Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Frest
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едут в машине два наркомана. Первый: Вась, ой смотри кошечка, ой Вась, тормози, тормози, ну вот задавили кошечку. Едут дальше. Первый: Вась, Вась, ой смотри собачка, ой Вась, тормози, тормози, ну вот задавили собачку. Едут дальше. Первый: Вась, ой смотри бабушка, ой, ой бабуля, тормози Вася!!!!!!!!! Ну вот задавили бабушку, Вась чего ты не тормозил? Второй: Слушай, ты меня уже заколебал, ты за рулем, ты и тормози!
Сидит (О)безьяна на берегу озера и курит косяк. Подплывает к ней (Б)обер: (Б): - Слышь, ушастая, дай затянуться, одну вещь попробовать хочу! (О): - Какую такую, пффф, вещь? (Б): - Да вот рассказали кореша что круто торкает, если вдохнуть и под озером проплыть пару раз перед тем как выдыхать. Ну обезьяне стало интерестно, дала она бобру косяк, тут курнул и уплыл. На том берегу вынырнул, выдохнул и лежит балдеет. К нему подваливает бе(Г)емот: (Г): - Слышь, ты де так убился? (Б): - Да там на той старане бибизяна раздет. Ну бегемот поплыл на тот берег, выниривает... обезяна на измене: (О): Бобер, ты че, выдыхай, выдыхай!!!
Милиционер останавливает машину: - Штраф! Вы превысили скорость. - Так у вас же "фары" нет! - Нет. - А как же вы докажете, что я превысил? Милиционер достает рацию: - Мыкола! Там коло тебе зеленый "Жигуль" произжав? - Ага! - А як вин проихав? - Фи-и-ть! - А як повынен був проихати? - Ж-ж-ж-ж.
Всплывает рано утром с бодуна бегемот из грязной лужи. Всего колотит, голова трещит, состояние поганое. Зачерпывает воду, смотрит - на лапе лягушонок сидит. Тебя как зовут? - бессмысленным голосом спрашивает бегемот. - Ввввася - жалобно пищит лягушонок. Бегемот наотмашь хлопает себе по лбу лапой: - Ох, как же мне хреново, Вася...
ВОВ. Ночь Русская деревня. Приходит пьяный немецкий солдат и стучит в окошко: Немецкий золдатен хочет женский руський пипис.. а. Во двор выходят 4 мужика, габаритов 2*2 метра - ты, че мужик - пи.. ды захотел?
Идут по пустыне немец, англичанин и русский. Нашли лампу. Потерли ее, а оттуда джин вылетел и говорит: - Исполняю каждому по 2 желания! Немец говорит: - Бабу и домой. Англичанин говорит: - Много денег и домой. Русский думал-думал, думал-думал и сказал: - Ящик водки и всех обратно!
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья(устало): короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин(возмущенно): я свой х. й об его занавэску не вытирал!!!
Василий Иванович приезжает из английской военной академии, где учился военному делу 2 года. Открывает дверь в избу ногой и кричит: - Петька, ху из эбсенд тудей! - Че, че? - Валенки на печь поставь, мокрые. Через полчаса прибегает Петька к Василию Ивановичу: - Василь Иванович, а изебсент-то х@й! - Че такое? - Валенки сгорели...