Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Frest
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит Президент Украины Леонид Данилович Кучма. Пишет заявление: "Президенту Украины Леониду Даниловичу Кучме От Президента Украины Леонида Даниловича Кучмы Я, Президент Украины Леонид Данилович Кучма, прошу снять меня с занимаемой должности по собственному желанию." Подумал и дописал: Просьбу отклонить. Подпись: Президент Украины Леонид Данилович Кучма
На приеме у психиатра: - Доктор, всю ночь во сне я толкаю паровоз из Москвы в Питер, а потом обратно. Устаю очень. Помогите. - Так. В Питер я ваш паровоз дотолкаю, а обратно вы сами. - Спасибо, доктор. Входит следующий. - Доктор, мне каждую ночь снится один и тот же сон: 100 женщин - и всех мне надо удовлетворить. Утром еле живой. Что делать? - Давайте так: в 1-ую половину ночи вы удовлетворяете 50, а потом я вам помогу. - Доктор... а не могли бы вы... всю ночь? - Нет. Мне еще паровоз толкать.
Милиционер останавливает машину: - Штраф! Вы превысили скорость. - Так у вас же "фары" нет! - Нет. - А как же вы докажете, что я превысил? Милиционер достает рацию: - Мыкола! Там коло тебе зеленый "Жигуль" произжав? - Ага! - А як вин проихав? - Фи-и-ть! - А як повынен був проихати? - Ж-ж-ж-ж.
Изобрели специальные часы, которые при произношении какого-нибудь матерного слова уходят вперед на минуту. Повесили их на английском заводе. Приходят через неделю, смотрят: часы ушли вперед на 15 минут. Повесили на китайской фабрике. За неделю часы ушли вперед на час. Повесили на стену в русской казарме. Приходят через неделю, а там старшина: - Какого **я тумбочка не заперта? Почему, б***ь, постели не заправлены? И какой му**к повесил на стену этот вентилятор??
Сидит (О)безьяна на берегу озера и курит косяк. Подплывает к ней (Б)обер: (Б): - Слышь, ушастая, дай затянуться, одну вещь попробовать хочу! (О): - Какую такую, пффф, вещь? (Б): - Да вот рассказали кореша что круто торкает, если вдохнуть и под озером проплыть пару раз перед тем как выдыхать. Ну обезьяне стало интерестно, дала она бобру косяк, тут курнул и уплыл. На том берегу вынырнул, выдохнул и лежит балдеет. К нему подваливает бе(Г)емот: (Г): - Слышь, ты де так убился? (Б): - Да там на той старане бибизяна раздет. Ну бегемот поплыл на тот берег, выниривает... обезяна на измене: (О): Бобер, ты че, выдыхай, выдыхай!!!
Когда сама разработка знаменитого аэробуса А-380 была еще в проекте, и от него собсно были готовы только крыло(одно) с двумя двигателями, то все это испытывали на взаимную совместимость, в том числе и с запуском движка. Хуева туча всяких разных техников, главный коструктор, инженеры, измерительные приборы, короче, испытание большой важности. Включают на малую мощность, постепенно увеличивают обороты... и тут на внутренней части корпуса, ближе к винтам, ляпнулось овальное белое пятно неопределенного происхождения. Все испытания сразу прекратились, разработчики роллс-ройсовской махины в расстеряности, вроде как в составляющих материалах ничего такого быть не может... Наконец один из них, внимательно рассмотрев непонятно откуда взявшийся обьект и размазав его пальцем по фюзеляжу, вывел заключительную фразу: "На мой взгяд, мы здесь ни при чем, это просто ПТИЧЬЕ ДЕРЬМО!" К испытаниям вернулись не раньше чем через минут 15...