Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит: - Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$. - Да ты что? Откуда у меня такие деньги? - Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$. - Все равно слишком дорого. - Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$. - Понимаешь, у меня есть только 10$. - Да ты что, издеваешься? Хотя… За десятку могу сделать тебе пингвинчика. - А это как? - А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк: - О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками: - А ну стой! Стой, говорю!!!
По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.
Белому американцу, увидевшему негра, приходит в голову мысль: «Сейчас я поприкалываюсь над этой тупорылой обезьяной». Он ему говорит: - Слушай, давай поспорим, что если я задам тебе самый простой вопрос, касающийся, ну, скажем, животных, то ты на него не сможешь ответить? - Ну давай попробуем. - Можем даже сделать так: если ты не можешь ответить на вопрос, ты даешь мне 1$, ну а если вдруг ответишь, то я тебе дам 100$. Годится? - Годится. - Тогда скажи мне, какое животное с усами ходит мягкой походкой, по ночам гуляет по крышам и очень любит валерьянку? - Собака? - Ну ты и дубина! Это же кот! Давай мне доллар. Негр отдает ему доллар, и американец задает ему второй вопрос: - Какое животное с гривой и копытами бегает на ипподроме? - Козел? - Сам ты козел! Это же лошадь, придурок недоразвитый! Давай еще доллар. Негр дает ему второй доллар и говорит: - Ну и что здесь такого? Все люди ошибаются. - Но только не все такие кретины, как ты. Ладно, мне пора идти, спасибо тебе за два доллара. - Подожди. А давай теперь я задам тебе вопрос, и если ты на него не ответишь, ты даешь мне 100$, а если ответишь, то я даю тебе 1$, идет? - Ну давай. - У какого животного пять ног, три глаза и два носа? - Fuck! Shit! ;#$%%! ^!!!! ##$^I#$^%!!! #%! %^!!!!! Ладно, на этот раз ты выиграл, держи сотню. - Благодарю. А теперь мне надо идти. - Стоп, стоп, подожди, сначала скажи мне, что это за животное! Негр дает американцу один доллар и уходит.
Мужик, припарковавшись у здания Госдумы, выходит из машины. Тут к нему подходит мент и говорит: - Здесь парковка запрещена. - Почему же? Здесь нет запрещающих знаков. - Все равно здесь ставить машины запрещается. - Вы мне можете объяснить, на каком основании? - А вы не понимаете? Это же здание Госдумы, здесь депутаты ходят. - Ничего страшного: у меня машина на сигнализации.
У одного фермера были очень «фригидные» куры. Каких только он петухов не подсаживал к ним - бесполезно. И вот однажды, прогуливаясь по рынку, он видит мужика с каким-то невзрачным петухом, мелким, полуоблезлым, а рядом табличка с надписью: «Петух Джо, самый лучший производитель в мире». Мужик спрашивает у продавца цену, и тот отвечает: - 5000$. - Да ты что, рехнулся? Пять штук баксов за этого петуха? - Но он того стоит. Хоть он и невзрачный на вид, но производительность у него - что надо. Я вам гарантирую, что яйценоскость у ваших кур поднимется как минимум в 3 раза, и эти 5000$ у вас быстро окупятся. Мужик покупает петуха, приносит к себе и запускает его в курятник. На следующий день он решил посмотреть, как идут дела в курятнике. Открывает дверь, а там все куры в один голос кричат: - Да здравстует петух Джо! А петуха нет. Тут фермер слышит какой-то звук в хлеву. Он туда заходит, а там все коровы орут: - Да здравстует петух Джо! Но петуха нет и там. Тут он слышит шум и в свинарнике. Естественно, это свиньи кричат: - Да здравстует петух Джо! Но петуха так нигде и нет. Вдруг мужик видит кружащих коршунов вдалеке, и тревожное предчувствие охватывает его. Тогда он идет к тому месту и видит своего Джо, лежащего лапками кверху. Мужик кричит: - О, черт! 5000$ псу под хвост! (Начинает причитать) Джо, милый, что с тобой? Как же мне быть теперь с моими курочками? Тут петух приоткрывает один глаз и шепчет: - Да тише ты, а то всех баб мне сейчас распугаешь!
Писатель говорит жене: - Вот ты утверждаешь, что женщины совершеннее мужчин. Но тогда объясни мне, подему Бог сначала создал Адама и только потом - Еву? - А что тут объяснять? Ты ведь тоже пишешь свои произведения сначала в черновике!
Проверяющий приезжает в психушку. Главврач водит его по больнице. В одной палате они видят такую картину: один псих говорит: «7», - и все смеются. Затем другой говорит: «3! », - снова смех. Третий: «18! », - опять всем смешно. Проверяющий: - Что это они? Главврач: - Это они анекдоты рассказывают друг другу. Они пронумеровали все свои анекдоты, и теперь, чтобы рассказать анекдот, достаточно всего лишь назвать номер. Проверяющий говорит: - Сейчас я тоже попробую. (Психам) 5! (Тишина). 14! (Молчание). 11! (Никто не смеется). Тогда проверяющий спрашивает у главврача: - Почему они не смеются? - Понимаете ли, анекдоты ведь еще нужно уметь рассказывать…
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Один прапорщик, увидев это, интересуется, зачем. Мужик: - А я эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: - Может, и мне одно продашь? - Пожалуйста, 50 рублей штука. Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: - Блин, так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок! - Вот видишь - сразу поумнел! - Действительно! Ну продай мне еще десяток.
Мужик (М) встречает своего знакомого - нового русского (НР), - и у них происходит следующий диалог: М: Как дела? НР: Клево. Вот, недавно объездил всю Европу и часть Африки. М: Вот это да! И где ты был? НР: Ну, в Швеции. М: И как тебе скандинавки? НР: Кто? М: Ну шведские женщины. НР: Да так себе… Потом я был в Греции. М: Ух ты! И как тебе эллинки? НР: Че? М: Ну гречанки. НР: Ну, нормальные бабы. А еще я в Египте был. М: Везет же тебе! И как тебе пирамиды? НР: А вот эти шлюшки - очень даже ничего!
В одном морге у покойников все время руки исчезали. Покойника привезли - а через некоторое время он уже без рук. Решили работники морга устроить засаду и поймали с поличным какую-то бабку. Стали они ее расспрашивать, зачем она это делает, и она им отвечает: - Понимаете, я всю жизнь занималась хиромантией. А сейчас у меня такая проблема - никак не могу заснуть, если не почитаю что-нибудь на ночь.
- Сколько времени понадобится программисту, чтобы сделать на торте надпись «С Днем Рождения»? - 1 час и 5 секунд. 5 секунд - чтобы выполнить надпись, и 1 час - чтобы промыть принтер.
Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку: - Кофе, пожалуйста. Бармен: - Крепкий? Подруга: - А вот это вас не касается!
- Как будет по-китайски «вор»? - Та. - А два вора? - Та-та. - А три вора? - Та-та-та. - А много-много воров? - Та-тааа-та, та-тааа-та (здесь нужно петь на мотив гимна Советского Союза).
- Алло? - Здравствуйте, я бы хотел поговорить с вашим директором, он на месте? - Его пока еще никто не видел. - Ой, простите, а куда это я попал? - В общество слепых.
Один предприниматель, решив заняться новым бизнесом, переезжает жить в одну из южных стран, покупает там землю и устраивает на ней банановую плантацию. Через некоторое время, собрав урожай бананов, он идет на рынок их продавать. Но - вот облом! - никто их не покупает. Он в отчаянии спрашивает у посетителей рынка, чем им не нравятся бананы, и все, как один, ему говорят, что бананы у него слишком прямые, а они должны быть дугообразными. Тогда он решил проконсультироваться с одним своим знакомым из местных, что нужно сделать, чтобы бананы были нужной формы. Знакомый, придя на его плантацию и оглядев ее, говорит: - Все ясно, тебе надо поставить вот на этом месте высокий забор, иначе бананы у тебя так и будут прямыми. - Но почему? - Потому что твой сосед персики выращивает.
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает: - Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой? - Ну, если ты собираешься спать - то да!
Сегодня в 11:05 на Кутузовском проспекте автомобилем синего цвета неустановленной марки был сбит депутат Госдумы. Следствие считает произошедшее заказным убийством, судя по тому что после наезда автомобиль резко развернулся и произвел контрольный наезд.
В школе милиции во время экзамена на профпригодность экзаменатор спрашивает одного будущего стража порядка: - Назовите такой предмет, у которого есть мысок, подошва и каблук. - А шнурки есть? - Есть. - Ботинок? - Правильно! Пять баллов. Довольный будущий мент выходит из аудитории и говорит своему другу: - После того как экзаменатор задаст тебе вопрос, задай ему встречный: «А шнурки есть? » - тогда сдашь с гарантией. Настает очередь друга, и экзаменатор задает ему такой вопрос: - Назовите такой предмет, который показывает время, может звонить в определенное время, у него есть циферблат и стрелки. - А шнурки есть? - Нет. - Тогда сапог.
Решили провести чемпионат по футболу среди… пациентов психбольниц! И вот летит в самолете одна такая сборная на встречу с другой. Члены этой сборной играют в футбол прямо в самолете, и пилот, естественно, начинает нервничать. Затем он зовет к себе капитана команды (тоже психа, конечно же) и говорит: - Этот футбол в самолете надо срочно прекратить, иначе сейчас расшибемся все. Повлияйте на них как-нибудь. - Нет проблем, - говорит капитан. Через некоторое время в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет капитана к себе в кабину и спрашивает: - Как вам удалось с ними договориться? - Очень просто, они ведь хоть и психи, а договориться с ними всегда можно, надо только знать как. Я, например, дал им разумный совет, и они его послушались. - И что же это за совет? - Я им сказал: «Ребята, разве вам удобно играть в этом тесном и душном помещении? Шли бы лучше на свежий воздух…»
Английский лорд с балкона третьего этажа своего дома, видит, что его жена сидит прямо под балконом в кресле и вяжет. Тогда он зовет слугу: - Джон. - Да, милорд. - Джон, перенесите на балкон рояль. Джон с огромным трудом перетаскивает на балкон здоровенный рояль. - Милорд, но рояль невозможно поставить на балконе иначе как на бок. - Хорошо, Джон. А теперь сбросьте его вниз. Джон, поднатужившись, сбрасывает вниз рояль, который падает прямо на жену лорда и раздавливает ее в лепешку. Лорд: - Джон, теперь спуститесь вниз, сдвиньте рояль и отдерите миледи в последний раз.
Женщина приходит к врачу и говорит: - Понимаете, доктор, моего мужа мне уже не хватает. - Ну и что здесь такого? Попробуйте завести любовника. - Да у меня уже есть, но все равно не хватает. - Ну заведите двух, трех в конце концов. - Понимаете, у меня их уже не то 5, не то 6, но все равно мало. - Да вы больная! - ВОТ ИМЕННО, доктор. Так что выдайте мне, пожалуйста, соответствующую справку, а то муж считает, что я просто блядь.
По телевизору транслируется соревнование по «постельному спорту» (!). Комментатор: - Итак, в постель ложится испанский участник соревнования… вы видите, он начинает… он удовлетворяет одну женщину… вторую… третью… … десятую… … 15-ю… 16-ю… Все, больше он не может. Результат - 16 женщин. А теперь вы видите, как в постель ложится его соперник из Италии… Одна женщина… две… три… … 20 … 30 … 40 … 47… Все, больше нет сил у участника. Результат - 47 женщин. А теперь мы видим, как к постели подходит грузинский участник. Вот он начинает… одна… две … 20 … 50 … 100 … 200 … судья … первый оператор… второй оператор… АААА!!!
Пошли Петька с Василием Ивановичем за яблоками. Петька залезает на яблоню, начинает срывать яблоки и бросать их на землю, а Василий Иванович их с земли подбирает и складывает в мешок. Тут подходят трое белых. Слово за слово - Василий Иванович получает по рогам. Петька спускается: - Василий Иванович, вы живы? - Все нормально, Петька. Залезай снова. Собирают они яблоки дальше, но вдруг опять появляются те же белые, и опять Василию Ивановичу достается на орехи. Затем история еще раз повторяется. После этого Петька говорит: - Василий Иванович, полезайте лучше вы на дерево, а то это для вас плохо кончится. Залезает Василий Иванович на дерево, а Петька начинает на земле яблоки собирать. И тут опять подходят все те же белые, и один из них говорит: - Ладно, этот уже свое получил, давайте теперь займемся тем, который на дереве.
В одной школе в класс заходит проверяющий из РОНО и садится за последнюю парту. Вдруг посреди урока он спрашивает одного из учеников (этим счастливчиком оказывается, конечно же, Вовочка): - Вот скажи мне, допустим, я отправляюсь на поезде из Москвы в Тверь и приезжаю туда через 2 часа. Затем я пересаживаюсь в другой поезд и доезжаю до Рязани за четыре часа. Потом я снова делаю пересадку и доезжаю до Смоленска за три часа. Сколько мне лет? Вовочка: - Вам 40 лет. - Молодец, правильно! С этими словами проверяющий покидает класс. Слегка опупевшая учительница спрашивает: - Вовочка, как же ты смог вычислить его возраст? - Запросто, Марь Иванна, моего старшего брата, которому 20 лет, родители называют полудурком. Ну а этому типу, судя по вопросам, которые он задавал, лет должно быть в 2 раза больше.
- Крошка, ты не будешь возражать, если я предложу тебе заняться со мной сексом? - Ну… я… Я, вообще-то, никогда этого не делала… - Че, правда? Никогда не занималась сексом? - Нет, никогда не возражала.
Муж жене: - Что у нас сегодня на обед? Как, и сегодня яичница? Опять яичница?! Слушай, я ее ненавижу! НЕНАВИЖУ!! Ты понимаешь меня или нет?! НЕНАВИЖУ!!! %$#@#@! %^#^*($%^!!!!!!!!!!!!!!!! - Хм, странно. Мы с тобой уже 3 года вместе живем, ты каждый день ее ел и никогда не жаловался…
Вот такие анекдоты о России рассказывают итальянцы. Итальянец приезжает в Москву в организованной туристической группе. Во время прогулки по городу, он видит рабочего, роющего канаву, который пашет, как лошадь, а сам - худющий и вконец измотанный. Итальянец вглядывается в лицо рабочего, и оно ему кажется знакомым. И тут, вспомнив, где он его видел, он говорит рабочему: - Эй, Марио, привет! Ты меня помнишь? Рабочий смотрит на него и отрицательно мотает головой. - Марио, да ты что, забыл, что ли, я Тони, помнишь 1942 год, Освенцим? Рабочий: - А, теперь вспомнил. Эх, счастливые были времена!
- Что бы ты сделал, если бы застал свою жену в постели с любовником? - Убил бы. И ее, и крота. - Почему крота? - Потому что только слепой может лечь с ней в постель.
Молодой человек говорит своему очень богатому тестю: - Мне уже порядком надоело бездельничать, я хочу открыть свой бизнес. - Сынок, я бы тебе не советовал. - Почему? - Потому что сейчас, когда ты бездельничаешь, я тебя еще могу содержать, но если ты откроешь свой бизнес - тут уж извини…
- Да, мама, он зарабатывает 15 000 $ в месяц, но он лысый, толстый и страшный! - Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: «Да, он лысый, толстый и страшный, но он зарабатывает 15 000 $ в месяц.
Сидят в баре два мужика далеко не первой молодости. Один спрашивает у другого: - Знаешь, чем отличается темнота от твердости? - Не знаю. - Тем, что темнота приходит КАЖДУЮ ночь.
Если бы наши предки из поколения в поколение обращались с собаками так же, как и с женщинами, то и собаки научились бы приносить тапочки, не обслюнявив их.
Мужик встречает соседа, и тот ему говорит: - Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию. - Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело? Это тебя, по моему, совершенно не касается! - А вот и касается: телевизор просто невозможно смотреть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибромассажером!
Встречаются двое друзей: - Как дела? - Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать. - А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности. - Да что ты? Ну-ка расскажи! - Все очень просто: я трахаю твою.
Встречаются двое стариков: - Как дела? - Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся. - Да ну? Что же ты такое натворил? - Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании. - А ты что, действительно ее… - Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода. - Как? Всего полгода за изнасилование? - Нет, за дачу ложных показаний.
- Какой красивенький рыженький мальчик! - говорит акушерка роженице, показывая ей новорожденного ребенка. - Только это странно, что он рыженький: ведь у вас черные волосы. Наверное, у него папа рыжеволосый? - Да хрен его знает! За те три раза, что я встречалась с этим козлом, он даже шляпу ни разу не снял!
У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание. Тот отвечает: - Хочу выпить бутылку коньяка «Наполеон». - Хорошо. Вам какого года? - 2050-го.
Разговор по телефону: - Алло, доктор? - Да, я вас слушаю. - Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь! - Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон. - Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.