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок,
подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
- Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
- Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.

Встречаются двое приятелей. Один говорит:
- Какой на тебе модный костюм! А ведь еще недавно у тебя вроде были
проблемы с деньгами?
- А я сейчас мебель продаю.
- Ну и как, много продал?
- Да, только одна табуретка осталась.

- Какая разница между сливами и тещей?
- От слив хочется срать, а от тещи – блевать.

Мужик говорит приятелю:
- Я развожусь с женой.
- А из-за чего?
- Да она уборкой почти совсем не занималась, под кроватью все время пыль
лежит, такими барашками.
- И ты только из-за этих барашков хочешь с ней развестись?
- Нет, вчера я там обнаружил еще и пастуха.

Лев и осел попали в яму. Видя, как осел дрожит от страха, лев ему
говорит:
- Да не трясись ты, я ослов не ем, я ем только козлов.
Осел тут же успокаивается. Проходит несколько дней, еды нет никакой, и
лев все же решает утолить голод. Осел, от страха зажавшись в угол,
пытается что-то возразить:
- Ты же сказал, что ешь только козлов.
- Ах ты чмо, видел бы ты, какая у тебя сейчас козлиная рожа!

Письмо в службу технической поддержки:
«У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?».

- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
- Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору
пролетел?

- Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал.
- И что ты сделал?
- Лягнул его под зад.

Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, я перестал видеть будущее.
- Так-так… И с каких пор?
- Со следующей недели.

Сообщение нового антивируса для Linux:
«Внимание! На диске D обнаружен вирус Windows ME».

У системы Windows 98 настолько интуитивно понятный интерфейс, что
учебник по ней занимает всего лишь 984 страницы.

Сложность программы возрастает до тех пор, пока программист сам не
начинает теряться в ее настройках.

Один джигит хвалится перед другим:
- Ты видишь, какой я важный человек? Вон, посмотри - даже гора сама ко
мне бежит!
- Дурак, спасайся, это обвал!

- Мама, а что такое паранойя?
- Тебе же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь это, чтобы
поиздеваться надо мной!

- Доктор, вы сказали, что я аристократ?
- Нет, у вас рак простаты!

- Почему госслужащие не смотрят в окно утром, когда приходят на работу?
- Ну надо же оставить себе хоть немного работы на вторую половину дня.

И брак, и смерть - и то, и другое хорошо: брак обещает счастье, а смерть
гарантирует.
Марк Твен

Объявление.
Куплю квартиру, достаточно просторную, чтобы от меня не ушла жена, но в
то же время достаточно тесную, чтобы к нам не приезжала теща.

Он был таким неуклюжим, ну таким неуклюжим, что спотыкался о собственную
тень.

Девушка приходит домой и говорит матери:
- Мама, должна тебе кое-что рассказать. В общем, на днях я рассталась с
девственностью.
- Понимаю, дочка, это когда-нибудь должно было произойти. Надеюсь, это
произошло в приятной, романтичной обстановке?
- И да, и нет, мама - с первыми восемью мальчиками это было здорово, но
потом я ужасно устала.

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и
короткими.

Очень-очень жаркий день. Мужик заходит в летнее кафе под открытым небом
и обращается к продавцу:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Понимаете, оно на солнце нагрелось…
- Ничего страшного, я бутылку тряпочкой перехвачу.

Самой счастливой парой на Земле были Адам и Ева: у них не было ни тещи,
ни свекрови.

Мать ругает сына-двоечника:
- Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал,
входит в комнату и говорит:
- Это что же, получается, я тупой и бестолковый?
- А ты молчи, не о тебе речь.

Сидит муравей, смотрит телевизор. Тут входит слон и садится прямо перед
муравьем, закрыв ему обзор. Муравей обходит слона, садится в свою
очередь впереди него и так ехидно спрашивает:
- А если я прямо перед тобой сяду, тебе понравится?

Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.

По окончании письменного экзамена по математике один студент говорит
другому:
- Ты представляешь, я сдал чистый лист!
- Я тоже.
- А ты-то на хрена? Теперь препод подумает, что ты у меня списал!

Двое друзей сидят в баре. Вдруг один говорит:
- Все, больше я пить не буду: к нам сегодня теща приехала.
- Ну и что? Пошли ты ее на хрен!
- Послать-то я ее обязательно пошлю, но, понимаешь, мне не хочется
видеть сразу двух тещ.

На лекции по биологии профессор объясняет студентам, что в сперме
содержится очень много сахара. Тут одна студентка спрашивает:
- А почему это не заметно на вкус?
И только тут до нее доходит весь ужас сказанного ею. Вся аудитория
надрывается от смеха. Студентка, покраснев, собирает все свои
принадлежности и собирается выйти из аудитории. И тут в довершение всего
профессор отвечает на ее вопрос:
- А это потому, что вкусовые рецепторы, воспринимающие сладкое,
расположены на самом кончике языка, а не на задней его части.